на дворе опять эти солнечные дни. у меня начались выходные и опять нечего делать. выходные. за что не берусь все бросаю через пол часа. ложусь спать посреди дня - не спиться. не могу найти повод, что бы что-то делать. не вижу смысла что-то делать. когда прихожу на работу жду выходных, в выходные скучаю по работе. рисовать не имеет смысла, ведь самостоятельно ничему не научишься, а тем более рисовать. никто не подскажет как правильно вот и привыкнешь всю жизнь неправильно рисовать. в художку только после пятого пойду - денег нет уроки оплатить, а те, что есть я откладываю, а зарплата только пятого числа. хочу, что бы в моей жизни появилось что то мотивирующее. но этому я полагаю не суждено сбыться, ведь я не хочу ничего делать даже для себя. я все жду, когда настанет переломный момент и произойдет хоть что-нибудь. единственный выход я вижу только в том, что бы свалить на учебу в другой город (только не в москву, конечно, не люблю этот шумный визгливый город да и там только как блату не поступишь, а меня уже итак воротит от этой мысли). в первую очередь потому, что надо что-то решать с образованием. в калуге, где я живу есть единственный худ. колледж, в который я могла бы поступить, но в который мне дорога закрыта.
так вот. замечаю, что уже 2 года как все что вызывало лютую заинтересованность перестало интересовать практически. готика, например, музыка, одежда, стили, кибепанк, стимпанк, компьютерные игры, люди, общение, например. все это ушло как бы на второй план. на первом плане сейчас работа, выспаться, посидеть в интернете в поисках петросяньщины и не только. а еще я не читаю книг и обыкновенный обыватель. я все время провожу дома и мне не звонит никто и не приглашает гулять и понятное дело что мне скучно. я себя считаю обыкновенным обывателем, обколотым галоперидолом, полуовощем-получеловеком. мне так хочется поскорее начать что то делать. вроде ничего не мешает, но все равно понимаю, что за что не возьмусь это ни к чему не приведет. например мой приблизительный ход мыслей когда я сажусь играть во что-нибудь. первое что приходит в голову это то что я убью время, а это уже плюс. потом я начинаю играть мне нравится процесс игры(квеста). но через пол часа я понимаю что да, я пройду игру, я разгадаю все головоломки, но что потом? а потом я разочаруюсь в развязке и пожалею что черт меня угораздил взяться за эту игру. но самое главное что прохождение квеста мне ничего не принесет ни в плане материальной выгоды ни в плане саморазвития. я не берусь за те дела, которые не принесут ощутимой пользы. и поэтому всегда либо работаю либо отдыхаю. вот скоро получку домой принесу, заплачу преподу и дальше буду учиться. хоть что то что мне поможет в моей жизни есть.

Я просто обожаю кошек, особенно толстых и пушистых, ничего не могу поделать, наверно я кошкоманка)))

Я слышала, что у человека бывает "не сделан выбор жить". Страх жить. Это достаточно безопасный, но бестолковый путь - без ответсвенности, воли и без выбора, без особых обязанностей, привязанностей, достижений и да бог весть еще без чего. И, я предполагаю, полный феерических и несбыточных планов - ведь в угоду воплощенным в реальность мечтам необходимо сделать хотя бы один, самый маленький, шаг навстречу жизни. Самый тяжелый для некоторых шаг. И еще я слышала что в последнее время это недоразумение - страх жить - стало случаться с людьми все чаще и чаще.
к чему я ... я влюбилась в песню Высоцкого "Баллада об уходе в рай". А потом оказалось, что эта песня - из фильма. Из фильма "Бегство мистера Маккинли". Этот фильм сняли по повести Л. Леонова в 1975. Сценарий же написан и того ранее - в 1960.
он о Маккинли - самом обычном клерке, который, как ему кажется, был счастлив только в далеком прошлом. В таком далеком, что он и не замечает, как стареют и стремятся остаться фантазией его мечты и любимая женщина. И вот у него появляется шанс уснуть и проснуться через пару сотен лет. В идеальном, как ему мечтается, будущем без проблем и горестей.
такой вот незатейливый сюжет. И много удачных подробностей по ходу. и очень интересная развязка. И так он вписывается под описание того, о чем я в первом абзаце писала, что я совсем не могу понять - как? ну как они угадали? в 60 году так точно и так подробно и во всех деталях поняли как это бывает? нарисовали нашего усредненного современника, для которого нет страшнее слова, чем слово "ответственность"? или люди всегда вот так мучились - разрывались между между желаниями спрятать голову в песок и идти своей дорогой? Непонятно... мои родители мне совсем-совсем об этом ничего и никогда не рассказывали..

Собственно никогда не умела писать блоги, но думаю, любительнице всемирной паутины наконец стоит и это освоить)
Если в двух словах то, Kuksik (то бишь я)- крайне стеснительная личность, сильно замкнутая где то глубоко в себе. И вот странность чем ближе ко мне человек, тем я от него стараюсь больше закрыться. Возможно это происходит от того что натерпелась предательства и теперь рефлективно "замыкаюсь". Ой как это бесит любимых людей, а я поделать с этим ничего не могу.
В общем ярко выраженный интроверт пополнил ряды пользователей этого сайта.
Прошу любить и жаловать!(хе-хе)

Ну вот и недели не прошло. Вроде начинаю радоваться и не обращаю внимания на мелочи и потом начинаю медленно постепенно угасать.
Мне на новый год подруга подарила черепаху милую такую^^ но вчера она умерла когда я её кормила. Я и без того чувствую себя виноватой, так ещё эта подруга сказала что вместе с черепахой я убила её "любовь" ко мне. Мне стыдно стало и не по себе, но где то минут через десять эта подруга позвала меня по магазинам, ну я отказалась и теперь она со мной не разговаривает. И я знаю что ей плевать на всех и что она безответственная, она никогда просто так не напишет и не позвонит(впрочем как и все остальные) но мне тяжело всё равно. Я не особо общительна, но если я чувствую что то в человеке то всё я не отвяжусь пока меня не втопчут в грязь. И с ней я так же познакомилась и я могу говорить странные вещи и только она меня понимает. Потом мама пришла в гости и я запретила ей рыться в моих вещах, она теперь со мной не разговаривает. И мне так надоело что на меня все обижаются и я же всё равно приду и померюсь первая если нужно, но плевать им всем они и дальше будут так себя вести. Я вчера сидела рылась в телефонной книге и там столько звонков мне, но вспоминая мне что это за звонки мне плакать хочется. Каждый звонок не просто звонок им плевать как у меня дела и т.д. эти звонки после приветствия сразу же превращаются в просьбу и т.д. Но я такая незнаю бескорыстная что ли, я несмотря на ссоры и обиды, помогу даже если мне горы свернуть придётся, и взамен ничего не прошу. Но если я звоню и хочу просто поболтать то мне отказывают, если я прошу помочь мне например сумочку выбрать опять же мне отказывают, и причём такие глупые отговорки, что даже уже не хочется людьми общаться, волей неволей всх под одну копирку начинаю подгонять

Каниикулыы:)
браво браво,я уже убила 5 дней каникул:)
а что я делала то? учила испанский и гуляла?
оо,убитое время мне тебя так жаль:(

Можете это не читать, просто этот пост.. мне просто нужно куда-то это написать. В себе это все держать не могу, а с подругами с глазу на глаз поговорить возможности нет.
Начну с самого начала.

Что начинается там, где заканчивается человек?

Почему я не могу ни в кого влюбиться? Почему огромное количество людей делают это без каких-либо проблем, встречаются, общаются, влюбляются и любят, а я так не могу? Почему большинству достаточно нескольких встреч, чтобы понравиться друг другу, а мне все за короткое время надоедают? Почему сама я нравлюсь первому встречному и он хочет продолжить общение, а я - не хочу? Почему..?

У мамы украли ключи. Придется менять замки. Такой у нас район - вечно что-нибудь противозаконное процветает.
В каждом доме живет какой-нибудь криминальный авторитет или супер-криминальный супер-авторитет. Я росла большей частью на улице, повидала много дерьма. Самый безобидный приятель в моей компании был щипач, мог спереть что-угодно у кого-угодно. А так, мы были способны на разные выходки, иногда мои знакомые бывали очень жестоки, что меня время от времени повергало в ужас, и все, что оставалось - радоваться, что я у них на хорошем счету.
Я устала жить здесь, я ненавижу каждое серое безликое здание, каждую облупленную постройку, каждый исписанный столб.
К моим 20 годам, я похоронила уже 7 человек, из своих друзей детства, что ли. Одну насиловали двое суток, а потом сбросили в овраг и закидали камнями. Другому перерезали горло в двух шагах от моего дома, на его похороны пришла целая толпа народа - весь двор был полон. Остальным тоже везло не особо.
Если гопники хотя бы адекватные ребята, то о наркоманах я такого сказать не могу. Нас с подругами избили, только чтобы забрать сумочки, в которых и денег кот наплакал.
Господи, я устала от жизни в этом месте!
Хочу уехать, уехать, убежать...

Скажи как мне жить, если нет стимула?
И как творить, если муза покинула?
Как сердцу бить, если вновь обессилено?
Скажи как мне жить, если нет стимула?
Но таем, мечтаем мы об одном,
Друг друга теряем мы день за днем,
И мы словно камни на дно идём
Скажи, что простишь, все вернём...