Вызвала я все-таки скорую в пятницу 28.10 вечером и меня с болями увезли в больницу.
Подписала я на ресепшене бумаги о том, что претензий я к заведению и врачам не имею, что медицина наука не точная , и 100 % гарантии , что лечение пациенту поможет они не дают. Разместили меня в двух местной палате , напротив каждой кровати была плазма, в палате был шкаф , стол, холодильник, евроремонт -собственно все очень , комфортно, чисто и уютно.
Принимала меня дежурный врач. К концу нашего с ней разговора мне уже было понятно, чем все закончится.

сладкие моменты. почему мы надолго запоминаем что то плохое, а что то приятное легко забывается. я имею в виду даже не факты, события , а чувства и эмоции? вспомнишь вдруг что то плохое и тебя накрывает те гадкие и мерзкие чувства, хочется зажмуриться и как то отвлечься, чтобы все это прогнать. хотя и хорошее все таки остается.;) сегодня , к примеру, я вдруг оказалась в прошлом. это было 6 лет назад, атмосфера той квартиры вдруг появилась, а навеял её сигаретный дым, странно, ведь я часто оказываюсь в обществе курящих, но сегодня почему то мне вспомнилось это, и стало так хорошо , очень хорошо. это так лично, интимно, сладко, я вспомнила все. это было в другом городе, я поехала к сестре встречать новый год, в той компании я с ним и познакомилась, он разведен , у него была дочь , он не красив, не обаятелен, не умен, но ..... у нас была близость в первый вечер знакоства, все было супер, но дороже и приятнее, все таки воспоминания наших разговоров на его кухне, его собака, его попугай. то как он ко мне относился, мне было хорошо, и на сколько хорошо, я осознала только сейчас. мы расстались так же как и встретились , внезапно, будто наша связь была сном, но я очень ему благодарна , за те чувства , которые я испытывала, и более того за те, которые испытываю сейчас. а еще очень приятно, что он интересовался обо мне у моей сестры, хотя прошло много лет, и он уехал из того города, а приезжал на пару дней по делам, но все таки вспомнил меня.. спасибо, зай..

Не привычно конечно...Но как то же надо начинать?!Верно?!
Собственно говоря хотела описать как попала на этот сайтик ^^
Ну,проблем у всех в жизни навалом.Не знаю как,но дожила же до 13 лет.Я не умею общаться с людьми,и часто к ним сильно привязываюсь и потом они на меня орут.Я не понимаю что такое дружба,и как вести себя с друзьями.На улицах и в общественных местах вообще мондражник,поэтому и не люблю никуда ходить.Во многих случиях проблемных приувеличиваю и начинаю закрываться,как в норку что бы никто не видел и не слышал...Собственно вот.
Тут,буквально сегодня днем нашла у друга на странице запись о вашем сайте.Решила зарегестрироваться.
Вот и вся история

Иногда ты начинаешь испытывать угрызения совести за свое поведение. Ты приходишь к друзьям, сидишь у них весь вечер на диване, пьешь чай, болтаешь о разном и делаешь вид что тебя ни чего не волнует. Но, по скольку это хорошие друзья, и знают они тебя хорошо, и что с тобою происходит хорошо видят, то они конечно видят, что с тобою не все в порядке, они знают что тебе тоскливо, и тошно, и по этому ты стал часто приходить и пить чай, сидя на диване. И им конечно даже слегка приятно что ты приходишь именно к ним в поисках помощи, но грустно по тому что помочь тебе они реально ни чем не могут. И конечно же они тоже не подают вида. Зачастую у друзей у самих дела обстоят не лучшим образом. Они еще старше и они тоже одиноки, и им тоже бывает тоскливо и тошно на душе, и тогда ты не знаешь как им помочь, что сделать, что бы хоть как-то подбодрить. По этому ты прекрасно понимаешь что чувствуют они, когда ты в очередной раз жалуешься на полнолуние. И вот наступает момент, когда тебе грустно, одиноко и тоскливо, но ты не идешь к друзьям, в чем они в самом деле виноваты, а сидишь дома и ждешь, пока грусть пройдет сама собой, а она все сильнее и сильнее тебя гложет.

Мы с ней решили пожить раздельно. Не знаю, к чему это приведет и вообще, наверное это была моя ширма, чтобы не рвать с ней отношения окончательно и бесповоротно. Ничего с ней не оговаривали. Никаких правил типа "мы живем раздельно, но все-равно мы вместе". И тем не менее общаемся. Созваниваемся, переписываемся. Иногда. Добавилась опять ко мне в друзья вконтакте. Я еще тогда написал ей: "Значит опять будем дружить? Мне уже интересно чем это все закончится". На что она мне ответила "Вдруг это начало чего-то хорошего?". Может быть. Мне и в правду интересно, что будет дальше. Все-таки я окончательно и бесповоротно превращаюсь в скотину. Ни себе ни людям. И ее мучить неохота с одной стороны, и отпустить жалко, вроде как "свое". На завтра договорились встретиться, сходить погулять, посидеть где-нибудь. Говорит, что соскучилась. А я? Да не знаю. Просто хочется ее увидеть. Отношения с ней просто изобилуют словами "Не знаю" и "Зачем". К чему это приведет? Будем съезжаться в 3-ий раз? А я уже билет в клуб взял... Интересно, как мы завтра будем разговаривать? О чем? И вообще, как все пройдет.

Я влюбилася в парня,ну не влюбилась просто он мне очень нрав.Все началось из-за того что мама меня записала в спортивную секцыю,я позанималась неделю и после этого пришёл парень высокий,брюнет и с очень красивыми глазами.Он мне сразу понравился.Мы учемся в одной школе только он из десятого класса.Я до сих не могу сказать о своих чуствах, я боюсь, чего? незнаю.....

А что для Вас означает наступление Нового Года??!

Зачем то полезла в старую переписку. Нас ничего не связывает и никогда не связывало. Но рядом с тобой было ощущение счастья. Мне было хорошо. Не помню, как ты стал исчезать из моей жизни. Общение сошло на нет. У каждого свои трагедии, свое счастье. Нас не связывают общие друзья или воспоминания. Почти из разных миров. Свои привычки и ненормальный характер. Мы не говорили о любви, ничего не обещали. Просто проводили вместе время. Каждый из нас знал, что завтра вернется в свой мир. Рядом будут те, с которыми постоянно выясняем отношения не имея отношений. День за днем погружаясь в осень. Не могу сказать, что помнила о тебе каждую секунду. Это будет не правдой. Но я вспоминала тебя тогда, когда хотелось остаться на едине с собой. Закрывая глаза. Когда хотелось оторваться от этой жизни. Ты оставался чем-то светлым. Наше общение было лишено доли лицемерия. Как бывает между совершенно посторонними. Потому что именно тогда обычно нечего скрывать.
...мне тебя так часто не хватает. В момент, когда вечером прихожу с работы и устало падаю на кровать. Когда всматриваясь в ночь за окном. В тишине. Я даже скучаю. Что-то понятное в тебе находила.

Сегодня встретила свою однаклассницу... не виделись мы с ней около года... помню в школе она была первой девочкой класса.. красивая. умная... все мальчики от нее были без ума... ну знаете как это бывает в школе... Ну вот встретились мы сегодня и я ужаснулась.... я ее сначала и не узнала... черные круги под глазами... вся исхудавшая... руки синие.... сначала не поняла, что с ней происходит, а потом догадалась... у нее ломка... следовательно она наркоманка и сидит на системе.... я не могла на нее смотреть.... где та миленькая, симпатчная девочка? я спросила у нее как так получилось? на что она ответила, что полюбила наркомана... и он подсадил ее на это дело...сейчас они расстались, а она продолжает.... самое главное, что она не хочет завязывать.... просит у меня деньги.... не хватает на дозу... у меня не было денег и она просто развернулась и ушла.... я в шоке... как так жизнь может резко изменится? А ведь люди сами делают шаг в сторону и никто их насильно не заставляет... люди сами выбирают себе дорогу.... как все таки все это печально...

утро.
а ты знаешь, не стал этого писать, но все же ты разбудила меня. было уже восемь часов, поэтому (и не только поэтому) я обрадовался. сегодня не придется выдумывать, как бы так заснуть, чтобы ночью не орать и не метаться.
можно сказать, ты с самого утра повлияла на моё будущее.
я серьезно, не шучу. посмотри: ведь говорил уже, да и известно что жизнь зависит от собственного восприятия ее частей. вот твое сообщение - это часть моей жизни и воспринял я его именно так, как написал выше.
а это значит, я освободился из тюрьмы.

и еще хотел добавить: никогда не говорите мне: "не бери в голову, ерунда".
если прочитали предыдущий пост, поймете, почему вовсе и не ерунда.

а рассвет еще нескоро. сейчас я выйду на улицу, там - ни души. самое смешное - можно легко рассортировать занятия даже незнакомых мне людей здесь в эту самую минуту. не так много их и будет: сон, едет на работу, работает, пьет водку с утра, не спит - мечется по хозяйству, не спит и делает другое (меньшинство), умер. а может быть, совмещает некоторые занятия.
...и я выйду, а там никого...