Хочется просто друга. Нет,не подругу! Они есть.
Разговаривать по ночам, переписывается,сорваться ночью на пляж,как друга. Вот ты сидишь дома,звонок в дверь - он стоит с смешной улыбкой,хватает за руку и тянет в центр на фейшн, вместе орем под знакомую музыку диджея, просто друг, напиваться в дребезги,и вместе курить по последней, позвонить ему в три, разревется, и сказать как дорог, просто друг. Спорить о невысказанном о невероятном, целовать в щечку на прощанье, обсуждать его новую пассию, один раз сорвать ему свидание, нет не со зла, а так из за своих проблем, что б он всегда понимал и прощал, что б ездить по ночному городу - он в своей а я в своей машине, на перегонки - срывать неизвестность, по встречной, что б он приходил голодный под утро,опустошал мой холодильник, а я с улыбкой буду пить кофе,и верить,что он друг. просто друг.скучать,когда он уезжает. при встрече запрыгивать, руками обхватывать за шею, и кричать о том, что за три дня соскучилась за его смехом, рассказывать последние новости,о том,что любимый натворил, писать глупые смс, в любое время суток, смотреть любимые фильмы. Я буду помогать ему с подарками для любимой - у меня отличный вкус, забирать диски новые с музыкой. Не один раз сыграть роль любимой - для какой-нибудь дуры. И вечером,когда он будет уходить,тихонько закрывать дверь,улыбаться и верить - что он друг! Настоящий. Хочется просто друга. Нет,не подругу. Они есть.

Сегодня проснулась и опять грусно, хоть вой, погода дрянь дождь ,сыро,холодно,слабость,темпиратура и тупая боль во всём теле.Потом пришла младшая доченька мы пообнимались, и стало легче, и вот какие слова заставили меня встать с постели, перестать выть и я ожила: мама мы будто бы поменялись местами и я твоя мама, я тебя жалею, а ты моя доченька, подумай у тебя болело: и стала перечислять что, а сейчас на 2 меньше,значит всё будет хорошо.А настроение улучшилось и я смогла встать и приготавить завтрак детям.

ненавижу себя
не сдала ценообразование экзамен
как я могла

пятница. да еще и тринадцатое число. и год наш. я очень доволен сегодня. погода нас совсем разбаловала. сегодня даже снег в ассортименте: утром мелкий такой был, вспомнились лисицы, праздник и маленькие зловредные девочки с косичками, шныряющие и лезущие не в свое дело. а сейчас - лениво-ватный, величественно падает. не торопясь, не суетясь. как мой ленивый кот или плюшевый медведь какой-то. безветрие. довольный такой, красуется за окошком: "посмотри на меня в мелочах, я еще и каждую снежинку поверну к тебе всеми сторонами". ровным-ровным ковром ложится. ну ничего, я потопчу тебя сегодня еще. а дома ты будешь плакать на моих ботинках, плакать на моих плечах, плакать на моей шапке. злобно звучит, не правда ли? осталось добавить: "ты будешь умолять меня о пощаде!", вырвать слова из контекста, воспринять их буквально, и - на тебе! - ты уже понят извращенно.
а на самом деле ведь нет больше никакой озлобленности. и есть теперь верное средство от всякой гадости, ползущей в душу. но этот момент я оставлю недосказанным.

Нельзя все говорить. Нельзя вот так доверяться. Нельзя верить, нельзя. Потому что в ответ можно получить не то. ладно... Вранье. И ничего удивительного тут, не надо было говорить, говорить, говорить. Это в дневники пиши, не напрягай людей. Лжедрузей. Ну людей. Сжалься над ними. Выслушивать твою ересь. Нудно и неприятно. Вот я поняла и заткнулась. Новые сутки начались с очередного дерьма. А спать я сегодня не буду.

Привет,мой потенциальный читатель.Честно говоря долго размышляла,регистрироваться ли здесь.Потому что,как мне кажеться,это означает признать,что мне плохо.А это не так.Вернее это не совсем так.Откровенно говоря,я не считаю себя несчастной,но и счатливой тоже назвать себя не могу.И приходиться признать,что мне куда более одиноко,чем я думаю.Отчасти в этом есть и моя вина,но не могу же я всю жизнь провести,грызя себя за это.Я почитала сообщения некоторых людей,и пришла к выводу-почему бы и нет?По крайней мере,я хочу попробовать.

ВСЕМ ПРИВЕТ УЖЕ ДОЛГО ЛЕЧУСЬ ОТ НЕЙРОИНФЕЦИИ, ОТ ЭТОГО ЛЕЧЕНИЯ НАЧАЛАСЬ ДЕПРЕССИЯ , УВОЛИЛАСЬ С РАБОТЫ, ВСЁ ВРЕМЯ В СЛЕЗАХ И СОПЛЯХ, БОЛЕЮ ВСЕМ ПОДРЯД,КАК ВОССТАНОВИТЬСЯ, ХОТЯ БЫ ДЕПРЕССИЮ И СЛЁЗЫ УБРАТЬ?

Мы не знаем, сколько звёзд на небе -
Нам, возможно, просто лень считать,
Или же о крове и о хлебе
Вечно думаем... Нам некогда мечтать.

Мы не знаем, сколько в мире горя,
Да, наверно, знать и не хотим,
О пустых вещах зачем-то спорим,
С пачкой денег под подушкой спим.

Мы не знаем, сколько нам осталось,
Но пытаемся разведать этот срок,
Прежде дела чувствуем усталость
И в любой проблеме видим Рок.

Мы не знаем, что такое счастье,
Но всегда обратное твердим,
По ночам же - сердце рвём на части,
Малодушно умереть хотим.

Мы не знаем, как же жить иначе,
Мы погрязли в паутине дней,
В паутине, где мы что-то прячем,
Увязая сами всё сильней...

Не знаю с чего начать.... Наверное с того, что мне всего лишь немного за 20, лучшие годы, как сказала бы моя мама ещё впереди, но жить хочется всё меньше и меньше. Тем людям, кто не знаком со мной достаточно близко со стороны кажется, что я счастливый человек: веселая, молодая, общительная, хохотушка и болтушка, хорошая (надеюсь) жена и мать... но (последнее время все чаще) иногда хочется не просто уйти от ВСЕГО, а бросить все и уехать куда-нибудь далеко-далеко. Это происходит по многим причинам, которые все вместе по-помаленьку выпивают все соки из моей души и разума. Я не знаю как объяснить это состояние, но когда все вокруг говорят о том, что ты стала какая-то не такая, постоянно злишься, дерзишь, отпускаешь шутки не к месту и ещё чего-то требуешь....видите ли хороших отношений со всеми хочет, нет, дорогая, так не получается, так бывает только в сказках... От осознания того, что я не такая какой меня всегда все представляли становится плохо и больно. Скорее всего тем, кто прочитает это сообщение станет смешно, и я могу понять почему, только, пожалуйста, посоветуйте как избавится от кома слез в горле, от боли в груди и от упреков со стороны.

Несколько дней назад встречалась с бывшим мужем, он сказал что хочет выяснить отношения и попросил разрешения приехать. мы встретились. разговор был нелегкий, часов 5-6, что-то вспоминали, что-то выясняли, решили, что вместе нам не быть, не сможем. больше он не сможет чем я. мне всегда было проще простить и отпустить, жить дальше, а он не сможет отпустить свою ревность и злость, для него мы больше никогда не останемся вдвоем. Он постоянно думает о том что за эти полгода расставания у меня были другие мужчины и в то же время считал, что меня не должно задевать то, что и он был далеко не одинок. Все общение проходило в машине. Ближе к трем ночи, когда я уже собиралась домой, я сняла с себя дубленку, оставшись в платье и оппросила его тоже раздеться, я устала обнимать одежду, мне хотелось чувствовать человека. мне казалось что мы все высянили, все поняли, что не будем вместе, что он просто переедет по работе жить в другой город и общение сойдет на нет. так будет проще. так будет легче. я думала это последнняя встреча, мое сердце любило его и обливалось кровью от того, что я видела что и ему тоже больно. Я обняла его как только могла крепко и он зарылся лицом в мои волосы, нежно целуя...я кошечка, которую приласкали начала тереться об него головой, мои губы искали его губы, но я не смела его поцеловать, так как понимала, что он думает о том, что я целовала этими же губами другого..он прошептал, подтвердив мои слова, что мы не одни. я не стала настаивать. я только шептала ему, нежно целуя в ушко о том, что я таже,я прежняя, ну неужели ты этого не чувствуешь?....
Я ушла с решением что надо отпустить уже. как мне казалось именно так мы и решили. На следующий день от него к вечеру пришло смс, что от меня за весь день не было ни одного сообщения, я ответила чтоя в запарах, решаю вопрос с сесией. Он ничего не ответил,а я уехала на встречу с одногрупником, чтобы передать деньги за учебу. Потом мы сели в кафе попить чаю (было в районе начала 12 ночи), и телефон лежал в сумке, пееред уходом я обнаружила несколько пропущенных и смс, не радужного содержания, что я тварь, что опять делаю больно, я перезвонила и объяснила ситуацию. он не поверил. мы поговоили, не очень хорошо и это мягко сказано, он сказал что ненавидит меня и желает мне...на этом наша связь прервалась автоматически, так как прошло ровно плчаса и далее я получила смс следующего содержания "Я буду молиться о твоем бесплодии и кучу женских болезней. ты забудешь потом что такое секси на *уй никому не будешь нужна.сдохнешь в одиночестве от жутких болей.я очень этого хочу, молюсь". он присылал и другое сообщение, еще более страшное по содержанию и пропитанное ядом и ненавистью. у меня в голове не укладывалось, как человек, который говорил мне только вчера о любви, может сегодня писать такие страшные слова. Разве любящий человек так скажет? почему, когда он делал мне больно, бил, обижал, я всегда прощала и даже сквозь слезы желала ему только счастья? а ведь я далеко не страшная девушка и поклонников желающих носить меня на руках гораздо больше, чем желающих издеваться как это делал он. Злая штука любовь...Он писал мне сегодня весь день, что я обязательно сдохну, что раз я ему не досталась то и не кому не достанусь...