Иногда мне кажется, что я пустой звук. Я ничего не значу...Я затянутая мелодия без голоса, которая не может высказать всю пустоту. Я не могу высказать, как думаю, вижу, чувствую. Почему? Потому что это никому не надо. Не надо меня и моих чувств, нужна только мелодия на струнах моей души. Чтоб она протяжными отголосками сливалась с общим фоном чужих жизней и...чтоб не было ничего. Чтоб не было голоса моего.

Что такое есть любовь? Многие говорят,что её нет,многие утверждают,что это лишь набор психо- и физиологических реакций нашего организма на биологическом уровне...Что есть любовь для меня:это самое тёплое,нежное,чистое,сильное,непоколебимое и самое замечательное чувство,на которое способна человеческая душа..ведь взять всю любовь в её проявлениях,будь то любовь матери к ребёнку,людей друг к другу или же любовь к братьям нашим меньшим-всё это очень прекрасно!! Нежность,ласка,забота,внимание,беспокойство,стремление быть рядом,защищать,утешить,поддержать-это лишь немногие аспекты проявления любви...И больше физические,ведь в словах и поступках невозможно выразить то,что творится в душе...Когда мы любим-мы не замечаем времени и пространства,мы находимся во власти этого сильного чувства...Вот только очень печально,что с приходом современности и цивилизации,как и большей материальной обеспеченности,чувства в человеческой душе стали отходить на последние планы,а стали господствовать пороки и слабости...Такие,как измена,предательство,лоджь,обман...сейчас мне 24,но за небольшие 7 лет я наблюдал за людьми,наблюдал их духовное разложение и деморализацию...Раньше измена казалась чем-то мерзким и ужасным,сейчас же это обычное дело...То же самое с ложью и предательством..Дружба стала корыстной и выгодной,друг модет предать,воткнуть нож в спину...Не буду вдаваться в подробности,поделюсь лишь своими наблюдениями...За несколько лет я заметил огромный рост безнравственности и падения морали и этики...женщина стала использоваться,как инструмент для удовлетворения личных потребностей мужчины,то есть по прямому назначению...Это же мерзко и ужасно!!! Кто дал мужчинам такое право распоряжаться волей и жизнью женщины? если мы по природе своей сильнее-это не значит,что мы должны этим пользоваться и подавлять,мы должны защищать женщину,беречь её,как зеницу ока...Любая женщина нуждается в заботе,ласке и любви...если мы обратимся к статистике,то увидим,насколько возросли случаи изнасилования...да и хочется сказать,что я не понимаю,почему именно чувство,называемое любовью,отошло на далёкий план,а на первом месте держиться страсть к алкоголю,курению и сексу...Это в корне неправильно!!! Где же та переломная точка,когда люди перестали задумываться над своими словами и поступками? Почему сейчас так легко распоряжаются чужими чувствами и жизнями,почему так легко ломают психику сами? Почему,когда с улыбкой на губах,нам втыкают нож в сердце,они довольны,а когда так же поступают с ними-они проявляют агрессию? Почему сейчас знакомство происодит по таким правилам,как стандартной фразой "привет,давай общаться"..Где наше уважение друг к другу,как к личности,как к духовной сущности? просто больно это наблюдать,да и самому пришлось чувствоавть на себе...Может,я был так воспитан,может,любовь для меня значит что-то иное,но лично я не могу иначе относиться к любимому человеку,как с уважением,восхищением...Любить-это отдавть свои эмоции,чувства,совершать поступки без какой-либо корысти с одной целью-сделать счастливым того человека,которого ты любишь...ведь увидеть улыбку на губах,наблюдать тот чудный блеск в глазах,видеть,как человек счастлив и безмятежен-это лучшая награда за старания!! Что может быть лучше простого нежного объятия,когда мягко прижимаешь к себе любимую,когда ваши глаза встречаются и уже не могут оторваться друг от друга,когда чувствуешь её сердцебиение,дыхание,когда хочется раствориться в такие моменты,стать лёгким,воздушным и вознести свою душу,своё сердце к небесам...Почему же сейчас этого нет? почему после первого или второго свидания дело заканчивается постелью? разве количество половых актов показывает истинное отношение людей? Почему мы перестали думать о других,а стали больше думать о себе? Неужели с дальнейшим течением времени чувства вообще исчезнут,а мы останемся лишь созданиями,способными думать о деньгах и похоти? С тех пор,как я стал наблюдать за обществом,я пришёл к выводу:всё становится только хуже..Я не говорю про всех до единого,ещё встречаются люди,для которых честь,справедливость и порядок превыше всего,но их остаётся всё меньше и меньше..И ещё меньше остаётся людей,способных любить...

Раньше Пасха была в пятницу до распятия Иисуса Христа. Тогда почему сейчас ее пращднуют в воскресенье?
Никак не могу этого понят. Может кто объяснит...

Я и не знаю с чего и начать!Кому вообще интересно это нытье?Но и я столкнулась с такой ситуацией,нет меня не бросил парень,не поругалась с подругой или мамой,все на столько плохо..
Вообщем начну с тогой что я не кому не когда не жалуюсь,мне это не нравиться,и слушать чужие проблемы тоже не очень,живу я в маленьком городе,мне 15 лет,я пережила все как..
Я осталась совсем одна не кому не нужна,дело в том что моя мама тяжело больна,чем дальше тем хуже у нее смертельный диагноз,с каждым разом все хуже и хуже разрушаются клетки мозга,она не разговаривает,выглядит страшно,я смотрю на нее и просто слезы на глазах,не могу осознать как это вообще все случилось,она работала на работе нервной очень,я это понимала и ее не как не расстраивала,пыталась с ней поговорить все хуже и хуже,позже она легла в психологическую клинику очень далеко от нашего города,врачи не могли понять что с ней,возили ее везде,это очень страшно,по соседству живет моя бабушка и дедушка,моей мамы папа и мама,бабушка инвалид 2 группы плохо ходит,дедушка еще не чем не болен только тяжело ходить возрост,жили на одну их пенсию,когда дедушка выпивал,упрекал меня в том что я сижу на их шее,мне 15,подработок не было все было занято,пыталась отвлекаться проводила время с подругой,она спрашивала где моя мама что с ней,а я не могла сказать где она и что она,прошло лето,у меня еще есть брат родной ему 27 на данный момент он жил с подругой,ушел от нее жил со мной,постоянно пил но не поднимал руки,не конфликтовал,сразу ложился спать,ну были срывы но не об этом,вообщем мы ездили к маме в больницу,он не мог просто боялся смотреть,родственники не верили,вообщем прошло время,она приехала домой,как то разговаривала,иногда ела нормально,а сейчас просто лежит,тетя,мамина сестра,уприкает меня в чем то,мама переехала к бабушке,они за ней смотрят,я постоянно с ними,когда она у нас жила,запах не возможный,дышать не возможно,она не чувствовала ходила по нужде под себя,живет у бабушки,а когда я пришла к ней мы смотрели с ней кино,я просто плакала я не могла,а она не понимает нет чувств,но я знаю,я верю что она меня любит все еще в душе хотя бы,брат нас бросил когда нужна помощь в чем нибудь он просто иной раз не берет трубку морозится,не отвечает на звонки,пообещает приехать,а сам,вообщем нашел девушку живет с ней,не чего не говорит что да как у него,сейчас я хотела сделать ремонт,моя подруга она как бы не нормальная,ей 19,она обещала мне помочь,у нас стояли старые шкафы она их разобрала,вытащили в коридор,пришла тетя и сказала что бы все собрали язвительно так,я цеплялась за слова,она сказала отвали я такая ну вот и все тетя(тетя меня не взлюбила,в чем то я виновата,а сама приходит к совей маме раз в месяц попроведать,я как бы тоже ее не долюбливаю,во всем винила меня,у нее как бы есть еще и дочери 2 старшая,которая в 14 лет забеременнела,и младшая ну как возрост по младще на год меня жополизка больше не как не назвать,они такие все талантливые все могут грамоты таскают показыват,все свои достижения,а меня высталяют гавном не на что не способным,а мне не зачем гордиться,если нужно мои все знают какая я,мама моя была тихой,не с кем не спорила,не когда не ругалась не когда,не пила не курила,даже матом не плохого слова не скажет,не в чем не отказывала) ,написала подруге так и так нужно собрать шкафы обратно,а она не да что ты вообщем за слова цеплялась,типо я тебе не обязана,так и так,да в рот я ебала таких подруг,поддержка,она знает про маму,видела все,одноклассники спрашивают где мама так и так,а я постоянно вру,не хочу что бы сплети ходили или что то там еще,жалели,сочувствовали,я осталась совсем одна,только с бабушкой,рассказываю бабушки как да что,да и она иной раз не поймет,так больно,я держусь не могу плачу,папы нету он бросил нас в детстве,гулящий был,умер,когда нам сказали,у меня не было не каких эмоций,я его не знала не видела,позвонила не давно брату,сказал завтра приедет хотя врятли,зная его,мне просто все надоело это,у меня нету поддержки,ни какой,это просто не возможно,не кому не жалуюсь,не чего не рассказываю..это так трудно,я вообще в замешательсве как мне быть что мне делать как дальше жить???берегите своих матерей,любите цените их,ведь мама у вас одна! не дай Бог что бы с вами такое случилось!

Описав свою жизнь более физического пространства,теперь перейду к более личному...Первую любовь я встретил на новогодней ёлке в 10 классе,я там играл принца в сказке,а девушка занималась танцами в нашем же РДК...Знал только,что она была на год младше и училась соответственно в 9м...Так вот,ёлка прошла,спустился в зал на дискотеку,ловил её взгляды,потом пригласил на пару медлееных танцев,завязался разговор,после праздника проводил её домой,помню,как сейчас,что улыбался я от уха до уха,потому что впервые с моим спортивным и гастрольным образом жизни появилась девушка,которая мне очень нравилась..В школе мы с ней виделись,приглашал гулять,потом она меня пригласила на свой день рождения и этот день стал тем днём,когда мы признались друг другу во взаимных симпатиях...Потом всё пошло как-то легче и проще,мы вместе ездили на гастроли,она часто приходила болеть за нашу команду...Так прошло полгода и я понял,что ко мне пришла первая любовь,то чистое и светлое чувство,которое я давно хотел испытать...переломным было лето после 10 класса:мы гуляли всегда большой компанией,в основном теми,кто занимался в Доме культуры...гуляли как парами,так и поодиночке,главное,что все были дружны...Обычно всё происходило так-я заходил за ней домой,потом мы встречались с остальными и большой ватагой шли гулять...За день до события мы с ней,как обычно,распрощались,я проводил её до дома и ушёл,довольный тем,что меня любят и люблю я...Помню этот день,как вчерашний...Я иду к ней,предвкушая,что сейчас снова её увижу...Но наблюдаю такую картину:она выходит с моим лучшем другом за руку и ведут они себя весьма странно(сначала я подумал,что он просто за ней зашёл)...Но подойдя,мне представляют его,как нового парня...
Со словами:Знаешь,Жень,мне его так жалко стало,он всё время в нашей компании один ходил,да и захотелось мне чего-то другого...
Я отвечаю:-Но как же так? ты же не можешь просто так взять и выбросить эти полгода?
Ответ:-Ему одному нелегко,а у тебя и спорт и музыка есть,ты и без меня неплохо справишься...
Помню только,что внутри всё похолодело...Я просто стоял и не понимал,как же так можно-ещё вчера мы с ней были вместе,а сегодня я вижу её с другим,да не с кем-нибудь,а с лучшим другом..Кстати,его реакция была явно,не как у друга-он был доволен,что к нему пришло в руки...Хоть он и видел моё состояние...Ну да ладно,это останется на его совести...Но потом она мне сказала фразу из тех,что надолго заседают в памяти и оттуда эти слова достать просто невозможно...
Она произнесла:-Да ладно,что ты расстраиваешься,пойдём лучше с ниам гулять,зато хоть увидишь,как у нас всё хорошо!
И при этом демонстративно целует его в губы...Смутно помню,что я чувствовал в тот момент...Но было чувство,что моё сердце вытащили из груди и резанули ножом,оставив рану,которая кровоточит,не переставая...И улыбающаяся физиономия друга со словами "извини,я не хотел,так получилось" только добавило к этому состоянию...
С того дня началась моя кошмарная личная жизнь...Пусть первая любовь и неудача меня постигла в мои 16-17 лет и сейчас я об этом вспоминаю только с чувством мудрости и смехом,потому что тогда был ещё всё же маленьким,но это был первый сильный удар по моим чувствам...

Поссорилась с парнем. О,Боже. Как он меня бесит!!! Ведет себя, как последний идиот! Неужели 3 года отношений никак не повлияли на него? Неужели нельзя просто уважать меня?? Уф. Вот реально тупой эгоист.

Рос я абсолютно обычным...С детства с братом называли нас шумными,но умными Была у нас одна особенность-учились хорошо и даже замечательно,но поведение страдало,от нас двоих шуму было всегда больше,чем от вместе взятых,да и неудивительно,посадите близнецов за одну парту-это уже дилемма получается,а если они начнут ещё и возиться,пихаться-это совсем беда В общем,так я и рос класса до шестого,учился на одни пятёрки,ходил в районный Дом Культуры,пел в хоре и играл на ложках,был достаточно скромным...Даааа,это было золотое время,когда не было никаких забот,когда время проносилось незаметно,потому что было много интересного-концерты,учёба,гастроли...Был абсолютно неспортивным подростком,в школе,когда играли в пионербол,даже не мог мяч поймать нормально,что вызывало агрессию и усмешки со стороны одноклассников...Даже не знаю,как бы сложилась моя дальнейшая жизнь,если бы летом после 6 класса я не вырос на целых 15 см,придя 1 сентября в школу,я просто удивлялся,почему же я стал выше почти на голову всех своих товарищей по классу Поэтому пригласили в секцию волейбола,благодаря росту..Сначала были мысли:Я же в пионербол плохо играю,а на волейболе вообще наверняка засмеют...Но решил попробовать...И это дало результаты,всё стало получаться и достаточно хорошо,конечно,как новичку попадало,но это был первый жизненный урок-если хочешь чего-то добиться-действуй решительно...Что удивило,что произошли перемены и в отношении ко мне одноклассников(как только стал заниматься волейболом-выросли показатели по физической подготовке,да и приобрёл уважение среди играющих парней-одноклассников)..И с 8 класса моя жизнь шла по такому ритму:
8.00-13.30-занятия в школе
14.00-15.30-занятия в РДК
16.00-18.00-первая тренировка
18.00-20.00-вторая тренировка
Естественно,при таком ритме я был абсолютно отдалён от происходящего..Помню,как в классе стали появляться первые мобильники,как ими хвастались,как парни стали больше обращать внимания на девушек,как начался период полового созревания и начала меняться психология...Правда,я был далёк от этого,в моей жизни до 10 класса не существовало личной жизни,ведь описанный ритм длился 5 дней в неделю,а в субботу было не так всего много,но там тоже было нелегко..И в то время,как остальные пробовали первый раз курить,пробовали пиво и водку-меня заботило лишь то,когда следующие соревнования,когда следующие гастроли и не пострадает ли от этого моя успеваемость в школе...Благо,что не пострадала-закончил всего с четыремя четвёрками...Хочу лишь сказать,что это было самое лучшее для меня время,ведь не было забот взрослой жизни,не было большой ответственности,было лишь желание идти перёд и добиваться наилучших результатов...Что интересно,я в то время практически не думал о личной жизни,хотя и хотел нравиться девушкам...Вот так и проходили мои юношеские годы

Влюбилась. В друга.
Прибила бы себя. Ведь вся дружба из-за меня теперь может полететь к чертям((

Goodbye, brown eyes..