На самом деле это правда что я  тут не к месту.

Мне не плохо.

Я очень стараюсь. Это правда. Часто я думаю что нужно стараться еще больше, но одергиваю себя - нельзя слишком фокусироваться на одном.

Я правда .....очень упрямая, пожалуй. И к себе жутко злая.

А к тем, кто снаружи-нет.
Я очень их люблю.
Поэтому я тоже лишняя здесь. Я ни на кого не обижена конкретно. Я вообще не обижена.
Я очень всех люблю, и это проблема,и  это паталогия.


Потому что тот объем эмоций и чувств, который из меня бьет-он пугает.

В общем то я не должна быть тут, потому что я прекрасно осознаю, что все все все правильно.
просто это такой период, когда я медленно ползу в каком то направление, и все как то сумбурно.


ооооох. каша в голове, каша из топора привела сюда

Ветер гонит листву,
Как страници жизни моей.
Истлеет разум,как они.
Истлеет срдце.
И угасающей свечёй душа
Покинит этот мир страданья.....



Хандра,поводом для неё послужила такая жалкая и ничтожная мысль.Но всёж как быть?

Многие люди стараются избегать общества из-за страха перед другими его членами, однако есть и часть людей, к числу которых принадлежу я, которые испытывают визуальный гнет сложившейся атмосферы. Реальность посылает сознанию визуальные сигналы, за которыми закреплено определенное символическое значение, коррелирующее с потребностями, размышлениями и действиями человека, который воспринимает их. В нашем сознании прописано, как нужно воспринимать ту или иную сцену, как относиться к определенным образом, какие мыслительные процессы должны следовать за наблюдением. Мы живем в большой темнице для разума, которая является основой социальной жизни и мышления, мы живем под властью знаков. Иногда она крайне необходима, иногда гуманна, иногда прекрасна, но довольно часто оборачивается пыточной камерой.

Так хорошо, когда у тебя получается все , что ты задумал...у тебя есть работа, друзья, есть цели и мечты, ты постепенно получаешь то, что хочешь..НО знаете, что самое страшное из всего этого? это , когда ты улыбаешься пустыми глазами...

и вот, когда выдастся немного свободного времени... сперва идет усталость... падаешь в сон... потом просыпаешься, обнаруживаешь легкую радость от одиночества, от того, что просто можешь обратить внимание на то, что хранится внутри тебя, на твое истинное существо... начинаешь потихоньку размышлять... потом через некоторое время ты это внутренне начинаешь понемногу чувствовать... и тут становится тяжело оттого, как мало чувствования в твоей жизни... оттого, что ты включился во внешнюю расчетливость... и тогда ты понимаешь, что если ты дальше позволишь себе смотреть в себя, то чувства могут мешать твоему контролю... а если ты захлопнешь эту дверцу в душу, то тем самым попрощаешься с настоящим счастьем...

Как так получилось, что в этой стране так много сильных женщин и слабых мужчин? Не понимаю. Воспитание, может быть. Меня, например, отец не воспитывал, так как был занят зарабатыванием денег, смело поручив заботу обо мне маме, бабушке, прабабушке и сонму родственников женского пола. Ни тебе охоты, ни тебе кручения гаек в гараже, ни посадки деревьев и постройки домов. Он у меня вообще человек замкнутый и молчаливый. И моментами безвольный. Просто молча терпит и тянет лямку, хотя видно, что ему это совершенно не нравится. Зато женская часть семьи взялась за меня знатно. Сопли подтирала, в школу до 7-го класса водила, заботилась и оберегала, жизни учила. Вот только не научила нихрена. Зато привила женскую эмоциональность, истеричность, эгоистичность и кучу другого дерьма, нормальному мужику не свойственного. Меня с детства берегли и лелеяли, как цветок в горшке. А тут бац - жизнь! Со всеми ее сложностями и проблемами. И черт его знает, что с ними делать и как справляться. Уж не в истерике биться, это точно.
Может, окружение? В школе, институте, на работе всегда много людей, с которых можно взять пример. У кого-то выдержка железная, кто-то легко решает проблемы, кому-то все дается без особых усилий. Смотри да учись. Так нет, буйным цветом цветут комплексы: "Ах, он лучше меня! Сильнее, мужественнее, увереннее, надежнее. Что же мне делать?!" И опять истерика, сопли, эмоции. Вместо того, чтобы учиться и культивировать в себе эти состояния, предпочитаю париться и лить слезы. Ну чистая баба, а не мужик.
Нет ничего приятного в том, чтобы быть слабым и зависимым. Это противно. Это отвратительно. Это приводит к тому, что нормальный человек превращается в невростеника, безвольного и мягкого, как сахарная вата. Не удивительно, что женщинам рядом с такими мужчинами приходится быть сильными, брать все в свои руки и нести за все ответственность. Ведь мужчинки этого не могут. зато могут посоплить и поэмоционировать, это завсегда пожалуйста. Собрать бы всех таких, да в газовую камеру, чтоб генофонд не портили. Хотя, они тоже нужны, наверно.

Прошлой ночью странный сон увидел я,
как будто дальние друзья вдруг стали ближе.
Я видел лица тех людей, давно ушедших от меня,
и я проснулся с радостью на сердце.
Сегодня пришла домой, упала и заснула на час.
И весь час - нервные сны. Месиво из воспоминаний, информации и живых существ.
- Save us, Atlie!
- Какие медиаторы являются тормозными?
- Останься. Останься с нами.
Потом какая-то дикая местность с вечной войной.
Потом Тайный Знак, слезно протягивающий ко мне свои когтистые лапы:
- Она меня больше не любит.
Кто? Объясни мне, кто?
И наконец - гений, стоящий у подъезда, улыбающийся, захлебывающийся множеством слов. Его пальцы отстукивают на белой стене механический такт, а он смеется и в шутку толкает меня тощим кулаком в середину груди:
- Ну ты даешь! Сама-то видела? Нет? Тогда посмотри на свою грудную клетку.
А там ведь и смотреть не на что - отсутствие легких и дыра в груди, чуть стянутая нитками.
Вот тут-то я, силясь вдохнуть несуществующими легкими воздух, и просыпаюсь.
Дневной сон тяжел.
сны - это начало.
Надо было согласиться остаться.
И еще - куда проще любить людей на расстоянии. Особенно родных. куда проще говорить им по телефону, что ты скучаешь. Это, по крайней мере, звучит правдоподобней. И говорить проще.
Чем дальше - тем легче.

и - перевестись на лечебный нельзя. Только заново поступать. Черт бы его побрал.
я заканчиваюсь и угасаю. Но это пройдет.

ты не похож на других, рожденных когда-то.

На сердце - туман, небесный обман,
Прекрасных неудержных грез.
Растает легко и, вдоль облаков,
Пройдет вдоль нахлынувших слез.

На сердце - дожди, но ты подожди,
Не в силах я плакать опять.
Пусть лето пройдет, с собой унесет
Все, что не желаю я знать...

Пока писал, несколько раз всё стиралось и переписывалось.
Почти все проблемы всегда решаю сам. Вот и сейчас решил.
Но проблема всё равно есть. Я не могу жить в этом мире агрессии и равнодушия. Я могу чувствовать себя прекрасно, но это не меняет угнетающий реальности. Я потерял веру в Бога. Он потихоньку умирает во мне, хотя ещё недавно я думал что никогда такого уже не скажу.
Вот и вся проблема.

Я посорились с друзьями из за того что один из них решил признаться мне в любви...только для меня они все только друзья.Я же знаю их почти 10 лет...Зачем так поступать.
Теперь у меня нет друзей, а может вообще и не было раз произошла такая ситуация...просто теперь я одна...совсем одна(((