Надоели уже эти штампы типа "Нужно куда-нибудь ходить", "Найди себе хобби", "Займись спортом" и т.п. Хочется уже, чтобы хоть кто-нибудь просто ПОНЯЛ. Да, этого, пожалуй, больше всего и не хватает в моей жизни - понимания.
Видите ли, я считаю себя исключительным человеком, и так есть на самом деле. Просто иногда достаточно сложно объяснить побочным людям, что у тебя все в порядке с головой (порой даже больше в порядке, чем у большинства).
Я не хочу сейчас ругаться на мужчин, какие они нехорошие и т.п., просто уже невыносимо видеть, во что они превращаются.
Ах да, и за это они меня тоже не любят. Давайте взглянем правде в глаза - мужчины меня вообще не любят
А я уже, меж тем, совсем не юная роза И нужно вроде бы строить как-то свою жизнь, но не складывается...В то время, как мои сверстницы выходили замуж и рожали детей - я училась и строила карьеру. В итоге ни мужика, ни карьеры только очень-очень много мозгов, которые так мешают жить счастливо! :)

лежу в больнице м сыном. и слезы текут. пишу через телефон, мб ошибки. месяц назад нас оставил муж и ушел забрав вещи. облил меня и моих родителей грязью, а начиналось все м большой любви 3 года назад. он меня оч любил или по крайней мере себя так рокпзваал.все изменилось после свадьбы. хотя мои все были против. ушла предав всех ради него. сразу забеременела, очень хотела я ребенка. беременность протекала тяжело, а еще он издевался надо мной. перестал уделять мне внимание, сидел все время за компьютером. оставлял меня ночью в парке одну. ад ,а не жизнь. после родов мы переехали к моим родителям, но все стало еще хуже. 8 марта он собрал вещи и ушел. я вздохнула с облегчением. а внутри все тонуло...я ординатуру, то есть доктор..специализацию получаю. сама пока не зарабатываю. через 2 недели после родов вышла на учебу. а ребенок искусствкнник, потому что мой прекрасный муж доводил меня до истерик и молоко пропала. вот теперь живу у родителей, параллельно работаю и смотрю за ребенком. а в душе ...слезы..просто скажите,что все будет хорошо ))

Хочется убежать... на мой край света... далеко-далеко, где никого нет. Нет ни людей, ни интернета, ни мобильной связи... ни-че-го... хочется убежать на какой-нибудь обрыв, в котором чернеет бесконечная пустота... и орать, орать, орать... что есть сил... реветь.. даже рыдать... выкричать всю боль, всю ненависть, всё, что меня убивает. И лечь на землю.. твердую землю, без сил.. пусть там стоит одно дерево. Обрыв, чернеющая пустота и дерево... нереально зеленое яркое, сочное дерево. И что б не дул ветер и не светило солнце. Пусть будет закат, красно-оранжевое небо. Тишина. И лежать "трупом" на земле. И снова орать, и снова реветь. Когда накатит. И пока не закончатся причины для этого. А если они не закончатся, то всегда есть выбор с разбега кинуться в чернеющую пропасть... мржет она только кажется черной, и никуда я не упаду, а наоборот поднимусь и уйду.., а может она не имеет дна и я буду падать туда вечно..

Мне просто нужна пауза, что бы все обдумать. В тишине. Но даже этой паузы я не могу получить.

Заметил давно что у людей купивших себе автомобиль (не важно какой марки) сразу раздувается ЧСВ и они уже смотрят на тех у кого нет авто,как минимум со снисхождением.

Это мне напоминает очередное классовое расслоение,или даже подобие "расизма". Ведь часто при разговорах,даже деловых спрашивают есть ли у тебя авто? И услышав отрицательный ответ сразу меняют к тебе отношение.

Я хочу проснуться в мире, где я могу дальше спать...

Вот такая тавтология.

Помогите кто нибудь Ilka у нее не работает ничего кроме лички, и на стену пишет. А у меня наоборот только коменты в блогах работают. Не могу ей ответить. Извиняюсь пред пользователем dima, не получаеться приянять предложение дружбы, глючит личка. Кэш девственно чист!!!:)))

Хочется выговориться и не более.Моя жизнь не очень легкая и веселая,хотя у каждого второго такая же,у всех у нас какие то проблемы в жизни, я это понимаю,но иногда мне кажется что мне хуже всех.
Моя мама вышла замуж, и у меня появился брат.я его очень люблю, и готова порвать всех за него.
Но я ненавижу своего отчима, он пьет.Сильно пьет.от зарплаты до зарплаты,благо что платит за квартиру,хоть это хорошо.Но когда он пьет, он любит по разговорить.Хотя это даже не разговор и крики какие то.Он доказывает пустоте,стоя у нас под дверями,доказывает какие то вещи,он не дает спать,бывала что и до самого утра.Долгое врем я молча выслушивала его оскорбления,которые сыпались на меня и мою маму,я молчала.Но уже как пять лет я каждый раз выхожу за эту дверь и пытаюсь его успокоить,иногда умоляю.иногда ору так же как и он.Так же оскорбляю, как и он меня.Я понимаю, я ему не родная,но чего понять я не могу, так это как может взрослый мужчина унижать малолетнию девку,угрожать ей расправой,чуть ли не изнасилованием.
Алкоголь,делает из людей -уродов.Этот урок я уяснила будучи в 15-летнем возрасте.Тогда я сорвалась и стала отчаянно защищать свое достоинство и свою маму. Защищать от криков своего брата,что бы тот спокойно спал, и выспался.ведь утром ему в школу.
Нет ни чего хуже чем моральное издевательство,когда из раза в раз ты слушаешь одно и тоже, тебе словно капают на мозг.
я не раз хотела наложить на себя руки,но потом сразу подумала... А как же братик? а как мама? Моя бедная мама.
Казалось бы решение простое уйти от него,подать в суд,отвоевать квартиру,но не все так просто,квартира его,идти нам некуда.Мы словно в клетке,а я еще учусь.Я бы все отдала,звучит ужасно,все отдала что бы найти для нас угол,где бы мы жили в тишине и в спокойствие.

Ребятки, помогите!!! Как справиться с депрессией? На улице такая погода классная, а я как говно унылое.

когда что-то было моим: увлечения, музыка, книги и прочее, то тебе это не нравилось. это было бредом сивой кобылы, неинтересным, противным, скучным.
когда тоже самое стал показывать другой человек - это стало шедевром, прекрасным даром судьбы.
либо люди меняются, либо я - время, которое было потрачено зря.

одни и те же вещи показываются с разных сторон, когда появляется новый человек.