Господи! Впервые ради меня парень с ночной смены сел за руль и провёл 7 часов в дороге, только чтобы поздравить с Днём Рождения и подарить букет цветов! И хоть это сайт для тех, кому плохо, я со всем ответственностью заявляю - мне ХО-РО-ШО!)))

Как то раз в инете я увидел одну историю. Парень с девушкой познакомился по инету, у парня легкая форма дцп а девушка здоровая. Они общались он ничего не говорил про свою болезнь. А потом когда дело шло к встречи он ей рассказал. Девушка стала придумывать всякие отговорки. "Я занята или у меня много дел" Но парень не растерялся он сказал, что он хоть и инвалид но учится в аспирантуре. В итоге они остались друзьями.

Приятно,когда о тебе заботятся и самое главное верят в тебя,пусть даже этого человека нет рядом с тобой.Поддержка нужна всем..

Рахмат тебе:)

Хорошо что есть блог, потому что если больше не с кем поговорить, то можно хотя бы написать и разобраться со своими чувствами.
Я вот думаю, а может я привороженная??? Как можно так любить? Так долго? Так страстно? Так, что не мыслишь себя без этого человека, так, что не смотря не на что, все равно его прощаешь. Так, когда знаешь что "не судьба", когда знаешь, что место рядом с ним занято, когда он обещает и сдерживает обещание, а ты его все равно ждешь и ждешь и все-все ему прощаешь. Как так можно?
ААааааааааааааааааааааааааааааааа, как же я хочу разорвать этот замкнутый круг. Где я одна хожу по кругу и не могу выйти из такого состояния.
Я хочу провести с ним ночь, хотя знаю что это невозможно. Почему ночь? Ну можно и день, вот только весь день, я хочу наговориться с ним, наглядеться на него, надышаться им, на трогаться любимого тела, нацеловаться любимых губ и.........отпустить его...отпустить навсегда.

Вот и началась учеба..спец предметы такие как например электрорадиоизмерения и метрология даются очень тяжело...Учителя на лекциях говорят быстро,надеюсь привыкну. Во второй смене есть минусы, например бывают дни когда учеба заканчивается в 18:10 а на улице уже совсем темно, есть плюсы.. Можно поспать.. Так как не к 1 паре, а по разному.. Когда ко 2, когда к 4, кода к 4.. Одногрупники к счастью подобрели,не знаю как дальше будет. Спец предметы это всегда тяжело...Прошло 2 дня учебы,что то дается можно сказать легко, чего то еще не понимаю.. Преподаватели уже пугают сессией... Появился новенький в группе как это обычно бывает он нас еще побаивается...Боюсь что не смогу некоторых предметов освоить..Колледж как страна чудес, есть предметы которые учить надо не нашей специальности,но почему то нас заставляют это учить

Котики и кисы...
Просветите непросвещенную, как здесь загружать музыку? И желательно по подробней:*

Когда-то мой лучший друг просил писать ему письма, когда он уйдет и сжигать. Он верил что он так их будет получать) Вот уже более трех лет я пишу эти письма.. Он просил перестать это делать тогда, когда пойму что готова отпустить. Вот малая часть писем которые я написав сожгла.
"Кривляка, привет! Сколько тебя уже нет? День, два, месяц, год, вечность? Я потеряла счет времени. Я потерялась во времени. Просто вспоминаю, как ты судорожно перебирал в руках мелкие монетки и перебрасывал их через спину, изо дня в день. И каждый раз ты сопровождал это действие простым "На память городу" Но никогда не объяснял для чего это делаешь. Просто делал и все. И благодаря этому в твоих карманах, в отличие от моих, никогда не было залежей ненужных копеек, так противно звенящих при ходьбе. Твоя походка. По началу ты передвигался как кошка: вальяжно, неслышно, плавно. После ты повредил ногу и частенько брал с собой трость, по началу. А потом забил на это и говорил: "Эта хромота сделает меня брутальным" И как всегда кривил лицо. Как это забавно у тебя получалось. Как же жаль, что я больше этого не увижу."

"Кривляка, привет! Ну как ты там? Мы здесь дышим, передвигаемся, карабкаемся ближе к солнцу. Все как всегда, тебе ли не знать. Только ты теперь этим не занимаешься. Лежишь где-нибудь на райском ложе, покусывая райские абрикоски, твой любимый фрукт и забавляешься смотря на нас через райскую плазму. Может даже пытаешься донести до нас, каков должен быть наш следующий шаг, но до нас не доходят звуки твоего голоса. Слишком далек и недосягаем. Просто отдохни, поспи и не трать на нас свою вечность. Мы тебя помним."

"Кривляка, привет! Какой прекрасный сегодня день: солнышко топит снежок, а он сопротивляясь просто поблескивает, но не тает. А солнышко наверно злиться, но ты ему там передай, чтобы оно не сдавалось, что оно нам нужно. Помнишь, ты всегда говорил:" Ох уж это солнце - столько преград на его пути, а оно все равно нахально просучивает свои лучи сквозь облака и ветви деревьев. Ох уж это солнце..." Ты похож на солнце. Был таким же нахальным, но в тоже время наивным: верил, что ты всегда нужен. Это помогало тебе жить и тебя не ломало то, что часто это оказывалось не так. Ты и впрямь как солнце - оно тоже не всегда всем нужно. Солнце никогда не умрет, а значит, раз у вас так много общего, то и ты не умер? Скажи, что это так! Протяни свои ладони сквозь кроны деревьев, когда мы спим и обними нас, при этом согревая. Не уходи навсегда. Не гасни."

"Кривляка, привет! С днем смерти тебя... Ты ведь ее не боялся и принимал как дань от Бога. Не хочу много писать в этот праздничный для неба, и траурный для Земли, день. Просто хочу, чтобы ты знал: Я хочу увидеть тебя снова и прикоснуться.. Хотя бы на мгновение. Вернись. На мгновение."

"Кривляка, привет! Ну, давай, скажи, что я тебе надоела с этим "Кривляка". Честно, порой я даже забываю твое настоящее имя. А потом вспоминаю милое прозвище "Наш добрый и веселый дядюшка Джордж" и сразу все становится на свои места. Знаешь, я хочу попросить у тебя прощение за то, что не смогла тогда выдавить из себя "Прости", а ты так в этом нуждался. Я напала на тебя, как чума на дикое племя, и сожрала все твои внутренности. Но вовремя нашлось противоядие для тебя, да и для меня тоже. Просто знай, что я хочу перед тобой извиниться. Но я не успела."

"Кривляка, привет! Последний год учусь! Еху! Жаль, что ты смотришь на меня издалека, а не с расстояния вытянутой руки. А ведь совсем недавно ты поздравлял меня с тем, что я поступила. Как сейчас помню твое: "Я знал, ты же у меня самая умная" Хахаах, это звучало так смешно, потому что оба понимали, что я глупая, как никто другой. Но все же смеялись. Ты кривил свое лицо, пытаясь изобразить "Чертовскую неосязательную гримассу счастья", но так и не смог. Пообещал попробывать "позже". На моем выпускном. Но "позже" уже никогда не наступит. Это было твоим единственным поражением. В остальном же ты - выиграл."

"Кривляка, привет! Время идет и уносит последние воспоминания, беспощадно стирает память. Я уже с трудом вспоминаю твои грустные и одновременно такие веселые, живые глаза; вечно обветренные губы, ты говорил: "Это ветер целует меня по-французски", это так смешно звучало и ты кривил лицо, выпячивая губы вперед, как утка, со словами"Ветерок, ну целуй же, ну! Kiss me please!" И улыбался. Я с трудом вспоминаю твою улыбку, но еще труднее припомнить твой смех: тихий, почти неслышный, или, наоборот, надрывистый, так часто перебиваемый утробным кашлем. Твой запах - запах аптеки. Еще бы, ты впитал в себя тонны таблеток и всевозможных лекарств. Мне сложно чувствовать этот запах в аптеках, ведь так должен был пахнуть только ты, но в то же время, я благодарна за то, что аптека может вернуть мне частичку тебя, кривляка. Как много я не помню и помню одновременно. Ты всегда говорил: "Чтобы сделать уверенный шаг в будущее нужно сбросить с себя тень прошлого" Я недавно осознала эти слова. И я приняла решение, что пора мне избавиться от этой тени. Во имя будущего и настоящего. Помню, как ты любил уткнуться мне лицом в ноги.. Еще помню, как припадочно ты начинал рыдать, потому что осознавал, что я не вижу твоего лица Твоей слабости. Но я чувствовала ее: она сбегала ручьем по моим джинсам и еще долго они оставались мокрыми. Я должна отпустить твою слабость, чтобы не дышать своей. Ты меня понимаешь. А я тебя очень скоро отпущу...."

Это какое то наваждение я бы сказал проклятие 2 раза я был женат и и в обоих браках был вроде бы счастлив но оказывалось просто илюзия оба брака продержались не более 5 лет.Происходит какой то перелом и всё отношениям и всей совместной жизни приходит конец почему я так до сих пор так и не пойму вроде не урод и руки откуда надо растут но что то не выходит так же и с гражданскими браками мне 33 а не семьи не детей до сих пор нет и это меня совсем не радует вот думаю что же это такое что такое не везёт и как с ним бороться((((

2 день колледжа.Мы еще знакомимся со всеми преподами,пока ничего особенного,больше разговоров.Такой страх в душе,что у меня не будет нормального будущего,что не получу вышку.Много мыслей и один сплошной негатив,я устал честно,от всех мыслей от этих страхов,депрессия наступает,а так все хорошо было в мечтах..а еще эти 3 года учебы будут самыми длинными в жизни,я сегодня окончательно это понял..