Конечно, я всё понимаю, что это я сам себя закапываю, но делаю это под дулом обстоятельств. Как-то так всё складывается, что ровным счётом ничего не могу изменить. А погребает меня ненавистная работа, которую я вынужден выполнять, чтобы моя семья сводила концы с концами. У меня не осталось никаких сил чтобы сменить работу. Время работает против меня. Я ни дня не могу себе позволить отдохнуть, потому что уже еле успеваю оплатить коммунальные услуги, которые месяц назад поднялись ещё на 2000р. Никто, кому бы я не намекал на то, как мне тяжело, похоже не понимает, о чём это я. А я издыхаю, но до последнего вынужден пытаться выглядеть адекватным, потому что могу и этой работы лишиться. А семья моя - я с женой и 3 детей. Образования у меня нет. Делал несколько попыток,да не удалось. Теперь такой возможности нету точно. Вишу на одной руке над пропастью, сил нету подтянуться, а за спиной у меня рюкзак, а в рюкзаке моя семья бесзаботная хихикает, дёргает папу за волосы, барабанит по голове. А папа уже зелёный от натуги, вены вздулись, рука трясётся, вот-вот пальцы разомкнуться. Что мне делать?.. Голова больше не соображает, памяти нет, мир воспринимаю каким-то двухмерным.

сидел я и думал о прогрессе.
думал о том, что человек как-то раз изобрел колесо, потом постигал-постигал-постигал, а в итоге это всё стало огромной сложнейшей системой, гигантским структурированным комом информации со своей, конечно, шелухой.
родился ребенок. он идет в садик, где его уже учат английскому, потом дошкольная программа - информатика, уже в это время его голову начинают забивать. чтобы ему стать специалистом, нужно познать ком. и посетила меня такая мысль: на доскональное, пытливое понимание этого кома уже сейчас понадобится вся жизнь.
а потом и больше.
и что получается?
в итоге получится так: человек изобретает терминатора, не зная, на каком принципе основано функционирование его микропроцессора. он не знает этого. он не знает причин. он пользуется плодами, не зная, из чего они растут. это то же самое потребление.
а ведь причины - это самое важное.
мы - потребители. покупатели товаров, изобретенных не нами.
к чему это все?
мы излишне усложнили жизнь.
мы считаем, что не сможем обойтись без благ цивилизации. если кто-то не считает, идите и топором силовой кабель обрубите на своих лэп. я приводил похожий пример с электричеством однажды. кто читал, помнит. кто не читал, закройте этот блог или прочитайте предыдущее. лень? ага, лень. ведь сейчас, читая этот пост, последний на сегодня, мало кто полезет в истоки, в самое начало. а именно об этом я и говорю сейчас: вспомните про начало.
это - рассуждение. я не прошу с ним соглашаться. мне это не нужно. мне это неважно. я знаю, кто точно поймет меня и этого достаточно.
просто подумайте немного о том, что мы стали потребителями и купите пособие по выживанию в дикой местности.
всем удачи.

Сегодня 11 апреля, думаю вот прожила день и Слава Богу! Хотелось расслабухи, и послушавшись Ваших советов, после этой нудной работы уговорила вчера мужа съездить на природу. Хорошо!!!! Но это все временно, а до настоящих выходных еще долго...

ребятки подскажите, что делать!!!! сегодня нежданно негаданно позвонил бывший (не видела его уже больше пол года) все это время я пыталась его забыть... сама не знаю получилось или нет (скорее да) позвонил... сначала спрашивал где я и т.д. потом оказалось что и звонил то он не мне, а просто номером ошибся. (хотя когда я трубку взяла, он назвал меня по имени), я сразу сказала своему МЧ, что он мне звонил, дабы не рисковать (пусть лучше от меня узнает), в итоге вечером мой парень предложил мне расстаться из-за того что на протяжении всех отношений мой бывший напоминает о себе! вот вообще не знаю что делать, парня своего очень люблю, и знаю что он меня любит, но никак не могу понять! КАК МОЖНО ТАК ЛЕГКО ГОВОРИТЬ О РАССТАВАНИИ, когда я совсем не виновата! (хорошо что хоть потом извинился) но осадок остался... и это не первый раз... да еще и Рома(бывший МЧ) никак не успокоится, сделал мне очень больно, сам порвал отношения, и все равно никак не даст мне спокойно жить...

хочется взять и сдохнуть\либо испариться/уехать в другую страну/поехать на тибет/

Вы когда-нибудь видели живые подснежники? А я вот вижу каждый год. Растут они у нас еще, представляете? Вот только с каждым годом их (вот уж удивительно) все меньше. А вы слышали, что они занесены в Красную книгу, как редкий, практически исчезнувший вид?
А у нас не знают и рвут нещадно. Ток не понятно на кой черт. Вянут эти хрупкие передовики в вазочках за сутки, ну максимум 2 дня.
А сильней всего, господа и дамы, меня отвращает тот факт, что продают у нас их прямо напротив здания Министерства экологии. За бесценок, заметьте. И даже не понятно, то ли ржать над столь нелепой ситуацией, то ли плакать навзрыд, то ли взять топорик, да порубать всех этих недалеких подлых коммерсантов под корень.
Стыдно, люди. Стыдно.

Я работаю... Только работаю и всё. Это счастье.У меня дети, Очень больные. Их много, почти два десятка. У них разные диагнозы, в основном ДЦП. Я думаю, что они ангелы.Они жили там, где было светло, чисто и очень тепло. А потом произошла какая-то катастрофа, их сбросили на землю и у них ножки сломались.Они теперь не могут ходить.Мне сказали, что их нельзя любить и жалеть.Им нужно делать больно, это для их пользы.А я так не могу.

Я родилась в полной и счастливой семье, у меня мамочка, папочка и брат ослик=) Я росла в это ужасное время в 90, родители содержали нас как могли и у них это получалось, у меня были игрушки и велосипеды, хорошая одежда и все что нужно было счастливому ребенку. Брат очень рано женился и стал жить со своей возлюбленной, еще тогда я очень ревновала брата к ней, недолюбливала ее. (сейчас все по другому) Родители любили меня несмотря на мой сложных характер, в детстве характер проявлялся слезами и истериками изо дня в день если я чего либо не получала ( шоколадку, прогулку, котенка, щеночка и т.д.) В детский сад я ходила с трудом, не хотела просыпаться а еще больше мне не нравилось заплетать длинные косы по утрам. Мама справлялась со мной, терпеливо глотая обиду в себе, успокаивала меня а когда заплетала, любя говорила что я буду атаманом, если стерплю ту маленькую боль. Она любя вплетала бантики в косы а на утренники она вместе с бабушкой шила, кроила мне костюмы. Я помню тот ужасный день, когда мама попала в больницу с обострением язвы, я очень плакала, но бабуля заменяла мне мамочку. Я очень любила бабушку и дедушку они были замечательными людьми. С бабушкой я часто проводила время за готовкой пирожков, самых вкусных. А с дедушкой любила гулять, ходить на парады и праздники, которые довольно часто проводились в нашем городке.
Да я из провинции и мой городок находиться за пять тысяч километров от столицы - на севере, где злые морозы и много снега, жаркое солнце летом и самое чистое небо, там ангара, это там далеко – далеко.
Папочка у меня человек сильный физически, но терпенья ему не хватает, я помню если он брался за что то кропотливое, то уже минут через пять начинал заводиться и кричать, ругаться матом но потом успокаивался и доводил все до конца. Папе моему огромное спасибо за все, за то что я есть и что он не бросил мамочку, за то что воспитал меня. С папой я очень часто ездила в рейсы на больших машинах ( сканья, вольва). Я очень любила проводить с ним время, мне было весело до безумия. Когда мы ехали в рейс то он всегда покупал мне лакомства, я включала свою любимую аудиокассету и мы слушали мою музыку, и я совсем не думала о том что папе она может не нравиться, и он некогда не говорил мне об этом, а только подпевал мне когда я начинала горланить. Еще я часто вспоминаю как мы в один прекрасные день проезжали мимо родника. Он был прямо около дороги а возле этого родника росло дерево, которое было все разноцветным, от того что на нем были завязаны ленточки с желаниями разных людей. Еще тогда я спросила у своего папы: что это, и он дал мне ленточку и сказал « загадай желание и привяжи к дереву». Я так и сделала, и знаете, оно сбылось. Мы живем счастливо и дружно, в нашей семье есть огонек теплоты и искреннего добра.
Мамочка у меня самая великолепная, самая добрая, милая, любящая. Она мне как подружка. С ней я могу разговаривать часами обо всем. И из етства мне больше всех запомнилась именно МАМА. Мы с ней гуляли, веселились, игрались в куклы, бродили по лесу. Мама это тот человек которому я могу полностью открыться, рассказать свои поражения и победы не скрывая слез.
Вот только вся беда в том, что я очень поздно поняла что детство это время золотое, родители и близкие это святое а хорошее отношение к ним очень важно.
Юность моя началась с того что я связалась с плохой компанией, начала лазить по стойкам и подвалам. Начала пить и курить ….

Вчера написала в блог,о своей жизни с мужем алкоголиком,сегодня утром дала все коменты прочитать мужу,ему стало так стыдно я даже не ожидала.Я ему сказала иногда полезно,услышать о себе мнения других людей,вообщем незнаю,что будет дальше,но чувствую,что что-то должно изменится,буду надеятся,что в лучшую сторону.Я всем очень благодарна,кто меня вчера поддержал,мне было так плохо,а с вами поделилась и стало легче,ещё раз БОЛЬШОЕ ВАМ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО!!!