Интернет — это удобно и быстро, но я скучаю по тем временам, когда люди писали друг другу письма… Скучать по не прожитым временам тоже возможно! Сегодня мы знакомимся в просторах Интернета, и общаясь с человеком, который становится близок и интересен, понимаем, что даже не знаем его почерка. Да, мы не сидели с ним за одной партой, не списывали из одной тетради… не писали друг другу записок…

А ведь почерк важен!.

А это ни с чем не сравнимое ощущение, когда распечатываешь конверт в ожидании… читаешь, улыбаешься или плачешь, а потом берешь ручку, включаешь музыку…и оставляешь следы не только на бумаге, но и в душе того, кто это прочтет… Письма имеют характер, настроение, атмосферность… запах и…ДУШУ.

Всех мужчин я поздравляю с Днём Защитника Отечества! С праздником!

Теперь на своей шкуре испытала одну из причин, почему жёны ругаются и запрещают своим мужьям встречаться с друзьями. Сколько таких моментов видела в фильмах, не воспринимая в серьёз. Но, видимо, пока на себе не испытаешь, не поймёшь.

Хоть я пока и не жена и за плечами не уйма лет совместной жизни, а только год с лишним, но уже расстраиваюсь.

Пришёл опять пьяный. Пьёт он не часто, но за последние недели 3, получилось раза по 3 в неделю таких случаев. Внесу ясность, мне 21, ему 23. И каждый раз говорит, что просто посидели с друзьями, попили пива. Ну ё-маё, я понимаю, если просто попить пива, но не в слюни же приходить! Я конечно не истерю, не ору, не бью, не запрещаю общаться с ними, в общем держу себя в руках. Пыталась терпеть, вела себя нормально, игнорировала. Он же в свою очередь начинает этот свой пьяные бред, говорит чего-то несвязное, еле переворачивая язык, шатается по квартире, втыкается в косяки, слава богу пока не бьёт, но начинает повышать голос, типа я такая спокойная, значит я злюсь, почему не говорю на его языке, и короче вообще меня всё не устраивает и я враг народа. Типа он работает и почему ему нельзя встретиться с друзьями пива попить, отдохнуть. И причём это всё говорит только он своим личным монологом на моё молчание. А я знаю за себя, если я начну отвечать, то просто сорвусь и дом на уши поставлю и его прибью чем-нибудь. Поэтому, во благо нас обоих я держусь. Т.к спокойные разговоры давно не актуальны у нас.

Я иначе бы посмотрела на это всё, еслиб была в своём городе. Ушла бы гулять с подругами, сорвались бы в клуб, развлекалась и общалась. Дак я в чужом городе, никого здесь не знаю и идти тоже некуда, темболее ночью. Вот это больше всего расстраивает. Я для него полностью поменялась, сузила до минимума свой мужской круг общения, не гуляю сутками, он просил не сниматься в нижнем белье - я отказалась, просил не кататься ночью загородом и не учавствовать в форсаже - я частично отказалась, просил сменить работу - сменила. А про выезд с подругами на вечеринки, я вообще молчу. Боже, какая я была... Другая. Ладно, отошла от темы.

И ещё, что меня в край возмущает, дак это то, что мне скоро уезжать домой, на другой край света, а он ведёт себя будто я тут вечно буду и живу уже с ним полжизни. А на самом деле лишь 2 месяца. Сравнивая с прошлым разом, когда я приехала на полгода, было иначе. И когда он приезжал ко мне на лето, я ни разу его не оставила. А сейчас, я всё чаще одна. Спасает лишь скайп, но каждый раз друзья зовут домой и оч скучают. Особенно лучшая подруга, которая к тому же и мой личный парикмахер, ждёт скорей домой, красить меня пора, это особенная замануха для меня. Наконец оказаться в её салоне и забыться часов на 5. Эх...

Так, опять не по теме. Вот что меня и бесит, мало того, что уезжать скоро и надо ценить каждую минуточку рядом, дак ещё и на ушах приходит. Мрак полный.

Такие ситуации заставляют думать о печальном исходе.

какой трек у вас сейчас играет?

Недавно узнала, что умер Сай Твомбли - "последний великий художник Америки", как его окрестили газетчики. Работал он в стиле абстракционизм, в основном - после ВОв. Решили мы с шефом посмотреть его работы. Открыли сайт, где также указаны цены, за которые этот художник покупается на торгах ведущих мировых аукционов.
При виде картинок у меня вырывается вопрос: "Это чё?" Причем вот именно "чё", а не "что". Шеф, узрев шЫдевры, отвечает, обреченно прикрыв глаза: "Это - живопись".

В качестве примера. Вот эта работа ушла в мае 2011 года за 13 миллионов долларов:


Много думала.

Апд.:

Дэмиен Херст. "Физическая невозможность смерти в сознании живущего" (The Physical Impossibility of Death in the Mind of Someone Living). 12 миллионов долларов:

Дэмиен Херст - "стержень целого поколения художников», «британский мессия Contemporary Art, эпатажный и философичный», «консерватор трупов». Если проще — самый дорогой художник современности.

Как же всё надоело
У меня сейчас настроение под ноль.Ничего не хочется делать.Вроде бы всё хорошо,но в тоже время просто сил нет.
В пору головой об стенку биться.Совсем ничего не охото делать.
На личке всё хреново.С родителями вроде нормас, с друзьями так себе...
Вообщем жизнь начинает надоедать.А мне только 14...
Что будет в 20?!
Блин, не понимаю что завтра делать..
Я вообще ничего не хочу, у меня полный депрессняк.
Вроде праздник, 23 февраля как-никак..
А в душе...гавно.
Мне всё время хочеться быть одной, не выходить из дома, слушать музыку в одиночестве...
Вообще всё так странно.Я очень общительный, активный человек..
А тут хочеться быть одной.
В голове бардак, куча проблем..
Нужно найти в себе силы справиться с этими проблемами..
Но сил-то нет уже.
Устала...
Утром,иду,бреду в школу, такое ощущение что сейчас где-нибудь за углом рухну..
А иногда так хочется выбежать на улицу, просто упасть и ни о чём не думать!
Посмотреть на небо, порадоваться жизни.
Только вот ничего не получается.
Улыбаюсь людям, а внутри?!
Внутри такое ощущение, что всё скоро взорвётся.
Просто надоело улыбаться людям, когда в голове "поскорей бы этот день закончился".
Ты ко всем передом,а все к тебе задом.
Надоело за всех всё делать, волноваться, помогать другим.
Кто обо мне подумает?
Надоело..

Вообще я классная девчёнка.
Сама не понимаю что происходит..
Не хочу думать о том что чёрная полоса в жизни.
Я не верю в это, потому что моя жизнь это просто сказка.
Но вот в такие моменты реально хочется сдохнуть и что бы никто не узнал о твоей смерти.

Я шопоголик и пассивный клептоман. Я хочу к психиатру.
Я хочу упасть и сломать ребро и валяться в больнице.
У меня синдром как его. Да-да, я хочу, чтобы меня залечили до смерти.
Хочу пилюль, таблеток, уколов, микстур, сиропов, свечей, капсул, горчичников и прочих примочек.
Я хочу врача, который полечит мне душу.

С Днём Защитника Отечества, дорогие защитники:) Мужества Вам и нашей любви:)

Вот думаю я, зачем надо помогать людям? и надо ли? Поставил себе осенью челендж добрых дел, мол помогать людям которые просят помочь. мелкая низкая фигня, для когото наверное даже корыстной покажется, и возможно это будет верно (для тех кто читал паланика). Но со временем помогая людям я понял что это да, приносит удовлетворение, заставляет за них радоваться, что у них чтото налаживается в жизни с твоей помощью. Но это отнимает много сил, и больше почемуто моральных. каждый раз ловил себя на мысли что после любой помощи я становлюсь больше несчастным, грустным. хочется всё бросить и напиться, всё валиться из рук начинает. И всёравно осознавая это, ругая себя, зарекаясь больше не делать такого я почемуто продолжаю. Мне уже все знакомые говорят - нафига, забей и не помогай, живи блин для себя и счастливее будешь. но почемуто не получается. Из последней фигни.. В книжном нашел книгу-комикс про кота саймона. Отдал последний недельный запас денег за 2 книги чтобы подарить бывшим.. бывшей девушке и подруге. подарил, но от этого в душе ещё сквернее стало, хотя и доставило удовольствия что их эта книжка будет иногда веселить, мб даже сил придавать. Теперь всёравно жалею, что не сохранил денег чтоб с друзьями сходить посидеть куданить... но это самый мелкий случай пожалуй.. блин вот нафига я так делаю?.. наверное реально надо жить для себя...