Любовь умерла!
Она умерла не успев родиться...
31 января - самый ужасный день в моей жизни... Холодно, холодно и темно. Я сижу одна в пустой квартире, и не понимаю как жить дальше. Он ушел и оставил лишь пустоту в моем сердце...

незнаю баян или нет, Но вот сейчас скинули. и ведь достаточно много тут смысла!

Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре.
В конце спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он открыл банку горошка и высыпал её содержимое в большую банку, немного потряс её. Горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
Ответили: да, полна.
Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
Тогда из-под стола он достал кружку с водой и вылил её в банку до последней капли, размачивая песок.
Студенты смеялись.
— А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка — это ваша жизнь. Камни — это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети — всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек — это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок — это всё остальное, мелочи.
Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное — это только песок.
Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет вода?
Профессор улыбнулся.
— Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть немного места для праздного безделья.

успокоилась.все размеренно. все также однообразно и обыденно.

Коль уж речь зашла о современности.

Моя душа кричит, ноет и просто рыдает от того что меня не понимают из за моих взглядов на жизнь и поэтому меня записали в изгои... из за моей религии из за моей тяги к музыке... из за такой фигни меня и избегают "нормальные" люди я пытаюсь с этим справится тем что говорю себе " Зато я не такой как все" но мне с каждым днём всё труднее и труднее потому что я уже теряю надежду встретить хоть кого нибудь кто меня понял бы... кто смог бы хотя бы поддержать меня... но... к сожалению я ещё не видел таких людей. Все заботятся только о себе только о том как бы сделать СЕБЕ лучше ни считаясь с другими я устал от такого отношения друг к другу...

Очередное признание, не шокирующее, не обличительное, но признание. Официально признаю, что спать я не могу и боюсь.... Ребят, я боюсь ложиться в кровать и выключать свет. Засыпать тоже боюсь. В эти моменты может посетить паническая атака, или тревога снова приведет кошмары. Я выпила валокордина, но все равно нахожусь в состоянии тревоги и стресса. Что с этим делать? Я по физическим ощущениям как на американских горках, или перед экзаменом. ((((((( Я н знаю, как с этим справится. Бояться спать - это ужасно. А не спать нельзя.

Не думала, что друзья могут говорить такое за спиной.Досадно...и больно. Почему не сказать в глаза прямо? А после откровенного разговора стало только хуже.

Я пыталась провалить в сон, но все глубже проваливалась в слезы… Так как погода на улице и мое настроение совпадало, или до пол третьего ночи они существовали вместе, делясь холод крещенских морозов, снега и моим состоянием в целом…все то что творилось в душе было похоже на праздничную хлопушку с цветным конфетти, только конфетти в моем случаи было двух цветов:черного (мой любимый цвет поражения) и красного (цвет той боли и обиды которые будут еще долго жить внутри меня). Лежа и трясясь то ли от страха,то ли от нервозного состояния я сделала вывод: что Любовь - это чисто эгоистичное чувство, и в этот момент ни о ком думать не надо…и Разлука - она дает понять что нужно для счастье и на что ты готов пойти ради него?… Но снова ответом был вопрос на вопрос: «А что такое счастье?»…Как оказалось счастье-это безумие….Безумие повторять одно и тоже в надежде получить другой результат… А наш результат был очевиден…Так же было очевидно отсутствие желания у одного из героев этой трагичной пьесы…Хотя в глубине где-то жила надежда на то, что конец у этой сказки закончится хорошо: жанр поменяется, статус перепишется, а у режиссера появиться до боли знакомое имя… Все было бы достаточно легко и просто: «Звонок…Привет… Прости…», но многоточие между этим словами заполняла тупость и гордость, а гордость как известно сука… да и утрирование с неправильным восприятием коверкала информацию, что только все осложняло… Уйдя из семьи, забирая с собой все: последние деньги, машину, мой смысл существования и оставив большой кредит ,синяки на моем теле и кучи душевной боли...и только спящий 5-летний комочек,который так похож на меня, заставлял меня уже 5 дня вставать по утрам и хоть как то улыбаться...Вот она ценность семьи и родных людей, которые были променены на тусовки,легкодоступных девочек и постоянное наркотическое опьянение...вот то спасибо от человека которому доверяла,любила,ценила...Я знаю что справлюсь одна..со всем:кредитом,институтом,карьерой и конечно же с воспитаем дочери..(просто дышать без него больно)… И иногда, так хочется чтобы он остался…остался навсегда… тем прежним..любящим..нежным..заботливым родным человеком,как это было всегда...но этого не произошло…поэтому наступил конец…там все будет по другому… и главное вернутся оттуда....вернутся Собой!!!

Вот забавно, мы столько знаем о вреде алкоголя.. о церозе печени, о вреде кровеносной системе, желудку, но всёравно продолжаем пить! и речь не идет о 100 граммах что завещал профессор Преображенский, нет! некоторые напиваются раз в неделю, другие чаще или реже, но суть в том что напиваются. и мы все знаем что алкоголь не выход из тяжелой ситуации, из депрессии, что на утро точно будет плохо, а может быть будет плохо уже через пару часов после начала распития, но всёравно пьем... более того, по моим данным процентов 20-30 тех людей что осознанно пьют прекрасно знают о вреде алкоголя и сами его противники, но ведь пьют! Почему в мире всё так до безобразия банально и нелогично?

я даже сам пью сейчас. не понимаю и пью, пью и не понимаю.. И вроде не страдаю алкоголизмом, у меня алкоголь только под настроение идет както, бывает что на вечеринке у знакомых вообще выпиваю пол рюмки или не капли в рот... Но суть всёравно в этом - почему люди так много пьют?

Почему я не могу себе сказать:
"Засни и больше не просыпайся..."?
Почему я должен и дальше страдать
Как будто во мне может что-то поменяться?

Я тот же человек, та же душа.
Так зачем же тебе мои слезы?
Я слабый мужик, и еле дыша
Засыпаю, чтобы увидеть снова грезы.

Copyright by Antino.