Да простят меня небеса, я в загул!

Ты не буди меня,гитара!
Умолкни звонкая струна.
Душе не хочется пожара,
она как камень холодна.

Я знаю,что уже не встречу
любовь последнюю мою...
И поцелуем не отвечу
на слово нежное"люблю".

Ушли мечты,им нет возврата,
их смыла талая вода...
Любовь,безумная когда-то
не повторится.Никогда.

И мы с тобой теперь не пара,
перед тобой я не в долгу...
Ты о любви не плачь,гитара!
Я петь о прошлом не могу.

Я видела кошмарный сон,
Как ты уходишь от меня,
Я слышала протяжный стон,
И видела, как плачу я.

Шепчу, молю, я не хочу,
Ведь это сон, всего лишь сон.
Я просыпаюсь и кричу,
Реальным оказался он!

В не раз уже заштопанном халате,из яркого цветного волокна,в больничной переполненной палате,стоит старушка, плачет у окна.Её уже никто не утешает,все знают о причине этих слёз.
Соседок по палате навещают, а ей, лишь раз, сынок халат привёз.Про тапочки забыл, сказал смущённо:
— Я завтра привезу… Потерпишь, мать?
— Конечно, потерплю. Я ж на перинке и в шерстяных носках могу лежать.Куда мне тут ходить? Простора мало.Покушать санитарки принесут.Меня болезнь настолько измотала, что мне б лишь полежать, да отдохнуть...
Вздохнул сынок, отвел глаза в сторонку:
— Тут… Понимаешь…Дело есть к тебе…Всё это очень путано и тонко…Но ты не думай плохо обо мне!Квартира у тебя стоит пустая, и мы с женой подумали о том, что ты то там, то тут… Одна… Больная…Поправишься — к себе тебя возьмём!И внуки будут рады, ты же знаешь!Они души в тебе не чают, мать! Всё!Решено! Ты к нам переезжаешь!Твою квартиру будем продавать!
Достал бумаги, молвил без сомненья:
-Я все продумал, мне доверься, мам…Как только мы увидим улучшения, отсюда сразу жить поедешь к нам.
Что скажешь тут? Он сын ей, кровь родная…А внуки- ради них и стоит жить!И подписала, не подозревая, как все на самом деле обстоит.Проходят дни, проходят и недели…Сынка все нет. И вряд ли он придёт.Старушку тешали и жалели…Но кто же и чего тут не поймет?А с каждым днём старушка всё слабеет,и по ночам все чаще снится сон, как кашку по утрам сыночку греет, но плачет и не хочет кушать он.И первые шаги сынка-малышки,и слово, что сказал он в первый раз, и первые царапины и шишки, и детский сад, и школа- первый класс…Врачи молчат, стараясь что есть силы,хоть как-то ей страданья облегчить.
А родственники строго запретили,старушке про диагноз сообщить.Она не знает, что больница эта- не городской простой стационар, что шансов на поправку больше нету…Но, для нее незнанье-не кошмар.Табличка «Хоспис» на стене у входа,ей ни о чём плохом не говорит.На странные слова давно уж мода,и нужно ли кого за то винить?Она не знает, что сынок исправно,
звонит врачам, в неделю раза два:
— Вы ж говорили- умирает… Странно…Что до сих пор она ещё жива…Она жива. Она всё ждет и верит, что сын придёт, обнимет, объяснит, откроются сейчас палаты двери, она же всё поймёт и всё простит.С последних сил встаёт она с кровати.
Держась за стенку, подойдёт к окну.Насколько ей ещё терпенья хватит,так верить безразличному сынку? Она готова до конца стараться.И сил, что нет, она должна найти.Вдруг он придёт? Она должна дождаться!Придёт…Ну как он может не придти?
Стоит и плачет… Ждёт от сына вести…На небо лишь посмотрит невзначай,и теребит рукой нательный крестик-Мол,подожди, Господь, не забирай!

В суете наших проблем мы становимся раздражительными; нас способна вывести из себя любая мелочь. Такое случается, это вполне объяснимо. Это стресс. Но он не оправдывает наши негативные поступки.
Сегодня видела картину в метро: молодой парень нечаянно толкнул женщину. Не знаю, собирался ли он извиниться, но он всё равно не успел бы этого сделать: женщина начала немедленно ругаться и кричать "Какая нынче молодёжь! Сплошное хамло и бескультурье!". Парень был, мягко сказать, в шоке. Не знаю, извинился ли он в последствии, я не так близко была к месту действия.
Такая мелкая случайность вызвала такой результат. Задумайтесь над этим. Необходимо стараться сохранять спокойствие и контроль над собой в любой ситуации и всегда быть добрыми с людьми. Жить в мире с собой и окружающими - это великолепная жизненная позиция, которая, к сожалению, многими игнорируется.

Стих. Написал, когда было плохо. И сейчас как никогда правильно отображает суть вещей ^^ Дзен, ёпта.
***
Я - самая мерзкая травь, когда либо появлявшаяся на свет,
я эгоист, я размазанная по стене какашка, я - глупец,
Я не возьму интеграл по простейшей функции
И верю в мёртвые идеалы протухшей революции,
Я был достаточно глуп чтобы влюбиться,
Степень глупости - куб, я ленивей ленивца,
Я влюбился в девушку, которая не хочет даже смотреть на меня,
Потому что все знают - я не могу нийуха.
Я беспомощен, слаб и у меня нет силы воли,
Я не верю в бога, а он в меня тем более,
Мои стихи кривы и не складны, моя жизнь - говно,
Человек сам строит свою жизнь, но я не построил ничего,
Потому что руки из жопы, как и всё остальное,
В сознании туман, вооброжение - больное.
И вообще знаете что?

Я - человек, не заинтересованный в дальнешей жизни. У меня такое состояние, что я не смотрю вперёд. Я может пойду в армию, но что делать дальше - даже не знаю. Надо идти в институт, надо получать образование, надо ещё что-то. А я ничего не хочу. В Армию, на концерт Джудас Прист, а потом умереть. Я знаю, что умру в 23 года. Хочу посмотреть адриатическое море, продолжение Порко Россо, Железное Небо, какие-то ещё мелочи, но конкретно-глобальных целей нет. Я даже в институт не пошёл, решил что в армии лучше, там не будет глупых вопросов. Я хочу выпить чаю или приготовить китайские пельмени, но я не хочу получить престижную работу, заводить семью, покупать квартиру. Хотя с квартирой или домом ещё можно подумать. Я ненавижу людей. Я люблю работу и верно и преданно буду выполнять поручения. Но сам я никогда и ничего для себя лично делать не буду хотеть. Я не вижу будущего, только вот ближайшие даты - 18 апреля концерт пристов, в конце апреля уволюсь, в середине мая, если всё будет хорошо, призыв, и всё. Конец. Может после армии поработаю, сделаю паспорт, съезжу в какую-нибудь черногорию или чего-нить типа того. Вот так вот.

Dotsfam
Не грусти

Иногда бывает солнце уходит за тучи
И мысли мучают, отказываясь ждать лучшего
Когда теряешь близких в этом мире диком
И боль и крик тонет в океане безликом
Когда тебе кажется ты здесь совсем один
И правда первых седин пришла менять твой мир
Когда ребёнок в душе машет рукой на прощание
И плахой для закланий видится тебе мироздание
Когда труден шаг и не звонят друзья,
Когда ты вынужден быть там, где тебе быть нельзя,
Когда ты выключил мир задвинув шторы окна
И ползаешь в мути запойного дна
Ага, вспомни сколько в мире мест где ты не был
Помни горы покоряются смелым!
Больно бывает всем, все совершают ошибки,
Но кому-то солнцем будет свет лишь твоей улыбки
Не грусти, пусть много бед на пути
Не грусти, но надо дальше идти
Не грусти, маловерных прости
Бог с нами, только он знает, что нас ждет впереди

Не грусти, добро перевесит
Любую полосу собою закроет, завесит
Испытания пусть падают на нашу долю
Пронзают душу словно железные колья
Злые тираны не дают покоя
Если сзади никого, то вера за тебя спиною
Крепок будь душой, видя впереди награду
Отделяй достойное от блеска дешевой помады
Если оступился друг, то ты его прости
Завтра будет на коне он, ты будешь ползти
Если рядом видишь горе, не думай обойти
Можешь оказаться сам на краю пропасти
Поэтому дари добро, поэтому неси добро
Главный изначальный смысл этой жизни есть добро
От солнца Краснодара до холодов Сибири
Не грусти, ведь ты не один в этом мире
Не грусти, пусть много бед на пути
Не грусти, но надо дальше идти
Не грусти, маловерных прости
Бог с нами, только он знает, что нас ждет впереди.

Всё медленно стекает в одну большую и бездонную яму.
Видимо единственное качество которым я обладаю - это портить всем настроение и всё то,что к этому прилагается.
Не хочу больше поддерживать никаких контактов.

на дворе опять эти солнечные дни. у меня начались выходные и опять нечего делать. выходные. за что не берусь все бросаю через пол часа. ложусь спать посреди дня - не спиться. не могу найти повод, что бы что-то делать. не вижу смысла что-то делать. когда прихожу на работу жду выходных, в выходные скучаю по работе. рисовать не имеет смысла, ведь самостоятельно ничему не научишься, а тем более рисовать. никто не подскажет как правильно вот и привыкнешь всю жизнь неправильно рисовать. в художку только после пятого пойду - денег нет уроки оплатить, а те, что есть я откладываю, а зарплата только пятого числа. хочу, что бы в моей жизни появилось что то мотивирующее. но этому я полагаю не суждено сбыться, ведь я не хочу ничего делать даже для себя. я все жду, когда настанет переломный момент и произойдет хоть что-нибудь. единственный выход я вижу только в том, что бы свалить на учебу в другой город (только не в москву, конечно, не люблю этот шумный визгливый город да и там только как блату не поступишь, а меня уже итак воротит от этой мысли). в первую очередь потому, что надо что-то решать с образованием. в калуге, где я живу есть единственный худ. колледж, в который я могла бы поступить, но в который мне дорога закрыта.
так вот. замечаю, что уже 2 года как все что вызывало лютую заинтересованность перестало интересовать практически. готика, например, музыка, одежда, стили, кибепанк, стимпанк, компьютерные игры, люди, общение, например. все это ушло как бы на второй план. на первом плане сейчас работа, выспаться, посидеть в интернете в поисках петросяньщины и не только. а еще я не читаю книг и обыкновенный обыватель. я все время провожу дома и мне не звонит никто и не приглашает гулять и понятное дело что мне скучно. я себя считаю обыкновенным обывателем, обколотым галоперидолом, полуовощем-получеловеком. мне так хочется поскорее начать что то делать. вроде ничего не мешает, но все равно понимаю, что за что не возьмусь это ни к чему не приведет. например мой приблизительный ход мыслей когда я сажусь играть во что-нибудь. первое что приходит в голову это то что я убью время, а это уже плюс. потом я начинаю играть мне нравится процесс игры(квеста). но через пол часа я понимаю что да, я пройду игру, я разгадаю все головоломки, но что потом? а потом я разочаруюсь в развязке и пожалею что черт меня угораздил взяться за эту игру. но самое главное что прохождение квеста мне ничего не принесет ни в плане материальной выгоды ни в плане саморазвития. я не берусь за те дела, которые не принесут ощутимой пользы. и поэтому всегда либо работаю либо отдыхаю. вот скоро получку домой принесу, заплачу преподу и дальше буду учиться. хоть что то что мне поможет в моей жизни есть.