Последнее время мне снятся довольно странные и не типичные для меня сны. Снится очень много народу из моей жизни, с разных этапов и плоскостей: школа, универ, Германия, сейчас. Что интересного люди в довольно неожиданных и странных сочетаниях, которые в жизни никогда и близко не пересекались. Вот сегодня тоже довольно интересно вышло.
Два сна, маленьких.
Первый. Я с моим немецким коллегой, Карл-Хайнцем, пришли с детьми аутистами в мастерскую мого трудовика до 9 класса. Из детей помню только двоих, но было больше: Юлиан и Ронни. По вальдорфской традиции мы сели что-то есть. Странно что дети мало ели, а мы много, хотя обычно все бывало наоборот. Потом там какая-то собачка нашла общий язык с Юлианом, хотя он боится животных. Короче ничего символического, все буквально - картинки из архивов памяти, плюс то, что я постоянно думаю о моей прошлой работе с детьми и скучаю по ней((
Второй. Какой-то гоночный трек. И мой брат гоняет на гоночной машине. Права у него есть, но от гоночной езды он далек. Вообще не пойму к чему это.
Ну вот такие неинтересные, ничего не значащие сны.
Даже не знаю зачем написал. Просто так вышло.

непривычно просыпаться ,а в квартире никого кроме меня нет.сестра уехала и почти неделю я ее не увижу.короче целую неделю буду одна по вечерам кино смотреть .скука(((.

У меня начались проблемы со сном.
Во сне меня обуревают страхи. Не что-то конкретное. Не могу объяснить толково.
Я все время просыпаюсь от того, что мне не хватает воздуха, от ощущения какого-то леденящего ужаса, оттого, что тело деревенеет. Мне снится что-то - местами реальное, местами потустороннее (вот бред, да?). Реальные проблемы во сне приобретают очертания настоящей катастрофы. Мне действительно страшно. Я не могу спать. Будто не погружаюсь полностью и нахожусь где-то между бодрствованием и сном. Ни там, и ни там. А в голове ворочаются мысли, переплетаются с выдуманным. Открываю глаза - и снова не хватает воздуха, снова в холодном поту. Знаете, да, как любят в кино такие кадры? Когда жуткий накал страстей, удручающая и напряжная мелодия - а потом герой внезапно открывает глаза и осознает, что он у себя в постели и в принципе, никакой катастрофы.
Вот у меня точь в точь.
Купила в Германии какие-то таблетки для хорошего сна. Сейчас переведу инструкцию и дерну на ночь.
Все потому, что мне, черт побери, выпала очень нелегкая жизнь. Какой бы сладкой она не выглядела на поверхности. Я не жалуюсь, в этом нет смысла. Сотни раз думала о том, что преувеличиваю и миллионам людей может быть хуже, чем мне. Да. Может. Я не живу впроголодь, похоже, не болею ничем неизлечимым, имею крышу над головой и позволяю себе маленькие прихоти. Но.
На самом деле я очень несчастна. И я саморазрушаюсь как личность вследствие многих обстоятельств. Пока еще пытаюсь бороться, где-то защищаюсь, где-то нападаю. Но если честно, перестаю себя любить - такую, какая есть. Чувствую себя треснувшей. Молодой и старой одновременно. Ожесточенной и неискренней. И не нахожу ни одной причины, по которой кто-то должен любить меня.
Внутри остался только небольшой уголок, в котором как бы сконцентрированы моя любовь, нежность, искренность, доброта и желание заботиться. Все это разрастается до огромных размеров, когда рядом любимый человек, когда вижу его, когда слышу, когда думаю о нем.
В остальное время я - пустыня.
Мне слишком много выпало дерьма. Объективно.

Вот год уже не могу понять, что происходит. Сижу обдумываю все, а не могу найти логическое объяснение. Расставание произошло года два тому назад. Пол года отдала на заживление ран, на реабилитацию. Еще пол года на покой. Вроде бы должно было хватить нормальному человеку, чтобы подготовиться к новым отношениям. Стала пробовать знакомиться. Знакомлюсь, становится интересен человек.Обращаешь внимание на внешность - ничего сильно замечательного. Обычные. На красавцев смотреть принципиально не хочется, был один, и его самолюбие слишком дорого мне обошлось. Начинаю надеяться на то, что в душе что-нибудь екнет, но проходят свидания одни за другими, ждешь логической развязки, а в момент ее наступления, при первом поцелуе я понимаю, что в душе ветер свистит. Свистит от того что там пусто. Забиваешь на это, отшиваешь нового знакомого, причиняя ему какую-никакую боль. и ждешь следующего удачного знакомство. Думаешь: "Незачем себя винить, ну что сделаешь, если не понравился" И так раз за разом. а потом плачешь ночами, от того что как скотина ведешь себя. Никто не виноват в том, что тебе не угодить. Но утром слезы высыхают - и все по новой. За последний год познакомилась уже с 10 как минимум парнями, но нажила себе врагов.
Сейчас попался очень хороший человек, ну как хороший, на пятом свидании можно все-таки определить что к чему. А до этих пяти свиданий были и недели две вместе проведенного времени. Не наедине конечно, у меня на работе часто появлялся и порой отсиживался там часами. Общался с друзьями, заодно и со мной. Появилась симпатия, и я с таким восторгом ее приняла. думаю - ну наконец, дождалась. Вот она другая любовь, которая сделает из меня нормального человека. Смешной он такой, веселит постоянно, ухаживает, делает подарочки, чем-то обязательно угощает. Не красавчик - обычная внешность, совершенно ничем не отвращает. Только наоборот. Хорошо одевается, при этом фигура хорошая. Есть и еще много хорошего, о чем можно было бы сказать. И все вроде бы начиналось так замечательно, но... снова со мной что-то случилось.
Пошли на пятое свидание, разговаривали, он случайно вроде бы коснулся моей руки. Я задумалась о поцелуе.
"Может сегодня его поцеловать?". Поцелую.
Поцеловала. А в душе опять пусто. Ну кто сказал что при первом поцелуе должны быть какие-то ощущения? Нет. но снова я в ступоре. Думаю о нем, но кроме как хороших слов ничего не приходит на ум. Нет ни трепета от того, что завтра он снова куда-нибудь позовет. нет ни страсти никакой, ни желаний никаких. Все ушло как-то резко. Будто осознало, что дальше будут отношения, что нужно себя как-то проявлять, оказывать внимание и заботу. и тут я чувствую что не способна ни на что. Пытаюсь успокоить себя, может это своеобразные нервы. Страшно не хочется, чтобы и с ним все повторилось. Не хочу и ему давать от ворот поворот. Но и заставлять себя любить его, потому что так надо - не дело. Понимаю, наступит момент, когда сил врать себе не будет. Кто-нибудь мог бы подумать, что это все от того, что я еще не освободилась от прошлой любви. Но этого нет. Нет, уверена. Любовь ушла. Но вместе с ней как-будто и ушла способность полюбить кого-то другого.будто стала аморфной.
Он заметил, что я думала о своем во время разговоров, расстроился. Признался, что переживает. Спросил, что он не так делает, а я со своей дурацкой улыбкой ответила, что все нормально. Но ничего Б*ять не нормально. Я холодная! Я бесчувственная. смотрю в пустоту и даже сил не нахожу, чтобы в очередной раз поплакать. Да и с чего плакать-то? Они скоро будут плакать... Ведь с ними так некрасиво поступают. Не со мной. Скорее всего я возьму еще пол года тайм-аута....

Здравствуй мой маленький блог.Прибежище моих мыслей в мире людей ненавидящих друг друга.В мире ненависти и злобы звериной.Сегодня я пытаюсь осознать кто я такой.
В голове один и тот же образ.Я песок что лежит на пляже.Меня гоняет ветер и волны что налетают на пляж.Я абсолютно аморфен и могу принять любую форму.Быть кем угодно потому что души у меня нету.Мне достаточно просто ощущать тепло солнца и ласковые прикосновения воды что омывают меня.
Но однажды на берег приходит девочка.Она смеется и играет с песком.Со мной.Я не против и только рад поиграть тоже.Но вот ты начинаешь маленькими ручками лепить человека.Таким каким хотела бы видеть свою вторую половинку.Ты так увлечена и напеваешь какую то песенку.Я понимаю что обретаю форму.Ты женское начало что имеет дар рождать на свет новую жизнь.Жизнь из ничего.Но ты пошла немного другим путем и вдохнула в меня душу.Тепло твоих рук и твое тепло души сделало невозможное.
В тот миг ты стала для меня семьей и другом.Объектом всех моих желаний и мечт.Все крутилось вокруг тебя.Ты стала тем солнцем вокруг которой крутятся холодные планеты вроде меня.Но потом ты сделала что хотела.Ты развернулась и так же поскакала создавать новые картины из песка или красок.
Я же остался там.Я тяну свои песчаные руки.Не успел я понять в чем дело как ты уже была занята новым своим творением.И в тот момент я понял что такое настоящее горе.Когда понимаешь что не ощутить больше тепла этих рук и ее голос что так ласкает слух.Но вот налетает ветер и высушивает песок который начинает крошится.Волны подмывают мои неуклюжие ноги и я как подкошенный падаю на пляж.Туда откуда я появился.Я рассыпаюсь на песчинки и становлюсь горкой песка.Снова.Но я уже не буду прежним.Душа что была создана тобой больше не станет счастлива.
Я осознал насколько пуста и бессмысленна была моя жизнь до тебя.И теперь она такой будет всегда.Да кто то может прийти на мой пляж.И они приходят.Они греются на мне.Играют в мяч и веселятся.В этот миг я завороженно слежу за ними.Я чувствую их радость и купаюсь в их радости.Но только пока они не уйдут.А они всегда уходят.Тогда мне становится еще больнее.
Вода мне шепчет что все будет хорошо.Но только размывает меня.Ветер рычит и называет меня слабаком.Он поднимает меня в воздух и бросает обратно.Говорит что надо собраться и быть сильным.Но они совершенно другие и они не ощущали то тепло.Они и есть стихия.Я же просто песок теперь.Который уже не будет согрет ничьим теплом.
Она просит меня забыть ее.Словно бы ее и не было в моей жизни.Глупая моя девочка.Скорее я исчезну наверное чем ты из моей души.Что создана тобой....

Завтра, а вернее сегодня вечером уезжаю на Крайний Север. Прощаюсь на 2 недели. Мне вас будет не хватать. Ну а вы не ссорьтесь, друг другу помогайте. Всем пока, меня, чур, не забывать!!

Всем привет!
Недавно прочел, что обратная сторона жалости - это злорадство!
Для себя информацию принял.
А как вы реагируете на проявления жалости и злорадства у окружающих?
Как вы считаете, стоит ли проявлять эти чувства в жизни?

"Мода будет всегда. Всегда будут войны. Всегда будет несправедливость. Всегда найдутся лжецы и обманщики. Мы не перестанем сомневаться и бояться.

Но, что бы не происходило с вами, в вашем сердце всегда будет жить душа. А это значит в мире всегда найдется место для доброты, искренности и справедливости.
Душа бессмертна, а иллюзии не долговечны." (с)

в моём маленьком мирке очередной кризис.инвестиции,вложенные в мое последнее занятие себя не оправдывают,потому как мне просто осточертело. все валиться из рук вон плохо. вот возьму и брошу на полпути. помню время,когда я даже не видел просвета и проживал новый день в слепой надежде,что все будет заeбись . теперь надежды не чувствую. просто вижу то,что хочу и имею возможность и двигаюсь к этому. а позже мне надоедает движение и я торможу посреди пути с мыслью" да ну его на хер". ни к чему судить насколько важны и достойны мои дела. они не дают мне той ценности,что давала надежда. но уж лучше растрачивать себя впустую, чем травиться несбыточными мечтами. не хочу покидать дом,в котором меня никто не ждет