Итак. День второй вещания с позитивной окраской.
Погода все так же прекрасна, принцесса по сказке уже в лесу заблудиться должна. Хотя ей еще лес поискать необходимо.
Сегодня сочинил свой собственный технический регламент и здал начальству. Уверен все будут хлопать мне стоя. Ну или по мне тут как повезет. Но пока проблем у меня нет, а потому принцесса нехай дальше ищет лес.
Что-то еще хотел мявкнуть... хмм..
ах, да точно. Сегодня несколько представителей человеков приятно меня удивили, кто бы мог подумать, что выдранный из социума индивид становится человечной личностью. О_о

сегодня сказали что у отца моего мужа рак...

муж так переживает.... а я просто потеряна. это же ужасно! врачи сказали что нужно надеяться на лучшее а готовиться к худшему....

боже мой... мой любимый человечек... как же ему щас плохо.... а я прям и сказать не знаю что.... так страшно просто это всё...

прост сижу и обнимаю его. потому что папа... это ведь папа...

это ужасно...просто ужасно....

всё странно в жизни...непонятно... вчера вдруг сдавило в груди и я начала задыхаться... с одной стороны были мысли-умру и хорошо...с другой стало как-то печально... непонятно всё в этой жизни... всё так противоречиво... и жизнь не мила, и умирать жалко... люди такие странные вокруг... говрят мы друзья, а слушать о проблемах почему-то не хотят...наверняка я и сама такая...наверняка... в своем глазу и бревна не заметишь...как-то так гласит народная мудрость... еще печально когда ты пишешь , то о чем душа болит и понимаешь что по сути всем насрать... и мне насрать на чужие темы... нам всем насрать друг на друга... мы даже отвечаем в чужих темах, чтоб на НАС обратили внимание...чтоб о НАШИХ проблемах услышали...а иначе наверно никак... мы все так устроены... я снова пишу не знаю зачем..незнаю кому.... да никому и низачем... мне сказать об этом некому просто...услышать чужое мнение по этому поводу тоже не от кого вот и пишу... и пишу с ошибками ...потому что плевать уже мне..на всё плевать...что обо мне подумают... без разницы... кто добавится в друзья, кто удалится... мне всё равно...это всёравно лишь иллюзия...вымысел... будто тут всем не безразлично чужое горе и все хотят помочь...какой то бред)) зато смешной бред)) одно хочу сказать тем, кто дочитал до конца... во перых спаибо конечно, ну а самое главное-будьте позитивны, всё будет хорошо!

Беда не приходит одна... Как точно это сказано... Пришла с работы ( живем с родителями) дома крики, суета, родители пьяные, лицо у мамы в крови, звонит мне на мобильный средний брат говорит что скорую и милицию уже вызвал, приехать не может с работы не вырваться. Я в шоке ничего не понимаю... Среди всего этого дерьма я начинаю понимать обстановку... Старший (сводный) брат поругался с пьяными родителями и завязалась потасовка, полетели тарелки и все остальное причем кидал эти тарелки сводный брат в мать, одна из них порезала маме лицо. Кровища, губа и щека разрезаны. На порог подоспела милиция... Я плачу, родители вопят, старший сидит как ни вчем не бывало за компом... Пытаюсь дозвониться мужу, а телефон у него все занят... раз 30 звонила... Через минут 30 дозвонилась,говорит разговариал по работе, а я подозреваю что выяснял отношения со своей любовницей...Говорит что едет. Милиция забирает сводного брата с собой что то там писать, Мне вручают бымажки я шоке не понимаю что это, кажется направление на снятие побоев и что то еще... Скорая все не едет звоню повторно, объясняю ситуацию-губа разрезана глубока, кровища хлещет, нужно зашивать, на что мне женщина в грубой форме отвечает- Я вам уже говорила! что я перед каждым тут должна распинаться! Мы этим не занимаемся, едте в стоматологию и зашивайте там. Наконец подъезжает муж, начинает строить из себя ох...го мента и следователя, кем он не является! Бесит! Ты мужик или нет?! С горем по полам привозим мать в больницу, там говорят рабочий день закончен... Я стою вся в слезах, врачь хирург-мужчина, видать поддался слезам и моему отчаянию, согласился принять мать. 6 швов на губе... Муж привозит нас всех домой, проводит дома еще минут 20 и уезжает в гараж мыть машину. Нет, я конечно понимаю что у нас с ним щас чудовищная ситуация в семейной жизни, но я же ему не чужой человек! Вот так взять и уехать в гараж! Я в слезах разгребаю весь погром в доме, еда даже на потолке! Этот урод сводный брат как ни вчем не бывало возвращается домой, и говорит мне что это все случайно получилось, и что если мама напишет на него заявление в милицию, его уволят с работы, и тогда всем будет только хуже если он все время дома будет сидеть (побои с его стороны не в первый раз) И что делать? Опять спускать нельзя... Писать заявление, все станет еще хуже, драки будут каждый день... Сейчас дома вроде тишина... Муж так и не приехал, пытаюсь сдержаться и не звонить ему...

Моя душа большая черная дыра - и всё...
Нет ничего, светлого, радостного, тупо ничего.

http://theadventurouswriter.com/blog/how-to-let-go-of-someone-you-love-letting-go-of-the-past/

Мне понравилась эта статья. Решила, что может, кому-то тоже поможет, поэтому оставляю здесь. Перевод мой.

***

Если вы держитесь за прошлое, вы не одиноки в этом. Ниже несколько советов о том, как отпустить любимого человека. Эти советы подойдут ко всем видам потерь и помогут залечить разбитое сердце.

Но прежде всего, важная истина:

"Отношения похожи на стекло. Иногда лучше оставить их разбитыми, чем порезаться, пытаясь собрать куски." ~ Неизвестный.

Это одна из моих любимых цитат о расставаниях, потому что это так верно, – иногда намного хуже (в конечном счете) пытаться все вернуть. Иногда нужно продолжать медленно двигаться вперед, и научиться выживать с разбитым сердцем.

Вот несколько советов, как отпустить того, кого вы любите.

В моей книге "75 способов отпустить любимого человека" я рассказала о том, что узнала, беседуя с психологами, консультантами, специалистами по взаимоотношениям, о наиболее работающих способах справиться с потерей. Если вы чувствуете безнадежность и депрессию, прочитайте эту книгу. Она поможет вам понять, что вы не одиноки в своих страданиях, и покажет, как отпустить прошлое.

Еще, почитайте комментарии ниже. Так много людей проходят через то же самое, те же мысли, боль, разбитые мечты. Всегда помогает знать, что вы не одиноки, не правда ли?


Помните хорошее И плохое


Когда теряешь любимого человека, легко видеть только самые лучшие моменты взаимоотношений. Но ведь была причина для расставания – а может, и не одна! Не забывайте о "плохих" моментах взаимоотношений и не идеализируйте хорошие… Вместо этого, продолжайте себе напоминать, что вы отпускаете прошлое, потому что для вас это лучшее.


Примите то, что ваша потеря может всегда причинять боль или вызвать вопросы


Некоторые вещи навсегда останутся с нами - но мы все равно можем жить полной, приносящей удовольствие жизнью, ставить и достигать цели! Чтоб отпустить любимого человека, вы должны принять то, что вы, возможно, никогда не получите ответы на все ваши вопросы. Например, моя сестра перестала со мной общаться пять лет назад. Она сказала мне, что не хочет со мной разговаривать и не скажет, почему. Для меня это был самой большой урок своего бессилия и необходимости отпустить… и именно поэтому я написала "Как отпустить любимого человека".


Примите то, что вы не можете управлять другими людьми


Несмотря на то, насколько вы "прекрасны", умны, заботливы, понимающие, привлекательны, вы не можете управлять другими людьми. Если они оставляют вас, у них есть свои причины… и иногда эти причины не имеют ничего общего с вами. Чем быстрее вы примите невозможность влиять на других людей, тем проще вам будет отпустить того, кого вы любите.


Восстановите себя


Ваши потери, боль, неудачи и разочарования делают вас другим человеком – человеком, который стал лучше, уникальнее, отзывчивее! Вместо оплакивания того, что могло бы быть, начните что-то новое в вашей жизни. Подумайте о том, что вы хотите в жизни. Проявите инициативу, отправьтесь в отпуск соло, начните ходить в спортивный клуб, запишитесь на вечерние курсы, присоединитесь к группам помощи, социальным клубам, бросьте работу и создайте новый список целей для своей жизни. Перестройте свою жизнь – создайте новые цели.


Помните, что у вас не получится моментально отпустить кого-либо


Невозможно отпустить прошлое на "раз" – хоп! И вы свободны, раны зажили, и все счастливы! Расставание с прошлым – это, скорее, путь, усыпанный шагами вперед и шагами назад, хорошими днями и плохими днями. Я росла в приемных семьях, и всю жизнь встречалась и расставалась с новыми людьми, друзьями, постоянно меняя место жительства. Я научилась любить, отпускать, и потом опять открывать сердце для любви. И я выжила после всех тех душераздирающих, скручивающих внутренности в узелок расставаний, которые обрушивают вас на землю и раздирают по кусочкам. Отпустить прошлое – это процесс, которому нужно время.

***

Ну короче неделя прошла. Сначала 3 дня держалась отлично. Потом пошли слёзы и упадок то ли психологически ломает, то ли возращаюсь к своему родному состоянию, но наверн и то и то. Во общем на улице по одной за день стреляю. Дома вроде всё норм, а на улице такая хрень, все дымят вокруг, уроды. Так думаю, может не выходить из дома пока? Давно повод искала : DD.
И пить не буду. Я и так за полгода 3 раза пила и то не больше литра джина.
Вот только жрать как бросить? Я в отчаянии, хоть вешайся.

Возвращаюсь, значит, сегодня домой. Подхожу к автобусной остановке, проходя мимо толпы людей подмечаю симпатичную особу, сидящую на бетонном бортике, как бы в стороне от людей ожидающих транспорт. Дойдя до своей остановки, замечаю аварийный знак на дороге, приглядываюсь - кажись мелкая авария, два троллейбуса, видимо, слегка стукнулись друг о друга. Я не заметил никаких повреждений, однако они раскорячились на всю дорогу, мешая проезду остального транспорта. Решил что лучше встану в месте куда приходит маршрутка, иду немного назад. Снова вижу ту девушку приятной наружности, однако теперь она встала с того бортика и принялась раздавать рекламные листовки, из этого я прикинул что ей где-то лет 17. Мой 59-й номер никак не шёл, и я решил взять у неё одну рекламку почитать, почему-то решив что попадётся что-то любопытное. Естественно, это оказалась как всегда скучная реклама, что-то про ЕВРОСЕТЬ, платежи.. Сминаю бумажку, разворачиваюсь к мусорке, делаю пару шагов, замечаю здание ЕВРОСЕТИ и вспоминаю что мне нужно было положить средства на яндекс деньги без комиссии. Разворачиваю листовку и сверяю логотип здания с напечатанным - конечно же они оказались одинаковы, глупо было бы выставлять промоутера далеко от рекламного объекта. И тут меня прям пробило на дурацкие вопросы - возвращаюсь к этой девушки и спрашиваю:
-Это от того здания реклама?
-Да.
-А у вас на ядекс деньги можно без комиссии положить?
-Зайдите и спросите...ты изверг чтоли, бумагу смял?
Вопрос этот на секунду вогнал меня в ступор.. Ну фиг с этим секундным ступором, но надо же было после него не послать её нах и уйти, а пытаться чего-то объяснить:
-И что? Это всего лишь рекламка..
-Это рекламка, которую я втюхиваю! -сказала она с гордым видом. Ну и втюхивай свои бумажки дальше! -сказал бы нормальный человек. Ну а я, инстинктивно пытаясь перевести всё в шутку, мямлю:
-А я думал изверги это те, кто вырубает леса и деревья, производя бумагу.. -тут я замечаю что из-за шума она меня не слышит и начинает отвечать что-то в ответ, я её тоже не слышу, ощущаю только злобный взгляд, мигом разрушивший образ симпатичной девушки.
-Что..? -переспросил я, однако в ответ получил лишь наполненный презрением взгляд.
Тут я повернулся и заметил подъезжающий траллик, с чувством позора и отвратным настроением забрался в него и покатил домой...
Б*ЯТЬ!!! Ну почему я не могу просто посылать к чёрту людей, откровенно оскорбляющих меня!? Просто ведь недопустимо терпеть это!! Как же противно осознавать эту слабость, когда у других ставить на место подобных стервоз получается буквально на автомате!! Я же не девочка в конце концов, чтобы позволять себе такое жалкое зрелище и сваливать свою никчёмность на "добрый" характер! Почему я могу срываться только на близких мне людей и ничего не в состоянии изменить? Как это отвратительно, ненавижу себя...

Вот уже две недели во мне копится боль, пришла сегодня домой и рискнула найти в интернете место, где я смогла бы поделиться своей болью и одиночеством, чтобы двигаться дальше. Две недели назад казалось бы устроенная жизнь рухнула, человек, ради которого я жила последние полтора года, ушел в мое день рождения, теперь у меня есть нелюбимый праздник. Так странно ощущать потерю, когда готовился прожить вместе до конца, когда перелопатила себя вдоль и поперек, чтобы сделать любимого человека счастливым, а вместо этого получить прилюдно оплеху. Каждый день начинается и заканчивается воспоминаниями, каждую ночь мне снится он, но я уже приняла решение, что мне теперь нужно двигаться только вперед ради себя и сына, и что впереди должно быть то хорошее, ради чего стоит жить. Сейчас трудно, приходится принимать много решений, которые в корне изменят мою жизнь, с новой силой взялась за поиск работы, немного жаль бросать аспирантуру, с горяча казалось все легко, но сейчас понимаю как это было важно для меня, но возможно я просто засиделась на студенческой скамье. Самое тяжелое, что сейчас я оказалась практически одна. Так уж повелось, что дружба у меня больше ладиться с противоположным полом, а когда в жизни появился Он, то чтоб не ревновал пришлось отказаться от общения с близкими людьми, а так хочется выговориться. Вот и пишу этот сумбурный блок. Сегодня четверг, за окном солнце, в детском саду во дворе шумят дети, на полу играет любимый питомец, собственное чудо в саду и его поцелуй еще тлеет на щеке и нужно бороться с собственной грустью, нужно снова научиться радоваться таким простым вещам как тепло и солнечные лучи.

Четверг, обычный рабочий день. Как тяжело ходить на работу и улыбаться людям в офисе, когда в семье разлад, в душе отчаяние. И страшно...А вдруг узнают что я на грани развода? Как перенести жалость в глазах коллег? Как стерпеть ехидное замечание секретарши " А я же говорила, мужики все такие!" Заходят разговоры о семье о детях, я отшучиваюсь, а у самой слезы наворачиваются...Семья почти развалилась, дети от него не родятся...Пришла домой на обед, между мной и мужем тяжелое и мучительное молчание,в глаза друг другу не смотрим. И как это могло случиться с нами? Еще несколько месяцев назад ближе и роднее людей на земле небыло... Муж говорит ему нужно время все обдумать,решить как жить дальше и что делать. А как же я? Это меня предали! Это меня в грязь втоптали! Кто поддержит меня? Близких друзей нет (всю себя ему отдавала, он был для меня и мужем и другом) Родители видят мои слезы и отчаяние в глазах, пытаются выведать в чем дело, но я им не говорю, к чему им лишние переживания.Вот сижу на рабочем месте и пытаюсь облегчить душу, выплеснув всю горечь в текст, а слезы просто сжали горло. Плакать нельзя...