Ведьма по сути - коварная, грозная,
Искоса глянет - ударит гроза.
Слабая в чем-то, а в чем-то - стервозная,
Гневом пылают стальные глаза.

Ведьма по образу - нежная, страстная,
Каждое слово - горячий костер.
Страсти кипят, точно лава опасная
Встретить ее не судьба - приговор.

Ведьма по случаю - слабая, хрупкая,
Нервы сдают и сдают тормоза.
Криком пронзает реалии грубые
Меры не знает, не знает конца.

Ведьма от боли - колючая, резкая,
Все для других, ничего для себя.
В юности девушка - легкая, дерзкая,
К зрелости - ядом разит, как змея.

Ведьма из принципа - борется, борется,
Совестью, жизнью, карьерой, людьми...
У образов в полнолуние молится,
Сердце и душу терзая плетьми.

Ведьма по крови - холодная, гордая,
Мимо пройдет не оставив следа.
И не заметит плебея покорного
Слишком высоко ее голова.

Шлюхой, служанкой, кумой, королевой -
Ведьмы по миру шагают легко.
Манят отчаяньем, верностью, верой,
Страстью, прощением, просто теплом...

Вмиг околдуют и наши мужчины,
Разочаруясь, нам "ведьма" кричат...
Ведьма... Кострами Тосканы и Рима,
В сердце обиженном вспыхнет печать.

Ведьма уйдет, чтобы встретиться с Мастером,
Ведьма, как кошка, сама проживет.
И, замарав неудачу фломастером,
Танком попрет свою жизнь вперед.

Только шабаш, вот выходит печальным -
Рюмка вина, да и слезы текут.
Ведьмы не пляшут в святилище дальнем,
Ведьмы с тоскою по жизни идут.

Кажется, столько всего можно сказать, подкрепить интонацией, темпом...а на деле-молчание...интересно, можно ли с тобой молчать? чтобы не было ощущения неловкости и желания закрасить тишину осколками никому ненужных, лишних слов...или сказать, о чем долго и давно молчу..вдруг...кто-то раньше. кто-то позже из нас уйдет...но я знаю, кому передать послание, которое ничего не изменить...важно, понимаешь, важно вовремя сказать, чтобы не было больно, обидно и грустно...мы так часто оставляем на потом, что уже никогда и никому...всего на пару мгновений раньше и...ничего..не изменилось.

За эти 2 месяца я понимаю,что у меня нет друзей,да и наверное,никогда и не было.
Была у меня лучшая подруга,ну прям лучшая.
И в один прекрасный день я очень сильно заболела.По началу она мне звонила,конечно,узнавала как я,да и даже приходила раза 2,но потом,когда меня по моей сильной болезни меня положили в больницу,она перестала звонить.
Нет,ну конечно бывали дни,когда ей скучно было и она мне звонила,но это случалось очень редко,да и мне это не нужно было,чтобы она так звонила.
В больнице я лежала почти 4 недели,приехав от туда,я поняла,что ей я совсем уже и не нужна,у нее уже другие друзья и совсем другая жизнь.Когда я приехала я хотела,очень хотела с ней поговорить,потому что я ну не думала я,что она так может поступить.
У меня засела на нее очень сильная обида,я просто теперь не могу ее простить.

Третий всегда лишний. Всегда. И не утверждайте обратное. У кого-то с кем-то отношения лучше. Чаще всего у тех двоих. А ты лишний.
Я лишняя везде. В дет.саду у нас было три девочки, я была третьей; в начальной школе - пятеро, я опять лишняя; была подруга, приехала новенькая - я снова третья... Сейчас "дружим" с одной, но это пока ее подруга в городе на каникулах. Потом опять я буду лишней. Два "любовных треугольника". Пусть в первый раз была маленькой; да и 16 лет - это взрослая что ли? - все равно обидно. И самое обидное, что чувствую себя третьей в своей семье.
Иногда напрягает такая ситуация. А в последнее время все реже. Сидишь себе в одиночестве, никого не трогаешь. И тебя никто не трогает. А то достали все эти друзья, так называемые, компания... Всем весело, а у меня потребность просто посидеть одной, никого не видеть и не слышать. И начинается: ты чего грустная, что случилось; неправда, я вижу, что что-то случилось. Да, случилось. Одна хочу побыть. А меня все успокаивать начинают. Не понимают Они не поймут. Те люди, у которых не было проблем с общением. У которых всегда был кто-то, какой-то приятель. Которых, когда они в слезах, кто-то всегда успокаивал.
Я уже не хочу друга. Правда. Сама удивляюсь. Часто вспоминаю дополнительный по английскому перед экзаменом. Там тема такая была... про дружбу, отношения с одноклассниками. "-Какого бы ты хотела друга? - Никакого. (Просто на автомате брякнула, не думая.) - Не может такого быть. - Тогда собаку..." Да и из меня, скорее всего, друг никудышный, раз ссоримся. И мне находят замену. Хотя, мне многие говорили, что я хороший друг. Многого не знают... А я и не хочу над этим работать. Мне не лень, а не хочу. Если бы мне было нужно, я б в лепешку расшиблась... Да и вообще, у меня есть друг. Пусть и не рядом. И собака тоже есть.

Не могу решиться набрать номер и узнать про вакансию. Просто узнать. Разговаривать с людьми умею, есть опыт общения, работы с людьми, вообще человек коммуникабельный. Но почему-то страшно. Беру телефон и всё начинает дрожать внутри. Не уверена, что мне это нужно. Вообще не знаю, что мне нужно. Почему страшно?.. Боюсь что-то менять. Не умею себя продвигать, пробиваться. Хотя если бы очень хотела, могла бы. Желания нет. Ждать, когда появится? Если не позвоню, буду думать об этом постоянно. Если позвоню, тоже..)) Пожалею. Блин. Надо проще к этому относиться. Пните меня

Здравствуйте!Жизнь после развода потеряла всякий смысл.Даже после полугода.Ничего не интересно.Вечером пойти некуда.Выпью и вроде легче.Но понимаю,что это путь в пропасть.Хочу найти друзей в Самаре,хотя в 39 это наверное сложно сделать.Чувствую никчемность своего существования,все потеряло смысл.Рядом никого.Только не подумайте,что я хочу покончить с собой.Нет.Я был веселый ,жизнерадостный человек,а сейчас замкнутый и не веселый.Как выйти из этого?

Сегодня умудрилась даты перепутать...благо вчера знакомого с днем рождения поздравила, не забыла, плюсик мне. Утром пришлось рано ехать на работу, опять эти тренировки...не выспалась толком.
Еще раз пробую что-то поменять в своей никчемной жизни...уже вижу горящие глаза и улыбку в отражении. Хочется сжать кулаки и вторить: получится, получится, пока еще толком не знаю что, но получится.
Впервые за два дня ужинаю..может быть получится есть нормально?...Будем стараться...А пока только "бух"

Конфронтация - зло, кроме тех случаев, когда ты защищаешь от врага свою страну, свой город, свой дом. Интеллект-гопота или интеллект-vip, в чем разница меж ними в соцсети, даже внешности не видно - выпуклый лоб или впалый, как у неандертальца...В способности грамотно изложить мысль? Это не самое главное, здесь - уж точно. Картинки вон есть, на крайний случай.
Я, например, здесь ищу отдушину, где свободно можно себя чувствовать, а загонять себя в рамки можно в текучке, где иногда шаг - вправо, шаг - влево чреваты неприятностями. Самовыражаться нужно на производстве, флаг в руки. Или в творчестве - лавровый венок на темя.
А уж когда мужчина вступает в единоборство с женщиной, особенно по поводу интеллектуального превосходства, становится просто неважно, кто из них умнее, потому что сама такая ситуация уже является ненормальной. Если он себя уважает. Я уже не говорю о том, что неплохо было бы уважать оппонента женского пола, ИМХО.

Я редко, очень редко злюсь, но если злюсь, то очень мощно. Благо быстро отхожу. Так вот, вопрос, как вы справляетесь со злостью? Понятное дело, если злость вас застигла днем (можно сходить в спортзал, бассейн итд), а если ночью, например с человеком близким поссорились, и просто вы кипите от злости, то что, как релакснуть? Очень интересны ваши решения данной проблемы)

Я жду.
Я это чувствую.
Почти я это вижу.
Я все спланировал до мелочей.
Начну с волос твоих.
Вдыхать их запах.
Я буду шею целовать твою.
Тебе щекотно будет,
Когда дотронусь до твоих плечей.
И медленно, почти что без усилий.
Я по спине твоей ладонью проведу.
"Мне так щекотно, -скажешь, -Не надо, милый"
А я не слушаюсь, я глажу по бедру.
Я чувствую тебя.
Я слышу все желанья.
Хочу предугадать их.
Знать все наперед.
Я счастлив.
Я в безумной страсти счастлив.
Три капли друг за другом
Вдруг тебе упали на живот.
" Ты плачешь?"- спросишь удивленно.
Я не смогу тебе признаться, не тогда, не в тот момент.
Я плакать научился без тебя. Теперь я к слезам склонен.
" Не плачу. Это пот," - скажу тебе в ответ.