Не могу себя понять вообще. Снова нет не какого желания биться дальше.Снова чувство беспомощности и одиночества.И когда понимаешь какой мир огромный аж страшно становится что нет человека способного тебя понять.Не пожалеть это вообще как кинуть камнем в утопающего,а вот именно понять.
Странное дело не могу расставить приоритеты. Деньги...да лаве хорошо. Поднять лаве можно.А заработать сложно капец как раз из-за тех кто обманом лаве поднимает.А хочется так сказать уважать себя.Но бля еще и в положении таком нахожусь что нужно действовать.Но блин как сорваться с ручника?Как?
Отношения это вообще бездонная бочка обсуждений. Вниманием противоположного пола не обделен.Но блин не цепляет вообще не одна.Еще с прошлым чувством душой не рас-прощался.Разумом все расставил по полкам,а вот душой.
Вот я бы с удовольствием расставил приоритеты.Но чего-то не выходит.И плыть по течению не могу.Все мучает вопросы о будущем.Недавно был на кладбище (по делам был) встретил много знакомых.Причем кладбище совсем новое с год работает.И знаете как-то мысли о глубоком будущем типа -нужно набить лаве что-бы потом внуки на мерсах катались))).Сразу исчезают.Такое начало происходить в голове ужас.Вот стараюсь себя собрать и вообще что-то страшно сколько злости во мне.За рулем разозлился так что аж кровь носом пошла...Предлагают антидепрессанты но что-то стремно мне в основном от них только хуже.

Дорогие, я хочу к вам обратиться. Знаете я вас не понимаю вы хотите дорогих, маленьких собачек и готовы заплатить любые деньги а ведь они такие же как и обычная собака и может даже глупее. Вы пишите ой как жалко такую ту собачку а ведь сами не берете ее. Ну вот например есть одна собака она родилась на улице и как то соседям не понравилось что она бегала по двору и они вызвали собачников и они приехали и выстылили дротик, а в нем яд Надюша дротик срузу выкинула а вот другие погибли мы ее нашли, я посмотрела в ее глаза и утонула, она плакала и просто я не понимала почему есть такие жестокие люди. .. Мы ее вылечили уже 3 или даже 4 года она ищет себе любишию семью. И за это все врямя по ней было только 7 звонков за 3 года только 7 звонков.
А вот поступил к нам щенок маленького роста смесь какой-то породы и его забрали за 15 минут
Вот как вы любите животных печально правда?...

Ветер, гром и молнии. *__* Дождь, ты мне нужен. Нужен мне, помидорам и огурцам. Да что там, всему человечеству! Мировой флоре!! Уж точно жителям нашего города и моему огороду..

Риторический-прериторический) а что вы сделаете, если ваш доход, допустим, увеличится раз в 30 от исходного?
я вот забухаю дорогой байдой. Начну оставлять нормальные такие чаевые. Позанимаю друзьям пару десятков деревянных. И нактрмлю кота :з
От алкоголя, в независимости от его стоимости, на утро тянет пообниматься с весьма фаянсовыми друзьями.
От официантов, в независимости от кол-ва оставленного лаве, хрен чего дождешься,
От друзей, что у тебя позанимали, услышишь "а зачем тебе отдавать, ты лучше займи мне еще"
а от кота.. Котэ на еду уже и смотреть не может.
вывод: чето тут не так. А может, правда счастье не в деньгах?
Точее не в деньгах оно. Как это ни печально.
еще можно заняться коллекционированием Хабаровсков. Ну этих. Пятирублевых. А потом костерчик устроить. Чтоб весело было. Все так.. Не, не весело. А жаль. По прежнему петля. По прежнему ну офигеть какая риторическая...

Ктоб мне взял да минералочки принес. Что? Не глобально? Та и пофиг.
Вредно пить. Ну правда вредно)) Кто еще не верит - я к вам не пойду.
благо седня на работу. Эмм, хоть отдохну. то с выходными этими вашими.. Никакого здоровья блин не хватит. Инфа таки100%(
PS. ебаый т9, вот че я вам скажу. Или как сия щняга тут называется
хз.. Айфлнчеги такие айфтнчеги. Оно, кажется, умнее меня. Но писать, блджад, не умеет. Хмм, печаль.
не,руки не кривые. Точнее кривые. Канешн. Но те же самые, как это ни внезапно. Может быть.
pps. у меня ктот спрашивал свободные аккауньы на этом сайте. а потом я исчез на неделю. Так три штуки и висят. Кому надо - в личку милости прошу.
а я пока пойду учить рус яз. Возможно, пригодится

Временно ухожу в подполье. Так что добавляйтесь в друзья, чтобы общаться...
Уф! Устала я что-то от собственной тупости и слабости... Однажды ведение блога мне уже стоило личного счастья. Сейчас не хочу потерять хорошего человека, приятеля.
Сегодня целый день просидела дома, тупо в интернете. Голова даже заболела.. Думаю вот, что завтра сказать психологу. Сама сегодня попросила о встрече. Я туплю и буксую по страшному. За столько часов личной терапии другой человек давно бы уже исцелился от своих проблем. Наверное, мне это нравится. Нравится, чтобы меня утешали, выслушивали и вообще принимали участие в моей жизни. Я покупаю себе зрителя. А может я попала в зависимость от терапии... Устала дико от душевной боли! Я не знаю, как от неё освободиться хотя бы на время. Из-за этой боли мне трудно дышать. Не могу сделать полноценный вдох. Придётся попробовать холотропную технику. Завтра позвоню тренеру. Как я и от этого всего устала! От всех этих техник, психологии, ну и т.п.. я писала уже... У меня на лбу что ли написано, что со мной могут заводить отношения только женатые или несвободные мужчины? Или свободные, но не планирующие жениться вообще, по крайней мере на мне. Видимо так оно и есть, на лбу написано! Это тоже меня вымотало за всю мою взрослую жизнь Хотя, что я тут разнылась на эту тему, как первоклассница! Сама прекрасно знаю ответы на эти вопросы. Только я и от этих знаний устала. Потому что знать-то я знаю, но ничего не могу исправить. Где взять женскую энергию, например? Или как перестать нести программу женской судьбы, которая досталась мне от бабушки? Хотя, как перестать я тоже знаю. Ёлки-палки! Я и это знаю. Хочется от всего этого...

День прошёл... Что-то ждала от завтра. Забыла, что. Может с Женькой погуляем. Ничего интересного не происходит... Сегодня видела во сне вату. Муть какая-то. В понедельник к психологу. Снова рассказывать её одно и то же. Я всё жду чуда за каждым углом... Хочу уехать куда-нибудь в другой город! Ясно-понятно, что хочу просто убежать. Я как доктор Хайд и мистер Джекил, во мне словно две личности. Я тут много комментов пишу от ума, и всё, вроде, так разумно и по правилам психологии. А сама живу сердцем и это совсем другой человек...
Жалею, что в 2005-ом, когда шеф меня уволил, не пошла в авиацию. Он спросил, куда бы я хотела, чтобы он меня устроил. Я зачем-то назвала БАЛ и Интеграл. А сама уехала в Москву. Надо было пойти в аэрофлот... Проср**а я свою жизнь по всем статьям. Ни карьеру не сделал, ни денег не зарабатываю, ни мужа нет, ни детей, ни своего жилья. Короче, минусы по всем пунктам. Сижу, жду чуда. Не знаю уже, кода метнуться...

Я встречаюсь с парнем 4 года, живём вместе где то год.но я всегда на последних планах, кто то жалуется на измену, то что пьет или бьют, у меня же нет.Я конфликтую с его мамой, причём не открыто, а так на уровне замечаний, подьёбов всевозможных, он не защищает меня перед ней, зная даже что не всегда она права. Мои просьбы даже никогда не соперничают с её.она всегда в приоритете.я понимаю мать матерью, но если ты живёшь с девушкой, ты должен выбирать в каких то ситуациях, например, помочь мне убраться дома или съездить с мамой на дачу. конечно 2-ое.Я даже это в принципе понять не могу.когда начинаю говорить чтобы изменился, только крики невообразимые или ещё хуже того.вчера даже сказала забирай вещи, дак он уйти не смог а я отпустить. я его люблю и поэтому мне очень плохо, я понимаю умом что он не исправится, и даже если будут дети у нас, и надо его отпустить, уйти, уехать куда-нибудь, но сердце упорно всё это отвергает.Помогите советов друзей и родителей я вдоволь наслушалась, хочу совета незаинтересованного человека.

Меня, как будто отвезли на середину прекрасного озера, и там было так волшебно, как нигде на свете... А потом вышвырнули за борт. Если он уйдет, я уже никогда не смогу доверять людям. Мне так сложно было переступать через себя, делиться самым родным, я привязалась... Господи, где я прокололась?! Готова себя прикончить...

От звучания твоего имени у меня замирает сердце .