Да! Пусть люди насилуют мой мозг... Пусть оскорбляют и смеются надо мной... Пусть убивают мои нервы... Пусть говорят мне только фальшь... Пусть желают мне много неудач... Пусть... Я не буду оглядываться. Я буду идти вперёд! Я смогу.

там, где-то в недрах, полыхает земное ядро. невероятно горячее, да это не новость.
а там, наверху, гораздо дальше, полыхает ядерное солнце, тоже невероятно горячее.
да и это не новость.
а тут, между ними, ходим Мы и они. мелкие такие, пытаясь что-то там сделать, мучаясь сомнениями, угрызениями, устремлениями, "мудрые" говорят: "вот жизнь надо прожить так-то и так-то, вот оставь свой след, вот ты живешь неправильно, вот ты ничерта не добился".
а мне ничего не надо, кроме машины времени и чтобы она работала на будущее. на несколько лишь десятков дней. я за это готов со всем расстаться. вы знаете, я легко со всем расставался, кроме того, что отдирали от меня с нутряной плотью и душой. кому надо, тот поймет этот переносный смысл. а с Тобой не смогу расстаться. это ведь вырвут всего меня целиком, ничего совсем не останется. ни-че-го! i will be empty.
представьте себе пытки "святой" инквизиции. ну когда тебя медленно мучают на огне, поджаривают, ты орешь или не орешь, суть не в том. и представьте себе солнце и ядро земли. так куда лучше кануть - в пытки инквизиции или в солнце/ядро? в мире их - инквизиция.
мы счастливые извращенные мученики между двумя мирами.
несвятые.
счастлив и несчастен, дихотомическое деление. "не" в этой дихотомии - порождение мира их, а "да" - мира совсем другого.
я всё отдам хоть за один день совсем уже Нас.

мы рождаемся , вырастаем и умираем это на все что способны
ой забыла еще одно .....перед тем как сдохнуть мы выматываем нервы окружающим
ХОХО

Вот читаете наверное сейчас и думаете: как в голове 13-летней девочки может поместится столько грустных мыслей? Я тоже не понимаю. Этот сайт - единственная возможность высказать свои чувства. Вы спросите - у тебя есть подруга? Есть. Она - очень хороший человек. с ней я могу поделится почти всем и она меня всегда поймет и поддержит, но сейчас у нас общая проблема, так сказать общее скопление чувств. Ситуация: я в школе средне учусь. И она тоже. Сегодня моя мама шла на родительское собрание. я ни в чем не провинилась и была полностью спокойна. Но, не тут то было! Наша классная руководительница(Змея редкая!) наплела родителям, что мы с лучшей подругой материмся. Хотя максимум мы можем сказать "Блин" и "Капец" и то редко... Предыстория: мы как обычно сидели на химии. Моя подруга забыла тетрадь и достала черновик. Из него вырвала лист и положила на сам черновик. Писала ровно то, что нужно было писать. Всю классную работу. В конце урока учительница забрала у подруги тетрадь(за что? она просто лежала!) и сказала, что отдаст кл. руков. В конце тетрадки(черновик же!) была наша переписка и там "блин" и "капец". Похоже, что правило не читать чужие сообщения их не касается. Ну и пусть. Мама начала мне говорить: "Ты материшься?! Я хоть и не читала вашей переписки мне и так все понятно!" И слова не вставишь... Сказала мне: "Если вашу переписку не читать вы можете глупостей наделать!" Если бы я хотела сделать как она говорит глупость(а я не хочу!) я бы это не в коем случае не написала, так как знаю людей. Оценки? Мама не ругала за это, сказала что нужно исправить. И еще: я хожу на курсы английского. Опять таки с подругой. Ну и с кем не бывает, прогуливали пару раз! В этом году максимум 4 раза! Моя мама и мама подруги не очень общаются и к нам с подругой относятся похоже... Ну и мама подруги посоветовала сходить к уч. курсов. Не знаю, пойдет она или нет(но ее слова звучали как угроза). Вот дописываю и начинаю сомневаться, что пойдет. Уже легче стало. А на счет мамы... К сожалению я не могу прийти к ней и рассказать о своих чувствах(да и просто о проблемах). Все заканчивается упреками с ее стороны. Ее кроме моих оценок ничего не интересует. Нет, я понимаю - нужно учится, но не каждую минуту же! Когда я начинаю говорить ей "Поговори со мной!" или "А чего ты не спрашиваешь как у меня дела"? Все это заканчивается обычно словами "Ты мне сама не рассказываешь!" Она наверное даже не представляет, как я хочу, чтобы она меня обняла, поговорила и помогла. Я не могу поделиться с ней чувствами, а она говорит мне: "Это твое недовольство вызвано переходным возрастом! Ты мне сама ничего не рассказываешь"! А как я расскажу? Был печальный опыт... И еще: меня очень бесит когда мне приводят кого то в пример, и т.д. Понимайте как хотите, но мне важно было высказать свои чувства...

Вот понимаю что жизнь в принципе интересная штука. Но иногда хочется найти ту заветную дверцу и выскользнут в другой мир. Понимаю что бегу от реальности. Но в этот момент хочется не останавливаться, а прибавить ещё скорость. Всё чаще я ухожу в иные реалии через книги. Очень люблю произведения Макса Фрая.
И вот думается мне неужели я одна?
"После того как человек единожды преодолел границу своей реальности, никаких границ для него больше не существует, разве что воспоминания о том, что они были." (Макс Фрай)

Всё так хорошо начиналось.Около трёх лет назад я познакомилась с парнем в интернете.Его зовут Руслан.Я из Украины,он из Москвы.Наше общение было просто потрясающим.Казалось,что это мужчина моей мечты.Он обещал приехать...я была просто счастлива.Но так получилось,что он обманул меня и не приехал.Что-то у него не получилось.А может просто не захотел.Я разочаровалась,но тяга к нему была такой-же сильной.Кароче я решила строить другие отношения,т.к надеяться с ним было не на что.Прошло немного времени,я познакомилась с другим парнем,(его зовут Саша)влюбилась и решила прервать общение с моим виртуальным,но уже очень родным знакомым.
Новые отношения у меня как-то не сложились но отпустить их я не смогла,уж слишком я растворилась в человеке.Вообщем решила переключится на старого интернет-любимого.Мы возобновили общение.Всё было снова замечательно.В конце 2011 года он решил приехать,жениться на мне.Вообщем,мы хотели семью.Я легкомысленно отнеслась к тем отношениям,думала легко будет забыть старые и легко начать новые.Но забыть моего бывшего я так и не смогла.Руслана это жутко злило.Начались скандалы.Потом первая драка.Я решила прекратить отношения с ним.Потом как-то уляглось всё.Думаю,ну с кем не бывает?Решили возобновить.Но сегодня бывший дал о себе знать.Я ответила знаком внимая ему.Мой сорвался,пошёл напился.Я пыталась его домой загнать...криками,угрозами.В ответ получила пять пощёчин подряд и удар кулаком в живот.Что теперь делать я незнаю!Помогите,люди!

Страх и обида являются двумя решетками, которые не дают нашему проблемному поведению измениться. Они оказывали сильное воздействие на нас в детстве, и продолжают влиять на нас во взрослом возрасте. Обида, как и другие чувства, возникшие из-за невыраженной злости, является причиной многочисленных психологических и физических заболеваний. Двигаясь по жизни с чувством глубокой обиды, вы неизбежно приходите к поражению и неудачам. Если мы позволим своим обидам (вымышленным или реальным) управлять нами, их силы будет достаточно, чтобы уничтожить нас.

Слишком много зла люди делают друг друга,не зная ничего о друг друге при этом.

Эти дебильные законы для фашистов,принимаемые по всей стране против "другой ориентации";президент,которого никто не выбирал; проблемы на работе.

Параллельно одиночество в жизни.Грусть,досада.

Как же я хочу жить другом мире...

Лучше бы я родился птичкой...

Какой хреновый же сегодня был день.. Столько негативных эмоций.. Печаль продолжается... А вы как??

Я почему-то всегда думала, что моя жизнь будет совершенно иной, чем чья-либо. Еще пару месяцев назад я считала, что одно мое слово, одно мое действие - и я смогу запросто изменить свою жизнь: пойти своей дорогой, выбрать жизнь, которой я хочу жить.
Понятия не имею, зачем делаю что-то подобное - пишу здесь, что-то пытаюсь рассказать, но как-то больше уже нет сил.