Иногда ты начинаешь испытывать угрызения совести за свое поведение. Ты приходишь к друзьям, сидишь у них весь вечер на диване, пьешь чай, болтаешь о разном и делаешь вид что тебя ни чего не волнует. Но, по скольку это хорошие друзья, и знают они тебя хорошо, и что с тобою происходит хорошо видят, то они конечно видят, что с тобою не все в порядке, они знают что тебе тоскливо, и тошно, и по этому ты стал часто приходить и пить чай, сидя на диване. И им конечно даже слегка приятно что ты приходишь именно к ним в поисках помощи, но грустно по тому что помочь тебе они реально ни чем не могут. И конечно же они тоже не подают вида. Зачастую у друзей у самих дела обстоят не лучшим образом. Они еще старше и они тоже одиноки, и им тоже бывает тоскливо и тошно на душе, и тогда ты не знаешь как им помочь, что сделать, что бы хоть как-то подбодрить. По этому ты прекрасно понимаешь что чувствуют они, когда ты в очередной раз жалуешься на полнолуние. И вот наступает момент, когда тебе грустно, одиноко и тоскливо, но ты не идешь к друзьям, в чем они в самом деле виноваты, а сидишь дома и ждешь, пока грусть пройдет сама собой, а она все сильнее и сильнее тебя гложет.

Мы с ней решили пожить раздельно. Не знаю, к чему это приведет и вообще, наверное это была моя ширма, чтобы не рвать с ней отношения окончательно и бесповоротно. Ничего с ней не оговаривали. Никаких правил типа "мы живем раздельно, но все-равно мы вместе". И тем не менее общаемся. Созваниваемся, переписываемся. Иногда. Добавилась опять ко мне в друзья вконтакте. Я еще тогда написал ей: "Значит опять будем дружить? Мне уже интересно чем это все закончится". На что она мне ответила "Вдруг это начало чего-то хорошего?". Может быть. Мне и в правду интересно, что будет дальше. Все-таки я окончательно и бесповоротно превращаюсь в скотину. Ни себе ни людям. И ее мучить неохота с одной стороны, и отпустить жалко, вроде как "свое". На завтра договорились встретиться, сходить погулять, посидеть где-нибудь. Говорит, что соскучилась. А я? Да не знаю. Просто хочется ее увидеть. Отношения с ней просто изобилуют словами "Не знаю" и "Зачем". К чему это приведет? Будем съезжаться в 3-ий раз? А я уже билет в клуб взял... Интересно, как мы завтра будем разговаривать? О чем? И вообще, как все пройдет.

Я влюбилася в парня,ну не влюбилась просто он мне очень нрав.Все началось из-за того что мама меня записала в спортивную секцыю,я позанималась неделю и после этого пришёл парень высокий,брюнет и с очень красивыми глазами.Он мне сразу понравился.Мы учемся в одной школе только он из десятого класса.Я до сих не могу сказать о своих чуствах, я боюсь, чего? незнаю.....

А что для Вас означает наступление Нового Года??!

Зачем то полезла в старую переписку. Нас ничего не связывает и никогда не связывало. Но рядом с тобой было ощущение счастья. Мне было хорошо. Не помню, как ты стал исчезать из моей жизни. Общение сошло на нет. У каждого свои трагедии, свое счастье. Нас не связывают общие друзья или воспоминания. Почти из разных миров. Свои привычки и ненормальный характер. Мы не говорили о любви, ничего не обещали. Просто проводили вместе время. Каждый из нас знал, что завтра вернется в свой мир. Рядом будут те, с которыми постоянно выясняем отношения не имея отношений. День за днем погружаясь в осень. Не могу сказать, что помнила о тебе каждую секунду. Это будет не правдой. Но я вспоминала тебя тогда, когда хотелось остаться на едине с собой. Закрывая глаза. Когда хотелось оторваться от этой жизни. Ты оставался чем-то светлым. Наше общение было лишено доли лицемерия. Как бывает между совершенно посторонними. Потому что именно тогда обычно нечего скрывать.
...мне тебя так часто не хватает. В момент, когда вечером прихожу с работы и устало падаю на кровать. Когда всматриваясь в ночь за окном. В тишине. Я даже скучаю. Что-то понятное в тебе находила.

Сегодня встретила свою однаклассницу... не виделись мы с ней около года... помню в школе она была первой девочкой класса.. красивая. умная... все мальчики от нее были без ума... ну знаете как это бывает в школе... Ну вот встретились мы сегодня и я ужаснулась.... я ее сначала и не узнала... черные круги под глазами... вся исхудавшая... руки синие.... сначала не поняла, что с ней происходит, а потом догадалась... у нее ломка... следовательно она наркоманка и сидит на системе.... я не могла на нее смотреть.... где та миленькая, симпатчная девочка? я спросила у нее как так получилось? на что она ответила, что полюбила наркомана... и он подсадил ее на это дело...сейчас они расстались, а она продолжает.... самое главное, что она не хочет завязывать.... просит у меня деньги.... не хватает на дозу... у меня не было денег и она просто развернулась и ушла.... я в шоке... как так жизнь может резко изменится? А ведь люди сами делают шаг в сторону и никто их насильно не заставляет... люди сами выбирают себе дорогу.... как все таки все это печально...

утро.
а ты знаешь, не стал этого писать, но все же ты разбудила меня. было уже восемь часов, поэтому (и не только поэтому) я обрадовался. сегодня не придется выдумывать, как бы так заснуть, чтобы ночью не орать и не метаться.
можно сказать, ты с самого утра повлияла на моё будущее.
я серьезно, не шучу. посмотри: ведь говорил уже, да и известно что жизнь зависит от собственного восприятия ее частей. вот твое сообщение - это часть моей жизни и воспринял я его именно так, как написал выше.
а это значит, я освободился из тюрьмы.

и еще хотел добавить: никогда не говорите мне: "не бери в голову, ерунда".
если прочитали предыдущий пост, поймете, почему вовсе и не ерунда.

а рассвет еще нескоро. сейчас я выйду на улицу, там - ни души. самое смешное - можно легко рассортировать занятия даже незнакомых мне людей здесь в эту самую минуту. не так много их и будет: сон, едет на работу, работает, пьет водку с утра, не спит - мечется по хозяйству, не спит и делает другое (меньшинство), умер. а может быть, совмещает некоторые занятия.
...и я выйду, а там никого...

Ох ты ж черт, это гребаное дерьмо никогда не закончится. Оно прогрессирует. Уберите все зеркала нахрен!

Больно-больно-больно. Oh God, let it end, please let it end oh God let it end please please pleasе

Как же я устала бороться со своей болезнью. Из-за нее я ненавижу свою внешность (читай, саму себя), и с развившимся у меня чудовищным комплексом неполноценности пора идти к психоаналитику. Не то чтобы у меня были на это деньги.

Меня бесят, бесят маменькины дочки и сынки, у которых самая большая проблема в жизни - это несчастная любовь. Или "я-не-такой-как-все-меня-никто-не-понимает". Заткнитесь, хреновы ванильные девочки и андрогинные мальчики. Не знаете вы, ребятишки, ни зла, ни боли. Думаете, что хлебнули, так нет ведь. Горечь – она есть такая, когда бога не помнишь. Да и не приходит он, остаешься только ты и рука, что протянута.

Обожемой, как же мне жить-то? Где найти сил, чтобы справиться, не сломаться, не подсесть на наркоту и не спиться? Когда ты никому, никому не можешь пожаловаться. Бессмысленно. Потому что никому, слышите, никому нет до меня дела. Я одинока так же, как и ты, и так будет всегда. Таков удел всех людей. Ты всегда будешь сам по себе. Ты никогда не сможешь найти себе близких по духу. Никогда не сможешь разрушить стену, отделяющую тебя от остальных. Никто и никогда не поймет тебя полностью. Ты один.

Иногда я хочу совершить что-нибудь безумное. Например, бросить универ. Или уйти в монастырь. Или пустить себе пулю в лоб. Может быть, тогда мне не будет так больно, и я, наконец, избавлюсь от взглядов, в которых жалость читается вперемежку с "как хорошо, что это случилось не со мной". А еще не надо будет выходить на улицу. И слышать лживо-утешительное "все будет хорошо", потому что, б**ть, не будет!

В общем-то, я уже отплакала, откричала, отзаламывала руки и даже в каком-то смысле смирилась. Но что делать с тянущей болью в душе - не знаю.

Я устала. Надоело работать, хочется спать до обеда, а потом ещё часа два-три валяться. Скорей бы Новый год уже. Хочу, наконец, ощутить этот потрясающий праздничный аромат в воздухе.
Нашла тут пару стишков - зацепили.

Ты здесь, Господь? Побудь со мной немного
Прости, но я забыл слова молитв
Я тридцать лет мечтал увидеть Бога
Но Богу я был нужен лишь для битв

Глазам живых не видно пламя Ада
И то, что ждет их, скрыто до поры
Неведенье – проклятье и награда
Но знаем это только я и Ты

При жизни я Тебя не беспокоил
Пощады после смерти не просил
Но то, что брат мой на Земле устроил
Исправить никому не хватит сил

Я потерял всех тех, кто мне был дорог
И вот опять не справился, не смог!
И в сердце брата – только адский холод
Я виноват, карай меня, мой Бог!

Но от моей отчаянной судьбы
Спаси его, Господь, и сохрани.
******
А я грешна. Что вновь не сплю ночей,
Считая слоги в сумасшедших рифмах.
Ищу его глаза в былинах, мифах,
Твержу с улыбкой: "Он сейчас ничей...
Мы с ним ничьи - до новой нашей встречи,
До тех минут, пока сомкнется круг...
И пусть сейчас - калейдоскоп подруг.
Они уйдут. И время все излечит."
А я грешна. Я помню эту страсть...
До боли сжав холодный воск ладони,
Я вновь молю: "Сейчас его не помни...
Не помни, слышишь? Дай ему упасть!
Еще насмотришься в стальную бездну глаз.
Ну а пока - ни-ни. Забудь о прошлом.
Судьба сведет вас - тихо, осторожно,
Зацепит душу парой точных фраз."
А я грешна. Какой банальный ход -
Столкнуться лбами у порога где-то,
Прожить с улыбкой три десятых лета,
Забыть об этом за прошедший год...
Считать, что в этом было мало толку.
Смеяться, мол - мечтать не запретишь!

Потом увидеть, как ты сладко спишь...
Не удержаться... И поправить челку

день пятницы.
вчера я простил себя за всё, что натворил специально или неосознанно. посмотрел на луну без воя и тоски. она спокойная, пушистая для меня. дело других людей, прощать меня или нет. как вещи в себе, достаточно перестать себя ненавидеть, принять ошибки и все же оценить заслуги, вздохнуть полным животом.
да, для кого-то злой и замкнутый, но это все субъективно, как вообще можно говорить об объективной оценке тем более таких понятий, как добро и зло? что такое объективность? точка зрения большинства человеков? много субъективных мнений не складывают объективное понятие.
вот и получается, равнозначность каждого и вселенной верна, а субъективное и объективное суть одно для каждого человека (см. для каждой вселенной).
хотя, у тебя, читающий, своя точка зрения, но ведь это твоя вселенная.
именно поэтому мы никогда не придем к общему знаменателю.
люди - как снежинки. довелось услышать глупость о том, что у каждой снежинки шесть лучей.
выводов из этого много.
а главный вывод давно уже известен - мы потонули в плюрализме и забыли о себе, бессмысленно думая о каких-то там "нас". безусловных "нас" не существует.

и я спрашиваю себя после написанного: причем здесь гражданско-процессуальный кодекс, который я читал две минуты назад?