всем привет кто читает мое письмо! мне 18 лет у меня такая история где то год назад я поругалась с сестрой(ей 22) точнее она со мной из того что я не смогла приехать к ней у меня забоел парень и я ездела к нему. она обиделась сказав что типа раз в жизни попроси и то не выполнят и мы пол года не общались конешно я была виновата, как всегда,первая подошла я к ней мы помирились. но перед этим я пол года сидела с ее дочкой забивала на учебу после работы в 12ночи она вытаскивала меня с кровати и я ехала к ней не смотря ни на что болела я не болела ни на что не смотрела а я не могла отказать потому что понимала чем все обернеться поддерживала ее когда ей муж изменял((( ее старшей дочке 3года и когда она родила сына у нее опять проблемы с мужем ей плохо было и она выпивала, конешно она мне звонила, и я могла всю ночь просидеть с ее 2месячным сыном я помогала ей во всем по дому и убирусь и посуду после их гулянок мыла и кушать готовила а я для нее как она всегда говорила ЛЕНИВАЯ и в 2013 на 8марта ее муж (он часто дуру гнал)избил моего парня и слава богу что я в этот момент оказалась рядом он бы его убил он и до этого так отмутозил ее брата и мне и сестре тоже досталось и что вы думаете мы оказались плохими она обьвинила что мой перень 18лет избил дядьку жирного 25 лет нам еще и скутер разбили и она меня на 5 штук подставила вот так все обирнулось после этого она поссорила бабушку с матерью.теперь они не общаються. и как мне быть идти первой к ней ?просто уже не могу она сниться мне каждую ночь и всегда в полохом виде и просит прощение что мне делать?????????????

Пишу для себя, просто хочется выговориться. Может лучше пойму, как жить. Родителям, друзьям о таком не расскажешь. Стыдно, да и ...
Мы женаты почти 2 года, я его очень люблю, может и веду себя не всегда как следует. Но стараюсь, хочу для него быть лучше, иду на уступки , беру на себя больше, чем хотелось бы... Ну, да ладно, не в этом суть. Несколько дней назад обнаружила в интернете его запись под чужим именем. Заголовок "Хочу ребёнка от любовницы". Содержание впечатлило ещё сильнее: "жена ко мне охладела, надоели скандалы, ссоры, после очередного скандала ... завёл аж 6 любовниц, со временем осталась одна... хочу детей, не знаю как ей намекнуть..." и так далее...
Детей мы с ним хотим давно, но всё никак не получается, врачи говорят со здоровьем всё нормально, надо подождать. Видимо он считает, что проблема во мне.
Он говорит, что всё выдумал. Но даже если и выдумал, то всё равно думает об этом. Ему по-моему всё равно от кого иметь детей.
Я раздавлена, я не знаю что мне дальше делать, как же всё непостоянно. Вот кто скажет, как себя заставить снова поднять голову? Улыбаться по настоящему, а не просто губами? Строить планы, чего-то хотеть?

Не сказать, что я пришла сюда потому что мне плохо. Но, что то толкнуло остановиться именно здесь.

Наорала на брата. Поистерила. Написала стих. Сижу и думаю, может я и вправду психопатка?

И вот в чем, собственно, проблема, а проблема в том, что я верю, что мысль материальна. И я не могу позволить себе ныть, бубнить себе под нос "жизнь говно", ходить с унылой рожей, потому что мысль материальна. Я не знаю, как мне вернуть два месяца назад и знать (!), и твердить себе и каждому с полной уверенностью, что жизнь чудесна и прекрасна! Вроде и нет сомнений. Но с каждым днем все четче осознаю, что моя жизнь дерьмо. Проблема в нем? Он не делает меня счастливой? Может приближение двадцатника играет роль? Как бы то ни было, не могу перестать думать, что жизнь говно. Или знать. Что страшно, ведь мысль материальна.

В августе 2010 я загадала желание на падающую звезду: "влюбиться так, чтоб жопа горела". Мне было 17 лет.
11 сентября 2010 я встретила его, красивый, высокий, скрипач, плавец с шикарной улыбкой, фисташковые глаза, в общем мечта! Влюбилась, страдала, "случайно" у его дома гуляла, "нечаянно" посылала смс... Короче, добивалась я его ух как долго! Теперь мы вместе живем, все вроде хорошо. Я до сих пор влюблена как школьница. А он... играет в компьютер, учиться, на шее у матери сидит, говорит, что очень сильно любит меня, несколько раз мечтал, как сделает предложение, о свадьбе нашей. Я же работаю 5/2 по 12 часов, учусь на заочке; поступила сама, куда хотела, семья у меня бедная, отца нет, маме всегда 14: мужья, пьянки. Растили все, кто мог: тети, дяди, бабушка. Обожаю свою огромную семью, люблю маму, за любую помощь благодарна, а этот, как в сказке живет - мама за учебу заплатит, в Финку за едой съездит, денег даст.
И тут вроде горевать не о чем, мы пока не семья с ним, пусть живет как знает, к тому же учится пока, пусть дома сидит. Я на свою жизнь не жалуюсь.
Но мне так трудно ужиться, особенно, когда приезжает его мама. Я чувствую себя "не такой" какой нужно быть, мне очень плохо. Порой я думаю, что даже в детстве, убегая от отчима-наркомана с братом и пьяной мамой - мне было куда комфортнее, нежели сейчас.

Мне 25 лет и у меня нет больше чувства собственной реализации, такое ощущение что у всех жизнь течет, пусть у кого- то бурно, у кого-то не очень но у них хотя бы что то происходит, а у меня все застыло. Такое ощущение что я обладаю "экстрасенсорными" способностями ведь чтобы я не подумала хорошее про своих знакомых и даже врагов у них обязательно это происходит,а у меня нет. Все за что бы я не взялась воплатить в жизнь ничего не выходит и это касается не только работы , но и так же личных отношений!! Хотя большой удар по моему самолюбию конечно ударила моя работа ведь я в некоем смысли работа голик и карьеристка и все неудачи меня приводит в бешенство и депрессию.

Закрыты глаза, сломаны нервы, да ты прав, я жуткая стерва. Как бы не любила, я тебя отпускаю. Ежеминутно тебя вспоминаю. Пусть тяжело, я знаю привыкну. Пройдут месяца и я отвыкну, от твоих нежных объятий. Ты ушёл и мир вокруг спятил. Ты иуда по другому тебя не назвать. Судьба из-за тебя меня распяла. Но и вместе с тобой понимала, что однажды оставишь меня.

И так, вот моя маленькая история уныния. Мне 20 лет, я учусь в универе, который находится в большом городе, живу одна, родители далеко. Нет парня и никто не обращает внимания. Это, так,- общие сведения. Теперь к основному 1) У папы проблемы на работе, на него подали в суд, придется платить большой штраф, и хорошо, если не выгонят, вообще, с работы. 2) Мама вся на нервах: пытается все контролировать, но у неё ничего не выходит, из-за чего она начинает ныть, жаловаться на все и вся, ругать себя. Нужно её поддерживать, я стараюсь, но оказывается я могу впасть ещё в более глубокую депрессию, теперь и у меня нет сил "встряхивать" её и приводить в должное настроение.
3) Учеба меня угнетает. Я всю школу ненавидила иностранные языки, но по волшебной случайности я учусь на филолога французского языка. Не скажу, что я полная дура, но у меня проблемы с усидчивостью, ну не могу я сидеть дольше двух часов над одним делом, не могу учить слова(через 3 слова мысли улетают в неизвестном направлении), а лингвистика как раз этого и требует, очень тяжело дается изучение теоретических дисциплин касаемых языкознания(я люблю читать, но не научные тексты).4) Курсач висит "домокловым мечем", ужасная непонтная тема и очень строгая научна руководительница. 5) Прошлой весной у меня впервые появился парень, это был брат моей лучшей подруги, мы провстречались 1 месяц, вконце он сказал, что у него нет искры ко мне. Он живет в другом городе, и я 2 раза приезжала к нему тогда на свои студенческие деньги- да, вот здесь действительно повела себя как дура: слишком быстро, слишком легко. Я не требовала признаний, к тому же в новой обстановке очень нервничала, что отражалось на моем поведении, и показывало не с лучше стороны. Не удобно было и когда он меня бросил, я не могла откровенно говорить со своей подругой,да и до сих пор не могу, когда касается этой темы, конечно она знала о нас, но я не хотела показывать насколько сильно меня это задело. Чувствовала себя униженной и использованной. Но это ещё не все. Теперь он собирается жиниться на моей знакомой, которая не знает что у меня с ним что-то было, и когда мы с ней гуляем в одной компании, она не перестает щебетать о их замечательных отношениях (меня это задевает). К тому же эта знакомая больше дружит с моей лучшей подругой, по совместительству сестрой этого парня, так что та вообще в курсе всех подробностей их отношений, ну и из-за своей болтливости ставит в известность и меня, хотя лучше бы я этого не знала. Более чем не удобная ситуация. 6) У самой подруги повился серьезный кандидат в парни, и я рада за неё, вот только говорит она о нем не переставая, и о том как, она счастлива. Кроме того ей родители купили квартиру, скоро купят машину, устроили по знакомству на работу... Тяжело когда человек, который всю жизнь шел вровень с тобой, вдруг становится выше. (я живу в общаге, из работы мне светит только должность официантки, да и то из-за учебы на это нет времени, а о машине и говорить нечего) 7) Некому выговорится: одни в счастливой эйфории, другие сами так же как и я зарыты в своих жизненых какашках, третьи не настолько близки, что бы было уместно говорить об этом, а четвертым и восвсе нет дела. 8) Вот сегодня например, я сорвалась на не в чем не виноватую девушку из общаги, которой слегка не понравиося мой тон, теперь ей ещё и мой крик не нравится.9) Не хватает денег. Я слегка шопоголик: я люблю одежду, даже умею шить, у меня хороший вкус в этом плане, и поход по магазинам подымает мне настроения, но сейчас нет средств, дабы добавить некоторую яркость будням. 10) Слишком много курю.11) Наверное, самой большой причиной моего уныния, является низкая самооценка: когда с учебой, личной жизнью ничего не получается, начинаешь сомневаться в себе. К тому же я ещё тот любитель поискать в себе недостатки. 12) Моя мечта- довольно банальная- полюбить и быть любимой. Но как сделать к ней хоть шаг, если меня представитель мужского пола обходять чуть ли на за 100 метров? В круге моего общения одни девочки. Со мной никто не знакомится, у самой это как-то не выходит. Я вроде как даже симпатичная, но это оказывается не имеет никакого значения, иначе все было бы хоть чуть-чуть по другому. Я очень стеснительная, ужасно нервничаю в присутствии интересного мне парня.
Я знаю что в моей жизни есть и хорошее: родители здоровы, есть, где жить и, что кушать, получаю бесплатное высшее образование, сама здорова и временами вменяема. Но почему-то сейчас меня это не утешает. Я хочу что бы было на кого опереться, что бы была какая-то уверенность в будущем, но этого нет, я одинока и даже не могу раплакаться, почему-то...

У меня есть друг, который зарегестрирован на этом сайте. Ник - "Межконтинентальный Огурец". Почему его забанили?