лооооол. Я тут ржу просто. Сквозь слёзы.
-
Отец выслал 2к рублей, вместо подарка. Я пошла получать, а тут... БАААААБУШКА. Ну да, как без неё. Везде свой нос сунет. увидела она, что я паспорт брала. Прихожу после долгой прогулки, уснула. Просыпаюсь от того, что она мне под ухо телефон подносит. На проводе мама... "Что, он тебе деньги выслал? А сколько? А почему ты нам не сказала?!" И всё в таком духе... Естественно, я знаю к чему эти вопросы приводят. Думаю, ладно уж... Я ей всё рассказала, прошу.. "мам, можно я положу эту небольшую сумму в копилку, я коплю на фотоаппарат." Ну дааааааа, так она и разрешила. "Я же тебе подарила деньги, ты их положила в копилку. Думаю, на 16 лет этого вполне достаточно. Бабушка сказала, что подарила тебе тоже немного денег в копилку." АХАХАХАХАХА. Бабуля моя, любииииимая подарила мне ручку самую обычную, пилот называется. Маме бессмысленно говорить, она всё равно на стороне бабушки всегда. Абсолютно. Но тем не менее, снова крики, оры. В итоге я осталась конченой эгоисткой, и "раз такая умная, живи самостоятельно". АХАХАХАХА. истерика.
-
Нет, мне вовсе не из-за денег так обидно, я плачу не по этому. Моя мама... Она живёт роскошно. Купила машину, у неё куча одежды. Ладно бы были бедные... Ну неужели так сложно каких-то 2к руб. отдать дочери? На грёбаный фотоаппарат, на который я буду копить, наверное, всю жизнь. Ну почему так? Кто из нас эгоист? Почему я?
-
Ура, сегодня я поспала, хорошо так, 12 часов) Но мне снился сон, от которого я просто в ужасе. В нём я с таким удовольствием убивала бабушку... Зарезала ._. А может просто переиграла в очередную игру. У меня просто шок. Но это был удовлетворительный сон, от которого мне становилось как бы легче с каждого удара. Но это ужасно на самом деле... Наверное это какой-то предупреждающий сон был, поскольку после малейшей ссоры с бабушкой, мне хочется прикончить и её, и себя...( Может, этого мало кто поймёт, но эта женщина вовсе не та, за кого себя выдаёт. Мой отец, кстати, переживает, что когда-нибудь это всё закончится очень плохо. Он такой человек, что может найти общий язык абсолютно с любым. А когда мне было лет 7, бабушка так его задолбала, что он уехал в Питер. Её сестра сидела в тюрьме за убийство мужа, я просто как на минном поле, и не вижу ничего хорошо в том, что ругаюсь с ней постоянно. Но невозможно нормально жить с таким человеком.

Стащила с одного женского ресурса.

Нобелевский лауреат всемирно известный физик Лев Ландау открыл формулу

ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ ЖЕНСКОЙ КРАСОТЫ

Выглядит она так: L =KxMxT / NxNxP
.
K – обхват по бюсту; М – по бёдрам; N – по талии; Т – рост, всё в см. Р – вес в кг.
Так, если принять параметры:
- для "супермодели" шестидесятых годов 80-80-60-170-60 ( в указанной выше последовательности), то по формуле получим 5 !
-Если же принять параметры «антимодели» 120-120-120-170-100 , то получим 2
Вот в этом интервале школьных оценок и работает формула Ландау.

К первому классу мы приехали обратно в Златоуст... Приобрели квартиру здесь... И понеслась... мой папа мог пропадать на неделю две и даже до месяца мы не находили себе места... Находился после чего все повторялось вновь. И вот у мамы случилась беременность... он не сильно то ей обрадовался. После чего он просил маму, чтобы он взял ей кредит а именно, чтобы мама была его поручителем... Мама не знала об этом он обманул ее сказав, что берет для друга и она просто подписала. И потом он решил уехать на север на заработками как оказалось потом, из-за того, что он больше не мог платить кредит... Когда мама узнала об этом ей было очень плохо... Она уже не работала в тот момент, находилась в декретном отпуске. И тогда для нас наступило по-настоящему тяжелое время... Мы пытались платить кредит хотя денег не было совсем... папа пропал и мы даже подавали заявление в милицию. Он нашелся и начал высылать деньги на кредит. Родилась Лерка. Он пропадал несколько раз было очень тяжело когда однажды он влип так, что ему дали условный срок... Потихонечку через суд мы расплатились за кредит.. В целом папы не было с нами 3 года..... И вот он решает приехать перед новым годом, точнее за неделю до 2013. Я не смогу передать то чувство когда он вышел из автобуса( слезы градом и даже сейчас когда я пишу это....Это очень больно правда 3 года разлуки... И вот казалось бы все должно быть хорошо....Но вот однажды я прихожу домой и мама убитая сидит в интернете и читает, что-то типа "как пережить развод..." Перед глазами у меня стена я думала повешусь честно... не подавала виду при нем, но было больно просто невыносимо..... да и сейчас....в итоге прожив с нами всего неделю после 3-годовой разлуки он уехал.((Я волком выла тогда... боль просто съедала меня.... в итоге сейчас я не разговаривала с ним уже 2 месяца даже по телефону.... Мама читала у него смс-ки от другой... мне очень больно правда... очень... сейчас просто настал предел. Мы с мамой месяц отходили мы не могли не есть не спать не пить..... ни вообще ничего... и вот у мамы появился Слава.... что прибавляет мне боли вдвойне... мою подушку можно будет выжимать скоро, но не подумайте я не плакса в свое время папа пытался вырастить меня сильной девочкой... подушка пропитана болью очень сильной болью.... Раньше я никогда не знала и не понимала, что такое боль настоящая душевная боль, которая съедает тебя изнутри..... Сейчас она ушла к Славе.... а у меня предел... Из меня бьет болезненный фонтан.... Еле держусь чтобы не повеситься ей Богу.....

Все началось когда я родилась.... Родители еще когда я была совсем маленькой чуть не развелись. В итоге все наладилось и когда мне было где-то 2 года мы уехали на север в г. Урай. там мы приобрели квартиру и в целом все было хорошо...

Родная душа - это тот, у кого есть ключи от наших замков, и к чьим замкам подходят наши ключи. Когда мы чувствуем себя настолько в безопасности, что можем открыть наши замки, тогда наши самые подлинные «я» выходят навстречу друг другу, и мы можем быть полностью и искренне теми, кто мы есть. Тогда нас любят такими, какими мы есть, а не такими, какими мы стараемся быть. Каждый открывает лучшие стороны другого. И невзирая на все то, что заставляет нас страдать, с этим человеком мы чувствуем благополучие как в раю. Родная душа - это тот, кто разделяет наши глубочайшие устремления, избранное нами направление движения. Если мы вдвоем подобно воздушным шарикам движемся вверх, очень велика вероятность того, что мы нашли друг в друге нужного человека. Родная душа - это тот, благодаря кому вы начинаете жить подлинной жизнью...

не.не так.все не знаю как же начать..
попробую так.

и снова наступила весна,а весна для больного человека это время предсказуемое,по крайней мере я каждую весну мучаюсь адскими головными болями и аморфным состоянием,мне плевать на все.только бы голова болела меньше,после кое-каких лекарств становится лучше,после похода к врачу у которой наблюдаюсь на протяжении почти всей жизни.
в том году познакомилась с парнем,сначала понравился..и только спустя примерно 3 месяца я поняла кто он и что из себя представляет,он был первый кто так искусно вытрепал мне нервы,причем в итоге всегда виновата остаюсь я. но истерики то закатывает он. а я в силу немного расшатанной нервной системы всегда все воспринимаю слишком ярко..позже он начал угрожать мне тем что повесится.а я боюсь.мне страшно то что он и мне может сделать что-то.хоть и клянется.хотя иногда в словах он не стесняется,как только можно меня обзывать когда я что-то не то сделала(причем обычно это мелочи вроде я с кем то разговаривала,или добавила в друзья или вот в универ поступила не в тот..)так было почти всегда.
сейчас весна,мне хуже чем в том году,подозреваю что и он отчасти привнес свою лепту.он вопит что не нужен мне,что я его не люблю и т.п.
и опять упреки что когда ему были нужны деньги я не дала ему на бензин(ну как же на маршрутках то не царское дело) и да,я учусь,а он работает.причем я без стипендии. но ничего не помешало попрекнуть меня.
сейчас мне сложно с ним разговаривать,все невысказанное раньше рвется наружу,будто бы фонтан отвращения,страха,одиночества.
он никогда не пытался понять меня,человек у которого всегда все было,требует что бы и я тоже была как собственность, недавно сказала что не пойду за него замуж.потому что не хочу. да и папа не отдаст.но я не про это..
зачем говорить что любишь человеку которому позже будешь приносить боль,..?
я понимаю,что все люди разные.
все.но и отношения должны быть более доверительными..а я не могу доверять.никому.
еще одно проблема(для него великая) это то,что меня не пускают гулять, т.е я могу после универа пройтись по магазинам но недолго,папа ругается,можно только до 5-6 вечера и все. а я иногда согласна с ним,я открыла для себя интернет в 9 классе,и так и утонула тут,запуталась в паутинах,причем в итоге всего я сижу в онлайн играх и качаю персов,та жизнь иногда кажется мне намного реальнее чем то что есть на самом деле,сейчас пока видюха засорилась а почистить надо денег не играю..зачем мне мир где никто не понимает,да и сиеть перед монитором проще.??в сущности я просто переселилась в книги,обратно.

вчера гуляла с одногруппницей,почти подруга. частично мыслим на одной волне,она со мной сходила на концерт,на Пикник.с ней было уютнее и как то по домашнее..
было здорово..

быть может допишу..

Здравствуйте. В последние месяцы сама себя не понимаю. Не могу разобраться сама с собой, что со мной происходит. Не стала звонить родителям вообще не хочю с ними разговаривать, мне не интересно знать как у них дела. Со всеми разругалась на работе. Хочется уехать куда-нибудь в тишину и покой что бы никто не трогал. Имеются обиды с детства на родителей. Было сказано много чего неприятного в мой адрес и я никак не могу им этого простить, но и жить дальше с этим не могу все эти обиды буквально душат изнутри. И не дают спокойно жить.
Тяжело морально с этим жить и нет такого человека с кем бы можно было об этом поговорить. Такое чувство создается что кругом тебя никто не понимает. Все кругом говорят какой ты весь плохой. Все морально это копиться и просто я боюсь что иногда может наступить такой момент что меня не хватит и рядом не окажется такого человека который просто тормознет от необдуманных действий и порывов.

А у нас сегодня настоящее лето. Как всегда, еще вчера было холодно, вечером плюс восемь, а уже к обеду следующего дня плюс тридцать:))). Да здавтвует лето товарищи:). Да и в целом все радует, работа закончена, еду на заслуженный отдых. Впереди поездка Киев на еврокон. Ура, ура, увижу Олди в "полный рост" . Да и кроме этого будет полно интересного народа. Хоть в живую пообщаюсь с людьми. Так, что! Пусть и временно, но жизнь прекрасна!

Мой единственный друг,друг детства скоро купит мотоцикл,это как-бы его давняя мечта и ради этого только он и устроился на работу. Но проблема в том,что он любит выпить....Он даже пьяным умудряется на велосипеде ездить! Гордо рассказывал как чуть не протаранил головой бетонный забор разогнавшись с горы,думал с пьяну что там есть проезд( Боюсь что на мотоцикле он так же иногда будет ездить не трезвым и все это плохо может закончиться=(