"Я к тебе ничего не чувствую"(с)

Я всегда была той, что не возвращалась ни на завтра, ни через год. С нервами крепче чем стальные канаты и с безразличием крепче чем броня. Я была сильней тех, кто ждал меня. Сильнее тех, кто потом удивлялся, встретив меня, после месяцев ожидания хоть одной весточки: Как тебе удалась так просто взять и уйти? Ты не звонишь и не пишешь, не ищешь встреч.
После фразы: Мне было с тобой хорошо/Это было самое счастливое время с тобой/Я скучал по тебе, я не расплывалась в улыбке-ухмылке и не жалила фразами. Мне было нечего им сказать, передо мной стояли совершенно чужие мне люди, но я могла поклясться, что знаю как они выглядят спящими, что любят и какого цвета сервиз у их мамы - в моей голове оставались четкие факты, но я не могла уловить чувств и эмоций к этим людям. Я не любила и не ненавидела их, просто могла назвать номер и пароль их банковской карты, а потом уйти.

Так всегда, за день куча интересных мыслей в голове, а сажусь что-нибудь написать, и все мысли испаряются. Вообще писать для меня стало одним расстройством. Не только этот блог, а вообще. Раньше написанным мной можно было зачитываться, целые рассказы получались. А сейчас деградировала настолько, что не могу связать двух слов. Тупо перечисляю события. Раздражает! Открываю старые дневники и читаю с наслаждением. А за сегодняшнюю писанину просто стыдно! У меня программа самоуничтожения. Гроблю себя по всем статьям. Махнула рукой на физическое состояние. Мышцы совсем потеряли тонус, невооружённым глазом видно, что тело стало рыхлым, не подтянутым. А за плечами хореографическое училище, отделение народно-сценического танца, 5 лет строго физического режима. Высшего образования хоть и нет, но язык всегда был подвешен и сообразительность не подводила. Строила фразы не хуже филолога и речь была грамотной. А сейчас! Один сленг. Разговариваю как базарная тётка. Двух слов не могу связать. Мозг стал гладкий как попа девочки. Отупела по полной... Зачем и как я так опустила себя? За эти 6 лет, что пробыла в отношениях с Серёжей, я так сильно деградировала! Я просто стёрла себя. Я стирала себя сознательно или нет, не знаю. Но я исчезла, растворилась в его личности. Меня просто не стало. Какой ужас! Трагедия... А сегодня я гуляла и чувствовала как хорошо, что его больше нет со мной! Никто не запрещает мне пить таблетки, когда болит голова, никто не контролирует, сколько пасты я выжимаю на щётку, никто не принуждает меня делать многие вещи, которые претят моему нутру и никто не зачинает ругань, если на вопрос "что делаешь?" я отвечаю "пью чай"! Уф! Как же хорошо жить без тирана! И моя мечта, чтобы это чувство никогда больше меня не покидало!!!
А между тем наступил август. Хоть жара вернулась в нашу широту, но на деревьях уже заметны жёлтые листья. Меня всегда радует появление жёлтой листвы. Они вселяют в меня надежду. Надежду на то, что теперь уж всё будет хорошо. Каждый год я жду приход осени с её волшебством, который таится в свежем, звенящем осеннем воздухе. Это моя осень, моё ощущение осени. Я всегда жду её как что-то торжественное, как большой, долгожданный праздник, как желанный подарок. Наверное осень для меня ассоциируется с концом одиночества...

Как-то так вышло, что на днях активно общалась по интернету с подружками, знакомыми.
И сделала вывод - я не одна страдаю от проблем с парнем (даже полегчало немного )
Но до того, как я сделала этот вывод, сначала стало приятно, что обо мне не забыли, что со мной хотят поделиться новостями, хоть и не всегда хорошими.
Одна подружка рассказала, что с парнем разошлись. Потому что ему мало внимания и он чувствует себя ненужным! (Во как нынче пошло!).И не нравится, что она не хочет отношения на новый уровень переводить (для него это хотя бы жить вместе). А у самого зачастую денег нет даже на бензин для машины. Так о каком новом уровне речь?
Другая с мужем будет разводиться, а ведь у них маленькая дочь. Тому, видите ли, с ней даже стыдно на улицу выйти. Это при условии, что она высокая, стройная, красивая, имеет высшее образование и работает в престижном месте. Дома живут как чужие люди, просто под одной крышей. А им ведь всего по 23 года и они не прожили вместе 40 лет, что уже надоели друг другу.
Третья, уже живет одна с ребенком, мужа на год хватило всего. А сейчас съехал и даже к ребенку не появляется. Хотя мне лично рассказывал, что такой девушки, как она никогда не встречал, что она самая-самая, да как любит дочку. А в итоге???
А четвертая, сообщила, что ждет ребенка. И этот ребенок уже не нужен папе. Тот отправлял ее на аборт и еще накричал, что должна была подумать о предохранении, а он тут типа вообще не причем.
Мы все живем в разных городах. А ситуации в корне похожие. И в голове встает вопрос - мужики, с вами что вообще творится??? Все, как с ума посходили! И хочется надеяться на лучшее, что все-таки где-то ходит хороший, "твой" человек, но послушав такие рассказы, надежда сокращается в разы.

Играет радио. Сижу смотрю на зайцев в лифте (их очень много, просто битком), а один не вместился, хотя может просто не хочет. Вот так всегда, все залезли, а ты жди следующего. В этом что-то есть…
Хотели бы вы измениться, изменить себе? Перечеркнуть прошлое и жить больше в будущем, но не как не в угнетенном прошлом и неопределенном настоящем? Я рискну, посмотрим что из этой получиться.
Теперь о прошлом. Как вы обманываете людей? Я это делаю совестно. Сначала не отдаю отчет в действиях, а потом хватаюсь за голову. Ведь это так просто. Надеть маску – стать новым собой, и так до бесконечности… И вот вопрос на засыпку, нужно ли врать во благо? Если ты любишь и ты в курсе тех последствий, которые принесет твое слово правды. Я вот врала, значит делала выбор за него, за любимого человека. Он так этого не хотел, много раз просил за него не решать. А проблема оказалась не в этом. Но позднее я за всех решила сами. Отношения – штука ответственная, как оказалось.
Разве можно задуматься в период влюбленности об ответственности? Думаю нет, на это просто нет времени, хотя сам факт ее наступает очень скоро, при первой ссоре. Уступить или поддаться? Никогда, честно, не признавала проигрыш в ссоре. Просто опускала ситуацию, давала ему победить. Это не правильно… Очень не правильно. Надо или понять его и извиниться за дело, или же настаивать на своем.

Дети- это чудесно.Это звучит банально,а по факту дети никогда не буду банальны-они,в отличие от нас,взрослых,очень оригинальны.И открыты.Восхитительно открыты.10 минут общения и этот прелестный малыш с искренним обожанием делится со мной конфетой.Немного внимания 13тилетнему подростку- и он весь день гордо сопровождает меня по всем экскурсиям и с видом кавалера отваживает весь мужской пол.Пару цветочков на бумаге и будущая художница первоклассница не дает коллегам по работе провести совещание.Ведь новый рисунок важнеее-е-е!А уж шоколадка "Аленка" из Минска- предмет разговора еще на пару часов.

Дети-это прекрасно,не бывает чужих детей.Они такие родные,такие солнечные и так украшают наш мир.С ними все легко и просто.Надо учиться у них:)

Блин. Надо меняться. Надо так поменяться, чтобы люди сами хотели меня увидеть, а не чтобы я упрашивала и получала в ответ "Давай я все таки все доделаю сначала???"...

Вот вы, как вы реагируете, если ваш любимый человек работает так, что вы видитесь 1 в неделю? И то просто чай пьете вместе или сидите в одной комнате, но в разных ее частях? Вы соскучились, пытаетесь увидеться, а в ответ только "я же работаю!!!". Вы с пониманием относитесь? Я понимаю, для человека важна работа и т.д., но если такое продолжается уже не один месяц?... Я уже не могу...

В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль той басни: долги свои надо платить.

бесят меня герои, Человек-Паук, Человек-Петербург, Супермены всякие. почему нет антигероев? постоянные враги героев, какой-нить Человек-Говнюк например

На меня напала просто ГЛОБАЛЬНАЯ ЛЕНЬ!!! Я знаю, что добром это дело не кончится...но ничего не могу поделать....мне все ЛЕНЬ!!! Лень куда то пойти...что то сделать...и самое гланое: я не могу себя заставить с этим боротся! Мне просто напросто...как это не банально...ЛЕНЬ!!!

Может кто-то знает рецепты против этого МЕГАЗЛА - ЛЕНИ? Их причины... Какие-то системы лечения или еще что-то подобное... а то я окончательно ОБЛЕНЮСЬ :)

Опустошение? Нет, это рани безразличия, которое воспитывалось годами. Годами укоренялось окружающими в моей душе. Психоаналитик называет это "закрытой асоциальностью", когда ты можешь быть в обществе и тебе легко с людьми, но до определенной грани, за которую им лучше не переступать. Когда ты не испытываешь почти ни к каким людям эмоций, кроме жестов по системе социальных норм: родные - относишься хорошо, стараешься проявлять заботу; друзья - стараешься помогать и понимать; знакомые - приятельствуешь без особых поощрений; враги - втыкаешь палки в колеса. А на самом деле тебе все это одинаково пофиг, ты интересуешься их жизнь как интересуешься говядиной, поданной за обедом. Все они равноценны и равнозначны - вечное безразличие. Безразличие в котором ты свободен, но не знаешь как относиться к самому себе.