Позвонил он.. ага, как же... Сама позвонила в 2 часа дня. Говорит мама его загрузила, нужно к ней съездить и вообще все на сегодня отменяется. А предупредить не мог потому что ноут у него сдох, на телефоне денег нет и доверительный платеж не дают

вообщем все как обычно.
пойду пожарю пару котлет.

не кури, не пей, не употребляй, не изменяй, не матерись. Заебала праведная жизнь. Всё из-за любви. Хотя. Я сам шел на это и готов продолжать быть таким..ради тебя.
Сатаниста покорили,лол.

Долгое время была одна, на все предложения встречаться не соглашалась, не верила в любовь, смеялась когда мне про это говорили, говорила что это бред и такого не бывает. Но не давно все изменилось..
Встретила парня, общались месяц как друзья, гуляли, общались, спорили на разные темы, не разу не было намека на поцелуй или тем более секс. мне он показался каким то другим что ли. собственно говоря я знала что нравлюсь ему и он мне тоже нравился. Я давала понять что не подхожу ему как вторая половина. Так как мы разных кругов общества, он сдержанный, умный, крутиться в высших кругах общества, бизнес, и т.д. А я. Я скажем так тоже не из бедной семьи, но тем не менее мне было все это не интересно, я носила яркую одежду, вела активный образ жизни. Такая безбашенная девушка. Потом я уехала на месяц к родителям. В свой родной город. Мы так же общались в сети правда, он писал что очень скучает, просил приехать по раньше, а потом вообще сказал чтобы быть уверенным что я никуда не денусь, предложил встречаться. Я согласилась. Все больше начала понимать что мне без него уже как то тоскливо что ли. Когда приехала, мы начали встречаться. Сначала все было замечательно. Единственное что слишком большие его были требования, поменять стиль одежды, на классику, потому что я его лицо. Я поменяла. Потом началось то что он сказал придется посещать важные мероприятия, 2-3 раза в месяц я отказалась. Он уговаривал. Потом сказал что я схожу один раз и если мне не понравится, то больше я не пойду. Я согласилась. Он звонил, переживал когда не отвечаю, постоянно спрашивал где я и что со мной. А потом.. Потом все изменилось.. Он изменился.. Стал холодным, не звонил, ссылался на проблемы, дома и бизнеса. Говорил что. Хочет меня загружать. Звала прогуляться, находились какие то причины. он не стал скрывать измен. В один момент я не выдержала и ушла. Потом правда как идиотка пыталась вернуть его, но он оказался каким то другим. Сказал что уезжает, хотя я то знаю что нет. Я перестала ему писать, звонить.. На душе кошки скребутся, очень больно, впервые чувствую такую опустошенность и усталость, первое время сидела в своей комнате, мой психолог сказал что это пройдет через несколько недель, но прошел уже месяц, а с каждым днем все хуже и хуже.. По ночам просыпаюсь от слез, от того что он мне сниться. Не знаю что с этим делать.. Со мной впервые такое.. И как это называется я тоже не представляю..

Какие там сегодня числа?
Зачем идем? Куда? К чему?
И осень сонная зависла,
Как пауза встала в тишину.

Начну свою трилогию с того, что я взрослая тетушка 24 года. А в голове детский разум и неспособность жить в большом мире. Как мне назвать мое состояние? Состояние постоянного страха и затяжной депрессии. Это только название.
С самого детства я чувствовала какой-то страх, переживание, неуверенность в себе, нервозность. По любым ситуациям. Это всегда мешало мне что-то делать, жить нормально, проявлять себя. Следствие этому моя вселенская заторможенность и медлительность. И нелюбовь к жизни. Да. ненавижу жизнь.
Я хорошо училась в школе. Но как оказалось. Эти оценки били получены не путем знаний. а путем моей прилежности и старательности. К 11 классу я ничего не понимала, что, куда, как и зачем. Куда-то поступать? Этот период как будто выпал из моей жизни. Казалось, я всю жизнь хотела бы учиться в школе по заданной программе.  Я только сейчас вспоминаю, что я даже прогуливала школу в 11 классе. Просто не пойду. Никто особо не замечал, типо я приболела. А я просто спала дома, ничего не делая. Не готовясь к экзаменам я грезила, что могу куда-то поступить. Ведь я не совсем тупая. А оказалось что я тупая. 70% моего школьного аттестата были четверки. Нет - я все равно мечтала. В итоге, не прилагая никаких усилий, я конечно же никуда не поступила. Пошла в гуманитарный колледж. Мне казалось это позором. И тут я подумала - я буду хорошо учиться и поступлю в Питер на этой базе. Опять мечты, товарищи. С начала учебного года я встретила парня. Он вдохновил меня на то, что эта специальность отстой, а надо попробовать то, что еще пока не поздно. Раньше я училась в художке. И поэтому я все время металась между специальностями. Конечно никакого таланта у меня нет, даже близко. Но я, проучившись год в этом колледже, сорвалась и стала поступать в универ. Опять не готовясь, и завалив все экзамены, я просто пошла учиться платно. В универе специальность оказалась слишком технической для меня. Я ничего не делала и ненавидела технические предметы. Кое-как я продержалась 2 года с позорным обучением и ушла. Пошла работать в библиотеку и перевелась в частный вуз на дизайн. Колледж я кое-как закончила на заочке. Дальше еще интереснее. Этот частный вуз развалился. Нас попытались перевести в гос вуз. вроде все уже утряслось. И в этом году, когда мы должны были писать диплом, оказалось, что наша специальность не будет аккредитована. И вообще неизвестно что будет. Было очень много проблем и разговоров по этому поводу. Но в итоге, все равно универ закончить придется через год-два.
Я думала что у меня уже диплом на носу, но всё обломалось. Когда я это узнала...я с дури уволилась с работы. . Там тоже было не все хорошо. И 4 месяца - все лето я просидела дома в панике, в постоянном нервяке, со срывами. Зарегистрировалась на бирже труда, типа пыталась найти новую работу. Как я вообще все это пережила, я не знаю. Когда искала работу, меня позвали секретарем в банк. Уже почти взяли, но я сбежала оттуда. Просто потому что я социопат и испугалась коллектива.В это нелегкое время были мысли покончить с собой. Но этого я сделать не могу.
Мне ничего не хочется. Недавно я утроилась на работу с биржи труда. Уже просто чтобы мама от меня отстала и чтобы дома не сидеть. Хочу продержаться пару месяцев и уйти. Естественно, работа мне не нравится.
Фсе фарс, все неправда. Образование в нашей стране, система работодатель-рабочий. Все врут, все гребут под себя. Ни у кого ни к кому нет уважения. И каждый раз с этим сталкиваясь, жить не хочется.
Я пробовала обращаться к психологу, но обращалась с той целью, что не могу готовиться к занятиям (все равно меня снова могли бы выпереть из универа из-за долгов). Но этот поход к психологу показался мне тупостью. Я рисовала на бумажке каракульку, якобы это моя обида, рвала ее и говорила "обида уходи", "злоба уходи". В общем, чему научили в универе этого психолога - такая и практика.
Вообще я думаю, у меня репутация скромного, хорошего человека. Но когда люди узнают меня, они не видят во мне заинтересованности и инициативы, ко всему этому прибавляется репутация медлительной и ленивой. Да, я ленивая. Но уж лучше я предстану перед всеми пофигисткой, нежели все узнают, что у меня трясутся коленки и внутри всё съеживается от страха.

Уже где-то 2 недели примерно хожу к психологу. и надо сказать что это помогает справится с проблемами. Я не верил. После каждого сеанса мои взгляды на жизнь меняются в лучшую сторону. Осталось побороть лишнюю скромность и стеснительность. Люди! Если не можете сами решить проблему обращайтесь к психологу.

11 дней назад мне сделали операцию, которая прошла успешно. сейчас мне уже убрали пробки и швы. я могу нормально дышать носом ) это так здорово ) вначале даже голова кружилась от такого количества кислорода ) и я хочу поблагодарить тех, кто поддержал меня до операции, когда мне было страшно. спасибо вам огромное )))) особенно Чебурахе, tecna, zorra и SweetBear ))) спасибо :)))

я будто бы проснулась...и поняла, я в кошмаре!!!! со мной нет Тебя!!!!

Я сегодня плачу. Я думаю, что я никого не люблю. Ни себя, ни маму, ни папу, ни сестру - НИКОГО. И меня тоже никто не любит. Мне 25 лет. Мои родители в разводе, я живу в другом городе, у меня нет своей семьи. Я недавно уволилась с работы. Живу у подруги. Задаю себе сакраментальные вопросы: Что Я есть? Кем Я являюсь? В чем смысл моей жизни? - Нет ответа... Тишина. Грустно осознавать свою бесполезность. Разве не любовь правит миром, разве не близкие и родные самые дорогие? Я не знаю.