я по сути гадкое и злобное существо,я вижу во всех только плохое,зло...ко всем идет сначало агрессия...всем весело,а я возьму да и испорчу все праздник своим гадким настроением ,у меня ужасное восприятие ситуаций,все переворачиваю в плохое...устала...хочется верить в хорошее.но как?у меня мания,что все кругом хотят меня обмануть,предать,что все желаю только зла...а еще я эгоистка,я это понимаю иногда,онализируя свои поступки слова я понимаю это,лишь бы мне было хорошо...а как ты там...эх!ненавижу..

Вам знакомо чувство, что разговариваете со стеной? Пытаешься что-то доказать, оправдаться, хотя и нет никакой вины, а тебя не слышат? Говоришь раз за разом сначала спокойно, потом со слезами, потом срываешься на крик. И тебя обвиняют в неадеквате. И все ступор, пустота. И так из месяца в месяц. Потом отходишь, прощаешь и все начинается заново. Как жить под постоянным прессом? Месяцы складываются в годы. Тяжело. И никто не может тебя понять - зачем тебе это надо. Действительно - зачем?
Хотела сегодня позитиффчика? Получи фашист гранату

Я ведь понимаю, что должна многое изменить... Потому что такое ощущение, что я стою на месте. Хотя это не совсем так.
Уехать в другой город? Вариант. Но осознание того, что ты везде одиночка и твои проблемы никому не нужны опять не дает страху рассеяться.
Как бы вы поступили, просто взяли и уехали бы, чтобы хоть немного отвлечься, сменить обстановку, да что там...РИСКНУТЬ. Или оставили бы все как есть? Пусть и что-то не устраивает, зато более или менее спокойно.

Хотя правильно сказали, что тот, кто не рискует ничем - рискует всем.

Иногда в жизни бывает, так что тебя обидел кто, зацепил. Ты долго копишь это в себе. Потом некоторых прощаешь, а некоторых хоть сто раз простил всё равно к этому возвращаешься. Даже советы психологов «Не воспринимать обиду как обиду» не проходят. И боль не проходит. Не вспоминать тоже не получается, хоть голова забита всегда, нет да и вспомниться. Вот если бы встретила человека, да высказала, тогда да полегчало бы тут же. Но где его искать?
А как вы относитесь к прощению и как, вам, удавалось забыть обиду?

С годами начинаешь ценить и понимать тихие полутона осени…
Неброские и в то же время яркие отблески листьев на фоне пронзительного неба не могу сравниться с вульгарной, истекающей соком в вожделенном желании любви весной. Аромат весенних цветов проникает через все преграды, пропитывает кожу, волосы и одежды, зовет к любви, к соитию, затмевает рассудок скопищем фантазий, словом, не предвещает ничего хорошего… Тогда как осень, надрывная в своей предрешенности, успокаивает, прощает летние забавы и тихо приглашает на усыпанные золотом листьев тропинки пройтись, подумать, осознать… Философские мысли и истины сродни осеннему лесу: так же безысходны и так же непоколебимы в своей правоте. Спорить с осенью, а с ней и с концом всего сущего, просто нелепо. Принимаешь как данность и лес, с шепотом осиновых облаток цвета церковного золота, и свежие кладбищенские холмики, заваленные искусственными красными цветами роз, и свадьбы, с гомоном и ожиданием рождения ребенка, и одиночество на хрупкой деревянной скамейке у покосившегося и вросшего в землю домика…..

Всем привет!!!
Только что зарегистрировалась и хочу помочь всем советом или поддержкой. Обращайтесь.

Одиночество на двоих…


Столики в ресторане с изысканной кухней обычно заказывают на двоих.
Алкаши в замусоленных пиджаках в обгаженных подворотнях постоянно соображают на троих.
Мягкое купе семья в поезде, мчащемся на юг, берет на четверых.
Компании собираются на пятерых или больше попариться в баньке и попить пивка.
Группами собираются отметить чей-нибудь юбилей или похороны.
Колоннами отмечают великие праздники человечества.
..Почему-то только одиночество не делится ни на двоих, ни на троих, ни тем более на колонну, машущую искусственными цветами……………..

У меня боязнь упасть в обморок. Длится это уже месяц. И ничего сделать с этим не могу. Постоянно думаю что могу упасть в обморок и потом такие ощущения вроде реально падаешь. В жизни падала всего 2 раза. От того что жарко было и от низкого давления. Теперь сижу на уроке и думаю что вот вот упаду. Все это началось из за того что у нас девочка в обморок упала. Не знаю что с собой поделать. Помогите пожалуйста. Есть ли вероятность того что я упаду?

Собственно она права.
Надо что то делать как минимум с речью и с одеждою.

У меня много розовой одежды.
Очень много.
Даже в цветочек. И кое что в сердечко (кхм...последнее подождет лучших времен) и горошек.
Прикольное чувство. Вот это я купил тогда, это тогда...а вот этого у меня быть не должно.
Откуда берется столько хлама???

Сгрести все в сумку и отдать сестре. Она конешно одуреет от "такого счастья" и кое что мне позасовывает кой кудЫ...но я думаю у нее найдется много подружек с любовью к этой гадости))))

Рубашка и джинсы отошли к соседской бабушке и ее внучке.
Обе безмерно счастливы)))
Мне обещали не прекращать поставку пирожков и общение с пушистой ушастой скотинкой))))