Увидела на лавочке пару пожилых людей. Ни чего особенного, обычные морщины, обычная одежда, обычные люди. Но дедушка обнимал бабушку крепко-крепко, а бабушка держала его за руку, они улыбались и тихо говорили о своём. С виду вместе им было весело, было приятно находиться рядом друг с другом. Можно даже сказать, что они счастливы. Так здорово.
Я подумала, а почему же такие пары встречаются очень редко.

С каждым днем все хуже и хуже...Только думаешь что ''все наладится'',то обязательно лезут страшные мысли.Я уже ничего не хочу,лишь бы не было этой боли...

Всем привет. Как-то интересно получается, вот ходишь по врачам ходишь, от одного к другому, тратишь свои деньги на все эти консультации и обследования, а назначить НОРМАЛЬНОГО лечения не может. Отстоишь очередь, думая что все хорошо, а потом выходишь из очередного кабинета с бумажкой, на которой длиииннныыыыыййййй список болячек.
Мне безумно охото пробежать 1 км, 3 км, 5 км, 10 км. Хочется тоже жаловаться со своими подругами на то, что учитель физ-ры уж слишком сильно гоняет. А постоянно одно и тоже, из года в год новая бумажка с ухудшающимся диагнозом и похожим лечением. В больницах меня уже начинают узнавать в лицо!!! Надоело просыпаться от болей в желудке из-за огромного кол-ва выпитых таблеток, надоело стоять на первое сентября с синеками на венах.

За окном дождь все утро. Сижу, смотрю на листья. Они уже красивые, цветные, как я и люблю) Хоть это радует. А вообще грустно как-то. И пусто. Скоро ползти на пары, а когда приду, будет уже поздний вечер. И так всю неделю. А может, это и неплохо, чем меньше у меня свободного времени, тем меньше дурных мыслей лезет в голову.

наверное, это уже крайняя степень - зарегистрироваться на сайте для тех, кому плохо. придумали же такую. сборище слабаков, которым хочется знать, что они не одни такие. сегодня и я такая, сегодня я официально причислила себя к лику слабаков. потому что есть что-то в этой анонимной публичности. потому что в жизни я слишком сильная, чтобы сказать кому-то, что мне плохо. потому что я не хочу плакаться в желетку. я поплачусь в интернет.

я, пожалуй, отключу возможность комментировать, потому что мне все равно, кто и что об этом подумает. я написала это для себя и, не скрою, публикую для того, чтобы тот, кому это адресовано, когда-то случайно прочитал. хотя....чес сказать, этот текст подойдет доброй половине зарегистрированных на этом ресурсе и шансы мои, что именно он рано или поздно прочитает и поймет и что-то там в его и моей жизни переменится - сведены к нулю. и это я понимаю. и, кстати, нормально существую в те моменты, когда приступы мазохизма минуют мое сознание и я не вспоминаю о нем и не ковыряю просторы соцсетей в поисках его фотографий. глупо же, согласитесь. ужасно глупо и убого. и убивает слишком много времени. ну, в общем, это все. надеюсь, мой блог будет состоять из одной - этой - записи. а там, конечно, как покатит. может, "одиночество в сети" станет моим призванием и я окончательно смирюсь с тем, что сдалась)

Собственно, сам текст.

Никогда это тебе не отправлю. А если отправлю – значит уже нет сил, нет сил настолько, что плевать на свою гордость, достоинство и в какой-то степени на свои нынешние отношения. Ты не должен это увидеть, но для меня это единственный способ хоть как-то отвлечь тех кошек, которые шкребут и шкребут у меня где-то в районе сердца. Просто для меня это стало невыносимым. Зачем мы живем в одном городе и у нас слишком много знакомых – настолько, чтобы я узнала, что ты женился. Невыносимо, честное слово. Все это время я ждала. Была где-то на расстоянии и ждала, когда мы снова сможем спокойно подойти друг к другу. Правда ждала. И переждала, как бы это глупо не звучало. Это очень сильный шаг – свадьба. Значит, ты нашел в себе силы забыть, или наступить себе на горло настолько, чтобы сказать другой: «будь моей женой». А я не могу. Представляешь? Столько лет прошло, а не могу. Рыдаю как девчонка в подушку среди ночи, не могу работать, пытаюсь не думать, но с каждой минутой все больше и больше думаю о тебе. Я ведь понимаю, что теперь мне нельзя к тебе подходить. Нельзя, чтобы у тебя в сердце и в голове вспомнилась я. Забыть человека – великий труд и в какой-то степени подвиг. Я сама тебя забывала. А тут как удар по голове – «ты знала, а он женился?» как? Ну как так, как он смог? Да, глупо было сидеть и верить, что все станет хорошо, и мы будем вместе. Что однажды встретимся где-то на улице случайно – только ты и я, встретимся и признаемся друг другу, что все это время жизнь была невыносимой и притворной. Что мы оба делали вид, что у нас все отлично, а где-то в глубине души ждали этой встречи. Что дети мои будут похожи на тебя и назовем мы их ровно так, как придумали лет 10, наверное, назад, ты помнишь эти имена?... но встречи этой не произошло, и ты поклялся в верности другой. А я ведь никогда не ревновала к ней. Никогда. Она была для меня пустым местом, которое ты временно заполнил, чтобы заглушить пустоту в сердце. Ошиблась.

Ты знаешь, у меня многое произошло с тех пор. Когда я узнала, что из жизни ушел мой отец, я ждала, что ты как-то тоже об этом узнаешь – ведь город маленький – и приедешь меня поддержать, ну, или хотя бы смску напишешь… когда не стало брата, я снова ждала твоей поддержки, и снова не дождалась. а может ты и не знаешь. Может ты и правда остыл ко мне окончательно. Но ты извини, я в это не верю. Ты, наверное, выкинул все-все мои подарки и наши совместные фотографии. А я храню. Да ты и так об этом знаешь, что говорить. И теплые смски хранятся где-то в памяти телефона, и под свежими фотографиями в рамках – те самые, где мы вдвоем. Ничего я не выкидывала. А знаешь почему? Конечно, знаешь. Потому что глупая. Потому что хранила это как нашу историю, которую в старости мы будем показывать нашим детям. Господи, пусть он это никогда не увидит, пусть живет и будет счастлив. А я заставлю себя наступить на горло, заставлю себя в очередной раз стать сильной и не сорваться, случайно встретив тебя на улице. И ты будешь вечно думать, что я не страдала – ни когда уходила от тебя, ни когда лишилась тех, кого считала своими друзьями, ни когда узнала, что в твоей жизни появилась она – никогда. помнишь, я тогда давно сказала, что, наверное, просто тебе нужно найти для себя жену, а мне мужа. Ну что ж, ты справился с задачей. Я думаю, что тоже смогу. Хотя, что душой кривить – уже если решила быть честной, то быть честной до конца. Я продолжаю ждать. И продолжаю верить в тот день, ждать, что жизнь еще сведет нас и заставит сказать друг другу правду. Ту самую правду, от которой невыносимо больно.

А теперь все. У тебя, наверное, сейчас свадебное путешествие. У меня предстоит совместный отпуск с тем, кому я поклянусь в верности. Честное слово – я была готова отправить тебе это письмо – социальные сети в нашей стране пока никто еще не запретил. Хотела отправить и наплевать на все. Но не отправила и не отправлю. Я боюсь твоей реакции. Боюсь услышать «слишком поздно», боюсь натолкнуться на холодную маску вместо любимого человека, боюсь, что мое письмо ты покажешь другим и вы вместе будете смеяться надо мной. Да, боюсь. Поэтому оно здесь. Здесь, где его, я надеюсь, ты никогда не увидишь, а если увидишь, то через много-много лет. Такое вот послание в бутылке. и пусть я не права. Пусть глупая, что не бьюсь за свою любовь, пусть малодушная. Не отправлю.

3 сентября 2013 года. С прошедшим днем рождения)

Ну что всем доброе утро))
За моим окном солнце, жёлто - зелёные тротуары. С 5 этажа всё так популярно видно.
Нужно запомнить этот день. 3.09.2013 новый этап в жизни.
Что-то новое в жизни, это замечательно. Всем добра, и хорошего настроения!!

Сегодня утром решил дойти-таки до Амура.

Дорога через Лесопарк имени 50-ти летия СССР была тихой, росной и завораживающе красивой. У нас второй день нет дождей. Длительнейший период ливней , вроде как кончился и земля, если не простохла, то во всяком случае окрепла. Полюбовавшись на иные парковые виды, пробираюсь к Осиповке. Там между Лесопарком и Осиповкой всегда было глинясто, а последние пару лет там какое-то вялотекущее строительство. Да и ещё недавние дожди... Думал, не дойду. Но, как ни странно - даже ботинки не сильно запачкал, и совсем не промочил.

Выбираюсь, наконец, до Осиповки и иду в сторону Амура. Вот, за следующим поворотом будет одноколейный мост, по которому маневровые толкают на завод имени С.М.Кирова небольшие составы. За тем мостом - через метров 500 был раньше берег Амура...

Но мост увидеть мне не пришлось...

Амур меня встретил раньше Так интересно - проезжая часть улицы Осиповка вдруг становится Амуром. У кромки воды стоит японская легковушка и мотороллер, а дальше по бывшей улице, а ныне Амуру плывёт лодка. Постоял, посмотрел, подивился и домой. Так я сходил к Амуру. И ведь, главное - кто будет спорить с тем, что дошёл?! Дошёл, конечно. :)

Многие у кого я есть в друзьях знают, что у меня два прозвища Cherry Cola и Эмочка. Происхождение прозвища Cherry Cola мне не известно.
Я открою тайну прозвища Эмочка. В самом начале существования нашей группы, я была своего рода пацанкой. Я категорически отказывалась носить юбки.Но все таки потом меня уговорили носить юбки. И мой внешний вид действительно напоминал Эмо. У меня была такая пышная черно-розовая юбка, футболка, черные волосы в красным или розовым милированием, смешные кеды и гольфы в черно-розовую полоску. Ну и после первого нашего выступления проходя мимо нескольких ребят, там были и парни девчонки я в свою сторону услышала фразу "Милая Эмочка". Ну а потом меня все так начали называть. И это было не обидно, потому что ко мне не относились с презрением.

30.06.2013 умер мой родной,любимый,близкий человек. Этой мой гражданский муж,с кототорым мы жили 5 лет, это мой жених, с которым у нас должна была состояться свадьба 28.09.2013...И эта дата так близко,чем ближе,чем мне хуже...Даже не хуже,а паршивее на душе,а еще очень пусто и больно.Как будто вырвали сердце,а с ним и частичку чего-то очень важного,чего-то очень близкого,того,с чем я была счастлива.
Ему было 27 лет, до 28 лет он не дотянул совсем чуть чуть....4.07 он бы как всегда отметил свой очередной день рождения....но 2.07 он вернулся домой в гробу.....это мой Стасик.
Я прекрасно помню последние дни жизни моего любимого.Только сейчас мне больно их вспоминать, потому что я думаю,что могла бы все изменить!Я помню как на кануне смерти ему приснился какой-то сон и он посмотрел в соннике его значение - к смерти. Мы еще посмеялись,я всегда была суеверной,как и он.Списали все на ерунду. Моей матери снились плохие сны аж с мая месяца.Она каждое утро звонила и говорила,что ей приснился плохой сон.Потом спрашивала все ли у нас нормально.Да все было хорошо, но никто не мог знать,что случиться горе.Было очень много предпосылок,которые можно списать на выдумки,но они рельно были...отрицать не буду.И мне кажется он чувствовал,но просто ничего не говорил.
Да и умер он очень странно.Вечером ушел на день рождения,не вернулся.Телефон был выключен.Я еще подумала неужели загулял.Злилась,ждала,почти не спала.На него такое поведение было не похоже.Он всегда либо брал меня с собой,либо звонил сообщал что с ним и где он.А тут ничего.В общем на следующий день ночью мне позвонила его сестра и сказала,что Стас умер и лежит в морге,я н еповерила.Но поехала на опознание.Опознавать его я не пошла,потому что хотела запомнить его живым.Да и так плохо было,я чуть в обморок не упала.В общем эти воспоминания очень смутные,я особо ничего н епомню.С похорон тоже ничего не помню,вобще ничего практически,только его красивого в гробу...только вот на себя он не очень был похож. Патологоанатом написал заключение - острая сердечная недостаточность.В крови было обнаружено где-то пол бытулки водки(от такого кол-ва он не мог умереть,да и он никогда не пил эту гадость,очень редко).Следов побоев и тд не было.его как бу-то положили спать.Вот так он и лежал.А еще с него сняли кроссовки новые,кофту,вытащили телефон,ключи от квартиры.И все.Не может такое быть.Он был здоров как бык всегда,ни на что не жаловался. Нашли его мертвым на берегу реки,неподаеку от места,где мы жили.Он лежал мертвый всю ночь и еще пол дня.Это кошмар.Нашли мы парня,который сним был в тот вечер и бросил его там умирать.Парень конченый человек,до сих пор скрывается от следствия,толком ничего нам не рассказал,сбежал.Видимо знает что-то и молчит.Бог ему судья.Ему еще все вернется бумерангом.Я очень зла на него,он ходит по земле,веселится,а мой Стас уже никогда не вернется.От этого очень больно.
Конечно были у нас ссоры,были расставания за эти годы,но это были порывы чего-то непонятного,а может и просто бытовуха доставала.Но мы через это все прошли,мы остались вместе, мы не прервали наши отношения на пол пути,мы продолжли жить дальше и не разрушили наш союз. А сейчас.....сейчас....я так скучаю даже по этим ссорам,да лучше бы они были,лучше бы он был жив и это было бы самое главное. Сейчас, по прошедствии 2 месяцев со смерти моего Стасика, я начинаю осозновать,что его нет. До 40 дней я еще надеялась(хоть это и глупо),что это все его злая шутка(а он очень любил шутить и мог пошутить даже так), но это не шутка. Столько мыслей в голове....мне некому выговореться, я до сих пор держу все в себе по одной простой причине - не хочу никого доставать своими проблемами и своим горем.Люди сейчас такие,практически всех не волнует то,что у тебя в душе твориться,никому не интересно и никто не хочет оказать хотя бы немного внимания и поддержать в нужную минуту.Вот я и решила не рассказывать никому о том,что у меня на душе. Нет,я конечно говорила,но поверхностно.А мне просто необходимо с кем-то поговорить,потому что реально закрылась в себе за эти 2 месяца.Такой вот я человек. Я стараюсь не плакать на людях,хотя мне это с трудом удается.Если честно - мне все время плохо будь я на людях, на работе,с друзьями или просто дома... мне плохо все время.И я не знаю как это перебороть в себе.Очень тяжело,даже словами не передать.Все время хочется плакать. Везде,где бы я ни была,я вижу картинки(эти воспоминания),которые связаны с ним. А дома еще хуже.Все напоминает о нем.Вещи,запахи,какие-то предметы,его подарки.....в общем все. Просыпаюсь и хочу его обнять,а его нет рядом.Иду на кухню,начинаю готовить,а потом одумываюсь и думаю - зачем я это приготовила, ведь его нет.Пролистываю каналы по телевизору и включаю его любимый,но не могу смотреть,потому что Стаса рядом нет. Мне хорошо только во сне,особенно,если снятся он(очень жаль,что снится он редко).Снился он мне после 9 дней пару раз, ровно на месяц после смерти,на 40 дней и потом еще пару раз.И вот там во сне мне было так уютно,так хорошо,что проснувшись я ощущала тепло в душе,сердце сразу на место становилось,как буд-то Стас ине умирал,как буд-то мы с ним только что были вместе.Но потом снова суровая реальность и снова слезы.
Не знаю как жить дальше...я понимаю,что люди умирают каждый день,что от этого никуда не деться, все мы когда-нибудь умрем.Но как себя не успокаивай - легче не становится. Поддержки ни от кого нет.Все говорят забудь...а мне так противно это слово,как я могу забыть.Я чувствую,что через год и через два я его не забуду.А в себя приду вобще не скоро. Жаль,что ребенка мы не завели,а так хотели,но не получалось.Думали после свадьбы заняться этим вплотную, но не получилось.Все планы сорвались в один момент...

Наконец-то закончился этот ужасный день.Семь уроков,из них два "окна". Ненавижу "окна".Лучше бы были уроки...брр.....