Жить на земле, душа моя устала,
В высь, в небеса ей хочется порой,
А на земле, ей места стало мало,
Но не пора еще и колит ,как иглой.

Душа мечтает крылья обрести,
И от земных забот уж оторваться.
Блаженства красоту хочу найти,
И в благодати этой искупаться.

Там чистота, любовь и свет,
Нет лжи, предательства и хамства,
Там молоды все, старых нет
И все красивые и яркие убранства...

Гармония, согласие, все тут...
Птиц пенье, водопадов звуки,
Спокойно, без хлопот все тут живут,
Не знают здесь не спешки и не скуки.

Душа устала, хочет отдохнуть,
Вот крылья б взять и в небеса вспорхнуть...
От всех невзгод, от всех земных забот,
Вот оторваться б в небо без хлопот...

Шереметьева Светлана

Пожалуйста, станьте мне кто-нибудь другом сегодня.

Может я и ошибаюсь, и не сомневаюсь что по вся всякому в жизни бывает, но я почему-то думаю что холостяки которым за 40, первый раз женятся, становятся более верными, надёжными мужьями, более ценят женщин, чем мужчины которые по второму и по третьему разу создают семью. Я ещё раз повторюсь, что у всех судьба разная бывает.

сколько нахожусь на этом сайте..никто меня толком не знает..мои проблемы да..но не меня..так же как и большенство здесь находящихся..но благодаря этому сайту я обрела таких прекрасных ангелов, а не людей, не хочу смешивать их с людьми, те что предают, поэтому ангелы..спасибо вам..правад спасибо..всем кто меня поддерживает, когда я плачу, убиваюсь, не знаю верного решения или наоборот когда радуюсь..я счастлива, что вы у меня есть с любовью, ваша Джерси...

Сегодня мне пришлось ехать в быдломаршрутке (упаси священная гора ещё раз повторить это), так как очень торопился. И вот, подъезжая к одной из остановок я увидел такую картину: на земле лежал бродяга (видимо, подскользнулся на льду и упал) и никак не мог подняться. Рядом с ним лежал его шарф и этот бедолага безуспешно пытался поднапрячься и дотянуться до него (возможно, одной из сил сопротивления было наличие в крови алкоголя). На улице сегодня довольно прохладно, а у этого мужика не было варежек, да и куртка его светилась дырками. А на остановке стояла куча народу, с таким "poker face" (как сейчас модно говорить) и даже в мыслях у них не было того, чтобы помочь этому несчастному. Правильно, кому руки то марать хочется! Только вот одно но: уголь от сажи чернее не станет! И эти "существа" ещё смеют называться "достойными людьми"? Да этот бродяга, со смирением со своей сущностью куда человечнее, чем вы, огарки дохлого обитания, шуты на маскараде лжеловечности!

23 февраля... есть кого поздравлять, а нет желания... странно... наверно, несправедливо, но... не могу сказать, что мне эти люди дороги. Поздравить потому, что "положено", общаемся ведь... а желания сделать им приятное нет... НЕТ! нет такого, чтоб радоваться встрече, получать удовольствие от общения... Я боюсь. И в целях защиты отгородилась от всех. Это, конечно, идет из детства, того, где единственные "друзья" предали, унизили. Понимаю: они тоже были детьми, но.... с этим страхом очередного предательства, насмешки я живу всю жизнь. Дружить не умею, потому как без доверия тут никак, а я просто психологически не могу открыться. Если и случаются в разговоре с кем-то приступы откровения, потом жалею об этом. Когда я, опять же, была маленькой, "на меня" оставляли младшего брата, справиться с которым было очень сложно, вкупе с другими ситуациями это породило комплекс того, что я не умею справляться с ответственными поручениями. Сегодня это выражается в том, что когда я берусь за что-либо ответственное, я подспудно думаю: "я же неумеха, все-равно получится плохо", с одной стороны, стараюсь, чтобы получилось (самой себе, наверно, хочется доказать, что могу), а с другой - в сознании словно что-то "не пускает": "успокойся, какой смысл напрягаться, все-равно хорошо не получится". В итоге, оценивая результат, вижу сама все недостатки, понимаю, что могла лучше, но..... иногда даже словно кто-то внутри радуется: "ну вот, ты такая, как есть, а то пыжилась чего-то, доказывала, хотела в "отличники" пробиться - сиди уж.." А тут еще такой момент: в том же самом детстве, когда я просила какую-либо игрушку, мама из-за того, что в семье не всегда хватало денег, говорила: " ну у тебя же есть вон та кукла, а если мы заберем, то другим девочкам не хватит." Я поняла, что нет смысл чего-то хотеть и мечтать, надо довольствоваться тем, что есть, нравится-не нравится. Причем, позже это стало относиться не только к предметам, но и к чувствам, отношениям .. Вот эта идея: все интересное и желанное - не для меня, а для других девочек, мальчиков, (теперь уже взрослых) прочно пряталась в моем мозгу до недавнего времени. Не скажу, что она ушла сейчас, но я ее вижу, я даже позволяю себе желать чего-то, не испытывая при этом чувства вины за то, что "покушаюсь" на чужое.
Я все время неосознанно пыталась "вылезти" из этих комплексов, но... не понимала, что надо переделывать мозги.
И только совсем недавно я вдруг открыла для себя, что я тоже ИМЕЮ ПРАВО.... Сложность в том, что за эти годы существования в своей раковине я не развивалась, я подавляла свои настоящие чувства и лишь иногда могла порыдать в ванной, скрываясь от всех и даже от мамы, чтобы не беспокоить ее и не показать свою слабость, порыдать над собой, маленькой испуганной девочкой, над которой можно посмеяться, которая не знает, что делать, которую никто не защитит. Такое чувство, что меня просто нет, а есть какой-то ощущение, что я не такая как все, ничего стоящего не умею, поговорить со мной не о чем, в общем, просто тело.

Зачем пишу все это?... Пытаюсь "выковырять" именно свои чувства, желания, мысли, избавиться от страхов, научиться слышать других, чувствовать. Найти и, может быть, "сделать" себя.

Спасибо, что дочитали.

Дайте мне побыть девчонкой, я устала взрослой быть…
Я хочу смеяться звонко, о проблемах позабыть…
Дайте мне такое средство, чтобы хоть на полчаса,
я смогла вернуться в детство и поверить в чудеса!

всех мужчин с праздником!!!!
праздник а как то грустно!!!...даже поздравить то толком не кого!да много друзей....братья...дедушки...но просто хотелось бы сделать какой то сюрприз своему парню...что то особенное,запоминающееся и приятное для него,но увы!!!парня то нет....поэтому как всегда будем отмечать с девчонками...сначала будет весело, ... потом алкоголь...слёзы...истерики....разговоры об одиночестве!!!ну просто действительно устала быть одна!!!!мне кажется что я даже уже и не способна строить серьёзные отношения....печально...

Проснулся и посмотрел на календарь.
Сегодня вроде как праздник.
К которому я вроде как имею отношение.
Я являюсь лейтенантом запаса мотострелковых войск.
Могу командовать отделением, взводом, ротой.
Владею всеми видами оружия, стоящего на вооружении мотострелкового взвода: АК, ПК, РПК, РПГ, СВД, КПВТ, ПТУР.
Умею водить БТР и БМП.
Могу вырыть окоп по нормативу.
Выдержу химическую атаку при наличии УЗК.
В случае войны буду назначен командиром мотострелкового взвода или заместителем командира мотострелковой роты.
Средняя продолжительность жизни командира мотострелкового взвода в современном бою составляет 2 минуты.
Не надо войны.