Первый способ:
Неужели так сложно держать свои эмоции?Ну понравился парень,ну так получилось что переспали,ну пострадала немножко.Может с этого и получилось бы что нибудь,хотя я вела себя как последняя дура.Но тут как всегда появляется большое НО...Появилась сестра моей подруги (девочка спит с многими,типа познакомилась с парнем,переспала с ним,а он начинает за ней бегать,признаваться в любви.)оказалось что он в нее влюблен,начинает за ней бегать...А она просто с ним играется...НО...я не могу на это спокойно смотреть.Он ей улыбается,а у меня сердце сжимается,он кричит ей люблю,а мне плакать хочется.Он не стоит того чтобы я вообще о нем думала,но он не выходит у меня с головы.Нет,я не влюбилась,да,я ей немного завидую.Но не пойму почему мне аж так плохо,просто аж крышу сносит...

Всем здрасте. Я если чесно совсем не поняла как тут общаться, где тут помогают. Решила создать блог может кто меня сам найдет. Вообщем у меня депрессия, без видимых причин,никто меня не бросал, никто не умирал,более того у меня так хорошо все в жизни не было ещё. Я замужем за хорошим мужчиной, у меня двое деток,отдельная квартира и мы не голодаем. но тоска такая, что хоть на стену лезь. Ничего не радует, заниматся ничем не охота и безделие тоже бесит. Состаяние амебы. Пробывала и хобби, и книги, и заставлять себя что-то делать. Отпускало не надолго и сейчас только ухудшилось. Теперь не нравится ничего,раздражение сменяется гневом,граничащим с яростью,общение достается с трудом,желание закрыться где-нибудь и чтоб никто не беспокоил.Читала в инете кучу статей,почти все специалисты говорят,что без лекарств никак не справится. А я ,черт побери ,не считаю себя слабым человеком, я не нытик какой-то бесхарактерный,но чувствую,что самой не справится.Может общение поможет. Так все глупо и страшно.Да с моей жизни можно не одну мелодраму написать: у меня мама умерла когда мне было 12,отец пьянь,потом как в той сказке про злую мачеху,из дому ушла в 16, в 21 родила дочь ,одна воспитывала ,жили почти впроголодь и никогда такогоне было.Ну поплачешь соберешся силами и вперед,решать проблемы. А сейчас все прекрасно, и на тебе, жить не хочется,руки опустились и что делать люди?

Так  начинаем видеть сквозь туман. С новым годом определились. Встречаем с Настей, мужем ее и его друзьями. Все мы друг-друга знаем, познакомились на свадьбе у них. Идея просто супер, жалко нет рядом леса. У нас с лесами  вообще напряженка. Снимаем  домик загородом и все вместе будем там. Не каких нарядов теплые свитера и колготки бешеная лепка снеговиков, игра в войнушку из снега. АААА. В точку прям. Нажарим мяса, картошки, с каждой девочки по салату. Мне кажется, будет здорова, нафоткаемся, напрыгаемся, набесимся. И  громкие  крики С НОВЫМ ГОДОМ!! И мне аж шампанского захотелось. Жаль-жаль, конечно, тебя не будет. Ну, я все равно загадаю тебя на новый год. А может, и будешь, а ну  скажи??!!)))) Ну ладно ведь я тебя даже не знаю мой будущий муж, мой любимый и самый дорогой на свете человечик. Мы просто с тобой еще не встретились, но мы скоро найдемся и осчастливим друг-друга. Я тебя очень жду если честно. Вообще вчера читала на счет этого. Как не странно, но сказала это Ксения Собчак и мне кажется она права. Цитирую: «Главная проблема людей – проблема наших ожиданий, мы пытаемся засунуть мужчин в какой-то трафарет. Этого мертвого человека в своей голове мы любим больше, чем живого, который рядом с нами. Как только ты избавляешься от плена этих представлений – у тебя начинается другая жизнь. Раньше у меня были ожидания того, что я считаю правильным. Теперь я ничего не жду, поэтому получаю больше, чем ожидала». А ведь это, правда, нужно просто  выкинуть с головы  эти идеалы, ведь возможно такого не существует. А если и существует то  он сам того не знаю, будет нас травмировать. Странно но у меня сегодня хорошее настроение, не чего примечательного не случилось ,но я счастлива просто -просто так!

-уже утро.
"снег так искрится, так скрипит, так аккуратно ложится".
-Джо, зачем ты решил сегодня напиться?
"поверь, я ненавижу это"
- ну зачем ты опять купил выпивку? ты ведь только что говорил с Джилл.
"чудовищная боль раздирает меня, почти каждую минуту они просто выползают из глаз и готов убить ближнего своего. дай мне дрель".
- зачем?
"просто дай мне дрель, подай мне эту чертову дрель, она в шкафу лежит, ты ничего не слышишь? мне надо орать?"
- да на, на свою поганую дрель.
"не называй мою дрель поганой. я с ней трахался дольше, чем с тобой".
...
просверлил библию перевернутым крестом. не смог просверлить себе череп.
в психушке на нем испытали новые препараты, от которых он изошел сыпью.
а всем было уже наплевать.
так он и сдох.

иногда  я  думаю  для  чего  я  родилась,чтобы  всю  жизнь  посвятить  наркоманам,они  везде  среди друзей,любимый человек  наркоман,даже  знакомясь  на улице мне  попадаются одни  наркоманы,я  просто  не  знаю  что  мне  делать?

Какими бы техиками самосовершенствования человек ни занимался, все равно наступает момент когда понимаешь, что от себя ты по-любому не убежишь.Как трудно сдерживать себя и не посылать нехорошие слова в адрес бывшего мужа. В принципе его второй брак стал для меня своеобразным освобождением, а с другой мне обидно! и очень обидно. Просто потому, что у нас не было свадьбы, мы просто расписались с двумя свидетелями, а вечером в кафе он пригласил абсолютно незнакомых мне людей. Мы начинали совместную жизнь с нуля.Семь лет я жила ради него. Все как хотел он. А потом оказалась "недостойной" его. Несмотря на то, что у меня  диплом с отличием, который я положила подальше на полочку, чтобы он не чувствовал себя неучем дипломированым. Стала парикмахером. По его словам это был мой "потолок", хотя мне и предлагали работу в гос.органах. Любовь зла... Даже то, что   на парикмахерском поприще я добилась определенных успехов воспринималось им как недоразумение. Лишь потом прочитав кучу литературы, я поняла, что таким образом он вымещал на мне свои комплексы. А тогда было очень обидно и больно... Семь лет коту под хвост. А впереди пустота, отому что уже не веришь словам и обещаниям, надеешься только на себя. А он недавно женился и в апреле родиться ребенок. Это для меня самое тяжелое сообщение. Мне он не разрешал рожать. А для себя рожать я не хотела, ребенок все-таки не игрушка. Это я по себе знаю, так как незапланированная и неуместная. Больно. Я не могу ему простить этих лет и всех издевательств, которые были. Я не хочу чтобы он был счастлив. Я хочу чтобы он в этом браке почувствовал все то, что с ним пережила я. Но больше всего я хочу чтобы он любил свою супругу,а она его нет. Я чудовище, если так думаю, но не могу ничего поделать.

Давно я здесь не была. Ушла с головой в учебу, к новым впечатлениям и хобби... Но видимо спокойная жизнь не для меня. Рассказать родным-близким не могу, не пускает что-то. Все в себе и молчком. Хотя решилась подруге сообщить. А здесь, анонимом можно излить душу и даже станет легче. Вот так...
Общаюсь я с человеком уже достаточно времени, около 10 месяцев. Успела узнать и изучить его. Виртуальное теплое общение, что-то похожее на дружбу. Людей я узнаю, в принципе, очень быстро, т.е. через неделю общения в реальности смогу рассказать "что вы" и "кто вы". Что любите, дорожите или ненавидите. Ваш смысл жизни и прочее. Немного странно, но это так.
Его узнавала постепенно, все-таки виртуал не есть реальность. Даже с моей проникновеностью туго. В общем, за 9-10 месяцев, этого человека знаю, как свои пять пальцев, но... Все-таки ничто не может заменить настоящую жизнь. Признание. Признание в любви.
Даже не знаю, одновременно было странно слышать, но и приятно. Не идеал, но хороший человек. Я не впервые слышу признания в любви и даже предложения делали, но было как-то все равно. А тут...
Я в тупике. Даже мыслей нет на этот счет. Размыто и неясно. Сижу в раздумьях, пытаюсь вникнуть и понять.

Здравствуйте. В этом году я перешла в другой колледж на 2 курс , группа приняла  меня холодно , но я была дружелюбна и любезна и плотно стала общаться с 2 девушками ( лучшими подругами) . Сначала все было здорово , потом появилась ревность , а за ревностью последовали ссоры . Я не похожа на других девушек в моей группе я из обеспеченной семьи , много ухаживаю за собой , общаюсь в людьми гораздо старше меня ( моему мужчине 39 , мне 18) и все мои знакомые мужчины от 30 лет . Я кокетка и люблю быть в центре внимания .
     Я стала замечать на себе недобрые взгляды , разговоры . Затем мне уже в открытую сказали что я всех раздражаю , сказали во мне много пафоса и я зазнаюсь , но эти люди не обмолвились со мной даже десятком слов . Я устала от сплетней , постоянных оскорблений . Учиться мне нравится , но обстановка меня угнетает , я даже перестала посещать колледж .

Жан Жак Руссо "Исповедь"
Из предисловия:

" Собери вокруг меня неисчислимую толпу подобных мне;
пусть они слушают мою исповедь, пусть краснеют за мою низость,
пусть сокрушаются о моих злоключениях.
Пусть каждый из них, если осмелится, скажет тебе:
я был лучше этого человека"
                                  ........ к Богу ..........