Какой-то человек в инете занялся тем, что собрал дневники умерших людей с различных сайтов и выложил их в одном месте. Читая их, невольно обращаешь внимание, что все эти люди были молодыми, в основном им не было еще и 30... Так страшно  - вот человек оставил утром запись в своем дневнике, а вечером его уже не стало. И его друзья пишут письма с соболезнованиями на его страничку. Все мы под Богом ходим. И каждую минуту может случиться непоправимое. Больше всего меня потрясли две странички: одна из них - молодая женщина, которая утром расписалась с супругом в загсе. Придя домой, она оставила восторженную запись в своем дневнике на сайте. А уже через час ее не стало - она погибла в метро. А вторая - девушка, которая предчувствовала свою гибель. Днем она оставила запись о тревожных предчувствиях, не покидающих ее. А вечером была убита маньяком, возвращаясь от подруги.
Боюсь ли я смерти? Боюсь. Очень боюсь. Может быть от того, что знаю что там, за ее чертой. Жизнь ценна. Это прекрасно, даже когда мы страдаем в ней, даже когда у нас в ней неудачи - жизнь все равно ценна. Я не имею права рассказывать об этом подробно. Но только могу сказать, что жизнь - это поистине великий дар. Не стоит пренебрегать им.Она неповторима и единственна. Мы никогда не будем проживать свою жизнь снова и снова.
Были у меня моменты, когда мне хотелось стать бесчувственным пнем. Но у меня не получается.И Слава Богу. И пусть у меня не получится это никогда. Я хочу чувствовать. Я хочу жить.

Раз.
Я пришла сюда.

как то вот все ужасно....

рубикон перейден. дальше некуда. как же я устала. скорей бы все вошло в русло. какое тяжелое выдалось лето

Как я уже говорила, увлекаюсь убийством Кеннеди.
Однажды мне стало за это стыдно.
Потому что старший брат, который был для меня большим авторитетом (и, честно говоря, остается им до сих пор), когда узнал, сказал "Глупо интересоваться малоизвестным историческим событием. Поэтому у тебя нет друзей, которые интересуются нормальными вещами. Смени тему."
Пытаюсь сменить до сих пор. Не получается, все равно мне интересна именно эта тема. Все время ругаю себя за это (мысленно), было несколько попыток суицида. Понимаю, что поступаю глупо, но все равно. Однажды чуть ли не влюбилась в Ли Освальда, все стало еще хуже, страдала, опять же попытки убить себя, часто плачу. Мне так стыдно за себя.
Попытка смены интересов - стала слушать группу Metallica, притворяюсь фанаткой Хэтфилда (солист группы). Чисто для брата, чтобы он не ругался.


Просто хотела душу излить, чтобы хоть немного легче стало.

Меня зовут Даша, мне 13 лет, родилась и живу в Екатеринбурге.
Раньше у меня были друзья, но из-за того, что я начала увлекаться историей ХХ века, а особенно убийством Кеннеди, нам с друзьями стало не о чем поговорить, они покинули меня. Я стала очень замкнутой, много читала. Посмотрела отрывок из фильма Оливера Стоуна, убедилась, что это заговор, каждый день рисовала на планшете Освальда (до сих пор иногда рисую), стала очень много думать об этом и потеряла ВСЕХ друзей окончательно. В интернете у меня есть пара собеседников, с которыми можно поговорить на эту тему, но в реальной жизни не с кем, да и в реале не хочу ни с кем говорить об этом. Хочу просто найти друзей 13-15 лет. Если вы тоже хотите, пишите.

Я рядом, в сантиметрах от тебя,
Ты стал еще роднее мне и ближе.
Но по щеке твоей рукою проведя
Я чувствую, что ты уже не дышишь...

Сегодня целый день шумит гроза
И яростно стучит по стеклам ливень,
Как будто бы решили небеса
Оплакивать безвременную гибель.

Ведь 20 лет - совсем еще не путь.
И я кричу охрипшим голосом от боли:
"Любимый, я хочу тебя вернуть!"
Но тишина в ответ в его притихшем доме.

И пустота вокруг, и ты не оживешь.
Не улыбнешься, не придешь и не обнимешь.
И исчезая, ты с собою заберешь
Мою любовь, что вечно не остынет.

Сегодня целый день шумит гроза.
Сегодня для тебя цветы приносят.
Я завтра провожу тебя туда,
Куда отныне приходить  смогу лишь в гости.


               (for М.И)

Много разных мечт всегда посещало меня. Однако на всем моем жизненном отрезке пути, длинною в 24 года, было несколько основных мечтаний, с которыми я носилась довольно продолжительное время.

Итак, мечта № 1.

Когда мне было 10 лет, я мечтала оказаться дочкой Харатьяна. Бредовая идея, хе-хе. Даже не помню по какой причине мне так хотелось. Но я все время подваливала к своей маме с вопросом: "мам, а я точно не дочка Харатьяна?"))). Бедная моя мама))).

Мечта № 2

В 11 лет мечта кординально поменялась. И пока  все подруги лелеяли мечту стать актрисами/учеными и просто богатыми женщинами, у меня зрела безумная идея стать бомжом и жить в вагончике. Когда я поведала ее маме, она, мягко говоря, была в шоке: откуда у ребенка такие фантазии?)))Эта мечта была из цикла начать жизнь с нуля и достичь всего со  временем.

Мечта № 3

Пожалуй, самая приличная и благородная из всех моих мечт: я мечтала стать великой певицей, накопить большую кучу денег и построить огромный детский дом со всеми удобствами, либо дом престарелых, либо просто приют для нищих. Причем, обязательным условием было то, что он должен быть построен как раз напротив моего дома в деревне, где я жила. У нас перед окнами как раз был пустырь, и я в те годы имела на него виды

Мечта № 4

Она появилась где-то лет в 17. Я страстно мечтала родить тройню. День и ночь я жила только этой мечтой. Конечно, сейчас я понимаю, что с ума бы с ними сошла, да и риск это очень сильный для детей и для матери. Но тогда мне этого очень хотелось.

А сейчас у меня мечтаний образовалось так много, что даже не решусь какой-либо из них отдавать приоритет. Собственно, это уже не мечты, а цели, которые я поставила перед собой.