Как можно простить своих лучших друзей за предательство? Как смотреть на то, что твой парень гуляет с твоей лучшей подругой? Как вообще жить в этом мире, в котором только ложь и обман, в котором не ценят настоящую дружбу, привязанность, любовь? Этих вопросов у меня много, только вот ответы я никак не могу найти. А моя история банальна.
Мы с моей лучшей подругой попали в переделку, мы в этот момент выстояли ( я взяла всю вину на себя) , конечно как же иначе ведь это подруга, ее надо спасать. Только вот в дальнейшем пошло все наперекосяк: в день когда надо было ехать на комиссию по поводу нашего дела, мама отправила меня в деревню чтобы помочь деду и мне пришлось уехать. Не стану утомлять вас лишними деталями, по приезде домой я узнаю, что я предала лучшую подругу не поехав на эту комиссию. От меня отвернулись все друзья, никто не желает меня видеть, мой парень ушел от меня выбрав наших друзей. Я в самом настоящем вакууме, ни звонка, ни смс, ничего. Пустота и тишина, даже выплакаться некому. Я очень устала от этого равнодушия окружающих, становится страшно, что никогда я уже не буду той смешливой, общительной, обаятельной девушкой, которая превыше всего ценит настоящие человеческие отношения. Слишком жестоко меня выбросили в суровый мир одиночества!

Вот так и кончилась моя первая любовь...Первая боль,первое разочарование,первый шрам на сердце...После этого настроил себя на сдачу ЕГЭ и поступление..Благо,что хоть это прошло без особых проблем...Я уехал учиться в соседний город,так началась моя взрослая жизнь,отрыв от родителей...Я не пью и не курю,поэтому маме не за чем было волноваться,что сын может испортиться...Я вёл обычную студенческую жизнь-готовил,убирал,стирал,общежитие любого научит жить самостоятельно..Отучившись три месяца,я пошёл работать,потому что мне не хотелось зависеть от матери,да и одна она у нас двоих,некрасиво это было бы просить у неё ещё и денег...Днём учился,ночью работал,так было всю учебную неделю-уставал,конечно,но что поделать,зато себя хоть как-то обеспечивал и маме помогал...И конечно,была у меня мечта-хотел встретить девушку,которую полюблю...Сестра моего одногруппника,он же мой одноклассник,познакомила с девушкой,милая,вполне симпатичная,золотая медалистка,с отличием закончила художественную школу,не пьёт,не курит...идеал,одним словом,оказалась очень всесторонне развитой,у нас было много схожих интересов...Наши отношения начались прогулок,мы гуляли в праках,много беседовали,обсуждали интересы,жизнь,людей...Вместе ходили на концерты и там хорошо отрывались..На втором месяце отношений начались первые объятия и поцелуи(я натура романтичная и предпочитаю не торопить события,я наслаждаюсь духовной близостью человека)...На пятом месяце отношений в свои 19 лет я впервые тесно сблизился с девушкой,я лишился девственности...Она уже девственницей не была(правда,в наше время этим уже никого не удивишь)...Отношения текли по своему руслу,как и все,мы много времени после учёбы проводили вместе,когда у неё никого не было дома-наслаждались близостью друг друга...Как человек всегда думающий,ответственный и серьёзный,я понимал,что дети в 19 лет мне были не нужны,и мы всегда(ВСЕГДА!)предохранялись...И тут случается непредвиденное-она беременеет...Я лихорадочно перебираю варинты,в моём разуме мысли-как же так? Что я упустил? Почему так получилось? И тщательно всё обдумав,вспомнив все случаи нашей близости я прихожу к выводу,что всё было безупречно,по крайней мере,с моей стороны..Начинаю разговаривать с ней(о её бнрнменности я узнал по смс,она мне её прислала,у неё была задержка,но с ней это часто случалось,бывало,даже до двух недель),при выяснении понимаю и чувствую,что что-то не так...Начинаю разговаривать серьёзно...Оказалось,девушка по ночам тоже работает..."ночной бабочкой"...беря с человека по 500 рублей за один раз...Но для начала расскажу,как она до этого дошла..Лишилась она девственности на дне рождении у кого-то из своих друзей,первый раз напилась и её выключило,этим кто-то не преминул воспользоваться...Сама она ничего не помнит,с её слов,но по ощущениям поняла,что невинности она лишилась...Но с тех пор пить перестала...У неё появился парень,был на 7 лет её старше,которому она врала,что она девственница,потому что боялась ему рассказать правду,как же она осталась без чести...И когда дело дошло до интима,он правду обнаружил...И сильно разозлившись,бросил её,но как типичный мужик,встречался с ней ради секса...Она его любила и не могла отказать...После очередной встречи он её сказал,что ему якобы некрасиво,что он так к ней ходит и предложил,что он будет платить ей за секс...Не знаю,что у неё тогда было в голове,но она согласилась..ещё через некоторое время он ей сказал,что и его друзья не против ей платить за эти посещения...Уж не знаю,чем она думала,но она согласилась и на это...И после этого,в её неполные 16 лет,секс за деньги стал для неё нормой...То,что она мне рассказала,меня просто убило..Возвращаясь после прогулок с подругами,она могла спокойно сесть в ту машину,где были типичные предложения подвезти или покататься...или же если кто-то просто находил её через того первого ублюдка,который заварил эту кашу...Но суть в том,что она это делала и получала за это деньги,чем она так жутко гордилась...Она жила с мамой,у мамы были личные проблемы-она хотела в свои 42 найти богатенького молодого мальчика,который её обеспечит...Поэтому дочери она позволяла гулять до скольки угодно,лишь бы та потом домой возвращалась...ещё одна её история меня вообще просто поразила..она в 11 классе летом поехала с мамой в Турцию на отдых...Там мама всё время высматривала себе потенциального жениха,а девочка просто гуляла сама по себе..Так вот,по вечерам она смотрела телевизор в большой компании...В большинстве,там были русские и немцы...И каждый вечер её кто-то,да уводил к себе...Однажды она забыла ключи от комнаты,мимо проходили два негра...Чтобы она не сидела под дверями,они взяли её к себе в комнату..её благодарностью был групповой секс с обоими...Как она рассказывала,были интересны два факта:1.а как трахаются негры? ".Как это происходит в групповухе...В общем,от её рассказов моя челюсть отвисала всё больше,а уши просто отказывались это слушать...
Но вернусь к своему рассказу...Она забеременела от своего знакомого..Дословно процитирую наш разговор:
Я:-Так,рассказывай..
Она:-Нуууууууу,я шла на учёбу и встретила своего знакомого,он сказал,что у него никого нет дома и пригласил меня на чай..Я пошла
Я:-А ты не могла подумать,что это был явный намёк на секс???
Она:-нет,я же серьёзно на чай пошла,без задней мысли
Я:-так дальше,что за знакомый?
Она:-Нуууууу,его зовут серёжа и ему 21..Это всё,что я о нём знаю
Я:-Да ты вообще хоть подумала,что идёшь в квартиру почти к незнакомому человеку,что тебя там могут попросту изнасиловать и убить? чем хоть ты думала?
Она:-Ну а что? Я же и правда в гости на чай пошла,у меня не было задней мысли
Я:-Так,рассказывай,что дальше было
Она:-Мы прищли к нему,пили чай...Потом он стал меня целовать и раздевать..Всё было словно в тумане,я в ступоре словно была,но прекрасно помню,что мы сначала занимались сексом на этом же столе,а потом и в кровати...Ступор прошёл,когда он лежал на кровати рядом и спал...
Я:-А ты вообще подумала,что у тебя есть я,твой парень,что я тебя люблю,что это всё просто неправильно? И что ты могла его одёрнуть и отказаться от продолжения гостей и такого чая.
Она(она выдала перл из тех,которые полосуют душу надвое,а сердце и чувства просто уничтожают):-Конечно,я всё это время думала о тебе!!! Даже когда мы занимались с ним сексом! Но я же тебя люблю,я же в душе тебе не изменила и знала,что у меня есть ты и я тебя люблю!
Я по жизни никогда не повышал голос на женщину и никогда не поднимал руку..Только чудо и моё самообладание помогло мне развернуться и молча уйти...А после злости пришла боль...Я не мог понять,почему так со мной поступили,я не мог понять,как ей хватило наглости говорить,что она помнит обо мне,когда трахается с другим...Почему? За что??? Ну как же так??????? После этого я где-то месяц начал пить..Пил всё,от пива до водки..В общаге всегда у кого-то день рождения,поэтому и пытался заглушить эту боль алкоголем...Это был для меня шок,удар...Но после пары попоек я понял,что это не выход,что я только сломаюсь ещё больше...Я смирился..Но боль осталась...И мне пришлось жить с ней дальше...

Черт, как же я боюсь своего будущего. Причем даже не ближайшего, нет. В ближайшем то все должно стать как раз хорошо, так как я хочу. А вот то, что следует потом...
Что ждет меня дальше? Офисное кресло. Ипотека. Форд Фокус в кредит. Турция или Египет раз в год. Выходные на даче. Друзья, с которыми уже нечего обсудить, потому забытые. Семья...
Семья, как же опротивело это понятие в последнее время. Весь этот бред вроде постройки очага, вечной любви, воспитания детей, всего этого не существует. Существует лишь относительно удобное сосуществование двух людей, этакий симбиоз. Вся любовь, все чувства выветриваются, остается бесконечная череда мелочных бытовых проблем, ссор, споров...
И самое дерьмовое разумом понимать, что все это инфантильные бредни 15 летних подростков, почему то задержавшихся в голове на 4 года. Когда то это пройдет. Когда то быть как все станет для меня нормальным. Когда то все вышеописанное, вызывающее сейчас мерзость и отвращение будет приниматься как должное. Как же не хочется дожить до этого момента...

КАЖДоМУ НАСТРОЕНИЕ!!!!!

Имеем- не ценим,
Теряем- жалеем.

залезла в почту. пересмотрела все свои недавние входящие.как и полагалось - кроме рекламы с сайтов моей регистрации, никаких важных сообщений. под нужную песню я все таки нашла то, что меня заинтересовало. новое сообщение в соц.сети..оказалось, только администрация сайта не осталась ко мне безразличной.этого следовало ожидать.но увидев знакомые строчки.мои строчки..в моей голове покрутились три последних года неумолимым потоком..словно холодным дождем заставив вспомнить тот факт, что я этого не забуду.эти красивые строчки..любопытно, только в моей голове эти воспоминания отдают такой легкий привкус параллельной реальности.казалось, это было так давно.....а я что то давно не вспоминала и не обдумывала(какой это раз?)прошлое....
мне...приятно, что даже здесь я могу высказать свои мысли и всем все равно будет наплевать..а чего я ожидала?скоро даже твои слова будут вне досягаемости моих воспоминаний...

Прожив 23 года я только сейчас поняла как можно оставаться одинокой среди большой толпы людей. Я выросла и расту в полной семье, у меня есть сестренка. Но только сейчас поняла ,что я ОДНА!!! Много друзей, подруг и просто знакомых, но никто не слышит меня!!! Душа кричит от боли....Я не могу и не знаю как передать это им! Я веселая девушка, никто даже не скажет обо мне что я разбита!!! А разбита так что даже не могу собраться. Меня в этой жизни никто не знает, я не могу открыться полностью!!! Даже мой молодой человек, который проводит со мной много времени!
Внутри все скопилось и очень тяжело жить....Не получается ничего из-за этого....Сил нет моральных...Я сломалась...Очень сломалась...В этой жизни для меня главное моральная устойчивость все остальное не так важно...

Иногда кажется, что выхода нет..что все потеряно..и ты запутался. Иногда кажется, что нет того единственного, кто мог бы тебя понять. Иногда кажется, что суета людей раздражает до такой степени, что хочется сбежать..куда угодно..хоть на край света..только подальше от всех..Иногда кажется, что дождь, этот бесконечный мокрый и холодный дождь становиться твоим другом, потому что только он смывает твои слезы.
Иногда кажется, что ты всего лишь жалкая частичка этого мира, которой не дано ничего изменить..
Но это ведь только кажется, не правда ли?

хорошая идея рождается спонтанно.
хорошие отношения возникают и живут спонтанно.
хорошее дело делается спонтанно.
когда ты упорно думаешь, что нужно сделать что-то превосходно, это ни за что превосходно у тебя не выйдет.
твое планирование вставляет ступор в спицы колеса и явление рождается в итоге со скрипом, натянутое, искусственное, профессиональное, обработанное, прилизанное, с соблюдением всех правил. скучное, рутинное, однообразное и обреченное на скорое забвение и смерть.
знакомый пример с бревном на небольшой высоте и бревном между краями пропасти. в первом случае пройдешь, во втором - навернешься и не соберешь костей. все знают этот пример.
это работа ума.
хочешь быть счастлив - выключи ум и отключи восприятие всяких советов и мнений со стороны.
именно так сейчас пишется этот пост - необдуманно и спонтанно.
именно так сейчас проживается жизнь в телесном мешочке - необдуманно и спонтанно, но она наполнена счастьем.
итог каков? аккуратно сложенные твердые фигуры не смогут слиться в танце счастья, проникновение невозможно, остаются границы.
именно так Дома - спонтанно, нелогично и бесструктурно.
именно так бросаются бежать в дальний путь без оглядки и маяка. до слияния мы были друг для друга маяками. после слияния у нас маяков нет. только вперед и без оглядки единым огненным существом.