Всё чаще задумываюсь о смерти, не о том, чтобы свести счёты с жизнью. а о том, что же будет, если я умру.... Есть ли ад и рай, можно ли являться в снах, как мои дети останутся. особкенно сын - он ещё так мал.... И блин не больна я ни спидом ни раком, тьфу-тьфу-тьфу.... А вот просто лезет в голову такая мысля о страхе смерти и всё....и прям спокойно существовать не даёт... Вчера в поисковике набрала"те, кто боится умереть" а мне выдало кроме всего прочего этот сайт... Ну, думаю, НАДО зайти. И вот я сдесь. Всем привет.

1. Пользователь только раз в 24 часа - может изменять карму другого пользователя. Это сделано специально что бы избежать накруток.

2. Исправлена стена в профиле пользователей - теперь большие картинки - не будут вылезать за рамки сайта.

3. С сегодняшнего дня в настройках профиля - пропадет кнопка «Удалить профиль» следовательно профиль нельзя будет самостоятельно удалить, только с запроса администраторам сайта (по средствам личных сообщений или в форме обратной связи - внизу страницы).

4. Увеличен максимальный лимит загружаемый фотографий в альбом, теперь можно загружать до 200 фотографий.

5. Увеличен размер диска для загружаемых файлов - теперь каждому пользователю отведено 200 Мб.

плохо.. так плохо давненько не было. почему-то плохие события из прошлого активно всплывают в памяти.. и нынешние дела тоже не добавляют оптимизма. умом понимаю что нужно делать..а душе тошно и эмоции то совсем другие.. хочется плакать.. жалеть себя..
я не могу избавиться от нескольких вещей, мешающих жить. но и изменить их я не могу.. понимаю что можно сходить к психотерапевту - но я не смогу рассказать всё это в лицо, пусть даже незнакомому человеку.. и тем более врачу..
недавно еще узнала что у отца было не всё в порядке с головой - похоже шизофрения. я боюсь что и у меня это такое состояние будет, ибо иногда такие психи находят и мысли дурацкие лезут в голову..
нашла сегодня сайт и хочу здесь попробовать разобраться что со мной не так, что сделать чтобы прошлое не мешало жить. а настоящее - более=менее устраивать начало..
почему я не вспоминаю всё хорошее что было.. почему только гадости хорошо помню...? устала от этого.. мешает жить..

Не сплю. Хотя вставать на работу через 4 часа. И ложиться не собираюсь. А всё почему? Потому что он меня не любит. Узнала не от него, но это правда - 100%. Запутался, не знает любит или нет, столько всего было за это время... Больно, плохо, обидно, а главное - зачем врать? Не любишь, зачем быть вместе? На привычке далеко не уедешь. И этот человек говорил мне, что никогда не бросит, всегда поддержит. Я понимаю, что у меня ужасный характер, в последнее время часто ругались... но это же временно всё, я знаю. Это не значит, что я его не люблю. Ему не хватает любви. Что мне сделать, чтобы показать ему её? Я показываю, но он не видит. Короче не пью, но хочу напиться.

Я - тяжело открытая дверь,
я - дыра в стене,
сквозь которую все удодят домой
ни пол слова мне
не сказав....
Проглоти меня, тьма,
я в тебе
смогу раствориться
до дна,
до последней частицы,
там уже я не буду одна,
а лица, глядящие вслед,
скажут: "Пойдем домой,
её больше нет..."

Это я в 20 лет написала. Знакомо кому такое состояние?
Одиночество... Уходит на годы, но всегда возвращается.
Однажды навсегда...

Дурацкая бессоница. Ну что ж,через два часа уже в универ собираться. че,толку уже спать:(
В голове нет ни одной дельной мысли.
Ну кроме того что бы что то менять. Но я не хочу разводить слова в пустую.
Вот лежу в его футболке, так хорошо. Пусть верит, что я её верну^^
К нему не собираюсь ехать. И звонить. Ну по-крайней мере еще дня 3.
А может завтра...
Срочно надо искать занятие, отвлекющее.
Книги читать...
А вообще хочу научится вязать. Много раз пробовала, но до конца еще не разу не довязывала:(


Вообще сейчас подумала...мало что до конца доводила. Нет,есть конечно исключения,но их очень мало.
Вот и появился еще один пункт плана изменений жизни:

Доводить дела до конца

Заниматься только тем, что точно хочешь.
Хочу спать. Приятных снов

Ребят, я сегодня в ударе. Успела поставить сп вконтакте с человеком, которого видела пару раз. Помните, в предыдущем посте писала про "самых крутых", так вот, он один из них. Удивил меня сильно. Написал, что нравлюсь. Но я-то знаю, он бабник. Пускай, я хоть попонтуюсь чтоли. Мне это надо. Завтра все за спиной будут шушукаться. "Вот, она с Борей встречается" Ну и фиг с ним. Зато мне так легче, хоть и понимаю, что тому, который действительно нужен, абсолютно наплевать...

привет всем. хотела поделиться мыслями.... Странна вещь творится.))) Чем больше хочу стать лучше тем больше меня в себе что-то не устраивает. ))) как это ни парадоксально. чем больше себя совершенствую, тем явственнее вижу недостатки. внешность покоя не дает и не даст, наверное.
некоторое время назад обнаружила некую зависимость, хотя, скорее потребность, в комплиментах Они очень здорово повышают мою самооценку, и когда я не слышу их, то она падает. логика примерно следующая: "если мн не делают комплименты, значит их делать не за что. так сказать, повода нет". Сегодня виделась с подругой. Чувствую себя рядом с ней немного неуютно. Она кажется мне более утонченной, более культурной, женственной, красивой, чем я. Если честно, отвратительное чувство. Настрой такой, что горы сверну (понимаю, что нелегко, но реально готова!!! отова добиваться поставленных целей), а эта чертова неуверенность не дает покоя вобще. Ну как вам объяснить? Знаете, вот чувтвую и знаю, что могу, что чего-то стою, но... как будто смотрю в зеркало или со стороны на себя и понимаю, что не стою, что не заслужила, что не смогу. Что не такая красивая, не такая женственная. что не такая уверенная. Тема о том, что внешность это второстепенная актуальна, но я не получаю то нужное количество подтвержднения своей привлекательности со стороны людей меня окружающих, чтобы реально уверенно смотреть вперед и открыто общаться. Даже с близкими я чувствую стеснение, но борюсь. хотя это чувство - ложка дегтя, которая портит всю бочку меда. ((((((((((((((((((((((((

p.s. это здорово мешает реализовыать идеи, общаться. Прорыв сделан. работа проделана грандиозная, но не могу вытянуть себя. не могу.(((( Смотрю в зеркало, вроде и люблю себя и нравлюсь себе, но подтверждения нет. а оно мне, видимо. нужно. нет отголоска, нет уверенности. неправильно, но это моя реальность. уже не один год воюю. пока безуспешно((((((

Оооо... пошли откровения.))) Самоанализ форева. Завтра к подруге еду. Мы с детства дружим. но последние годы не виделись, и тут у нее резко возникла во мне потребность. А я с ней общаюсь через силу. Очень комнатная барышня, привыкшая, что ее оберегают, любят и облизывают, а главное.... я по=ходу ей завидую. Да. именно ЗАВИДУЮ. Завидую ее уверенности в себе. ее ЛЮБВИ к себе единственной и неповторимой. Тому, что она может улыбаться в камеру. Тому, что все ее друзья, знакомые, незнакомые - ВСЕ в один голос всегда ей твердили, что она совершенство: от "красавица" до "милашка". Да. Я тупо, идиотски, низко. но зато честно, завидую этим качествам. НИЖЕ ПАДАТЬ НЕКУДА!!! Я выговорилась. пойду самобичеваться.

Мне плохо. мне плохо от всего, что я вижу и чувствую вокруг. Мне плохо от бестыжей пропаганды и лжи политиканов. Мне плохо от созерцания несправедливости, что сплошь и рядом царит кругом. Мне плохо, что многим хорошим людям плохо и тяжело, а всяким подонкам, выродкам и бездарям хорошо. Мне плохо от того, что устал бороться со всем этим. и оттого что я заболел. Мне плохо от равнодушия той девушки которую я несколько лет считал идеалом. Мне плохо от того что зло и безразличие торжествует, а добро и соучастие не в моде. Мне плохо от того что не в чести сейчас честность и открытость, непосредственность и простота, благородство и честь. Мне плохо что рыцарство оставили в средних веках. Мне плохо, что в нашей стране все особенно плохо. Мне плохо оттого что тупость и недалекость прославляется и воспевается, культивируется на государственном уровне. И что опровергая факты насилия над сознанием людей выглядишь в нашем обществе сумасшедшим, фанатиком, идиотом.
Мне плохо, что старание в труде, деловая ответственность, строгость в понимании дела - те качества, которые понимаются как слабость, а не сила. Сила в правде. Но у меня сейчас нет сил поддерживать правду. Я всегда был готов бороться и никогда не боялся бороться, но я устал и чувствую себя раненым и беспомощным на этом поле боя.