Ночь - чудесное время.
Но пока горит свет, и рядышком лежит теплая кошка.
Я не боялась темноты. Иногда она мне нравится, а иногда нет. Когда я страдаю бессоницей или просто не могу заснуть, я прямо слепну от кромешной тьмы. А с утра, на прощание, она в последний раз пожимает мне горло, прежде чем первый луч солнца вспыхнет в моем окне.
Я раньше любила сидеть ночью и работать. Над чем угодно. Лишь бы сидеть темной ночью и смотреть на улицу. Мне мерещились там танцующие тени и их невиданные обладатели, которые мне скорее нравились, чем пугали меня.
Теперь я боюсь темноты.
Пуля в рот - и все пройдет.
Она прямо сводит меня с ума, когда я не могу заснуть.
Иногда она мне нравится.

У нас сегодня весь день шел дождь, на улице около 12-15 градусов. Но, по-моему, такая погода очень даже хороша; промозгло, сыро, но куда лучше, чем мучительная жара. К тому же, благодаря такой погоде, людей на улицах очень мало, что не может не радовать.
И я сегодня там шаталась.
Идешь по улице, обычно такой шумной, а там - ни души. Все умерло. И мне это нравится больше всего: я иду, громко разговаривая с Тайным Знаком, иногда мы прямо-таки взрываемся оглушительным хохотом(такие истории, бывает, припоминаем!), лишь изредка какой-то случайный прохожий появляется, но и он быстро удаляется, едва приметив нас, дико смеющихся и громко разговаривающих.
А мое любимое - это заорать на всю площадку перед администрацией:
- А чего это тут никого нет? Дождя боимся, а?! - и мне снова становится смешно.
Чтобы согреться, я начинаю бегать или прыгать. Это потрясающе помогает.
А прохожие появляются. Любители сырой погоды. Их немало.
Я люблю такую погоду.
Почему?
Потому что мне нравится издеваться над собой.
Мне нравится промерзать до костей, стоя в одной футболке и тонких джинсах.
Мне нравится ловить капли дождя и промокать насквозь.
Мне нравится стоять на ветру и безумно трястись от холода.
Но больше всего я люблю сидеть на мокрой скамейке и знать, что сейчас я зарабатываю бесплодие и всякие болезни и нарушения мочеполовой системы. Я от этого тащусь.
Тащусь.
Тащусь.
Хрупкая система.
Я тащусь от того, как ломается моя хрупкая система.

И я срываю с клумб потоптанные цветы, иду с ними в руках. Вся промокшая, в грязной футболке и грязными цветами, с улыбкой от уха до уха, я выгляжу жалко и отвратительно. Как дешевка.
Я так ломаю себя. Я так отбываю собственноручно придуманное наказание. Я всегда была спокойной, но иногда срывалась. И сейчас срываюсь. Мама мне всегда твердила, что я нервнобольная. И что по натуре я бл*дь. И что в душе у меня гнильца. Я знаю, что это не так, но не хочу ее разочаровывать. Пусть будет так! Она всегда мне это твердила. А ведь это все ложь. Но я никого не люблю. Я хочу доконать себя.
Тяжело заболеть, а лучше - смертельно.
Чтобы умирать на чьих-нибудь руках. Лучше всего - на ее руках. Медленно, очень мучительно и болезненно. Чтобы я тысячу раз жалела, что появилась в этом мире. Чтобы горько плакала.
Представляете? Нервнобольная, шалавистая дочка с гнильцой в душе умирает на руках у такой любящей мамочки, которая всегда только заботилась о ней!

Только не у S. Он меня очень любит. Даже слишком. Мне его очень жаль. Каково это - не догадываться, что тебя не любят? Слишком много мыслей для одного поста. Теперь мне хорошо. Я смеюсь и улыбаюсь.
Это причиняет мне сильную боль.

Все неприятности обернутся удачей.

ничто так не убивает человека как безразличие со стороны того кого мы любим

В свете тусклых фонарей по мостовой скользнула тень,
Бесшумной поступью идя сама не ведая куда.
Вот так скиталась одиноко не разбирая путь дорогу
Забытая и брошена мечта....
Нет не забуду никогда кричало сердце у юнца
Вдруг у дороги всю в пыли нашел он призрака мечты.
Он не прошел как мимо все забрав всю боль мечты себе
Навеки приковав себя к земле...
Встрепенулась вдруг мечта расправив два своих крыла
И вмиг метнулась в небеса забыв навеки про юнца.
............

Ночь, но почему то не спится. В голове мелькают картинки дня. Почему же так получилось, нет…надо было по-другому…но уже ничего не вернуть. Переворачиваясь с боку на бок, пытаюсь уснуть, но не могу. Непонятные мысли кружат в голове, поймать бы полностью хоть одну... Одни обрывки, хотя одну все же удалось поймать, и от этого холод пронзил все тело и поселился в сердце…
Нет я спать не могу…поднимаюсь не уверено, нащупал выключатель, опять света нет… хорошо что есть свеча….которая согреет в кромешной тишине….

В итоге так и не придумала.)
Поэтому начну банально.
Я не знаю,что делать.
В последнее время всё так странно...и одиноко.
Я как будто бы изолирована от всего и ото всех...не понимаю, что происходит вокруг. Постоянно вспоминаю то,что было раньше. Это сводит меня с ума. Все эти мысли, воспоминания и одиночество. Возможно, конечно, оно придуманное. Но в последнее время я совсем перестала понимать других людей. Я не понимаю, почему большинству так просто забить, не отвечать на сообщения, пропадать самим и не появляться... Внезапно я осознала, что с каждым днём всё меньше и меньше людей интересуется тем,как у меня дела. Осознала то, что эти люди абсолютно перестали меня понимать. А ведь раньше было совсем не так...
Я гуляю с человеком,которого считаю своим другом и понимаю, что ему плевать. На мои проблемы, на мои слова и на меня в целом. Я понимаю, что люди перестали меня слушать. Друзей становится всё меньше и меньше... причём люди сами перестают идти на контакт. Им можно 100 раз предлагать встретиться, они скажут "Да-да" и потом исчезнут, хотя до этого общались прекрасно... Потом они конечно ещё могут появиться со своими проблемами, но это-то уже совсем другая история...
Со всех сторон на меня давят безразличие и равнодушие.
Любимый человек изменился до неузнаваемости, тоже стал холодным и отстранённым...я совсем не понимаю, что он чувствует, хотя раньше была на 100 % уверена, что он любит меня... А сейчас такое ощущение, что ему и без меня неплохо живётся...Он и сам-то всегда говорит,что быстро забил бы, если бы мы расстались... его совсем не интересует то, чего я хочу, когда я говорю ему о каких-то своих переживаниях, он отвечает, что я его достала и надо быть проще и всё такое... А раньше... Ну вот, опять воспоминания. Замкнутый круг. Всё так изменилось...
Наряду со всем этим преследуют какие-то мелкие проблемы.
Я не понимаю, что происходит.
Но к счастью, доля оптимизма ещё осталась.
И я очень надеюсь,что всё скоро изменится в лучшую сторону...:)

Мне 29 лет, у меня двое детей, муж. Все вроде бы хорошо, но ... Кто-нибудь знает что такое одиночество?. Я да. Мне одиноко. Я отдала себя семье, но не подумала, что прийдет пик. Бесконечная уборка, стирка, глажка.... Купили частный дом - скотина и огород. Больше  в моей жизни ничего нет. Муж смотрит телевизор и играет за компьютером. Кто-то скажет ты идиотка. У тебя все есть. Может быть. Есть, но что?????

Блин, этот человек окончательно застрял у меня в голове. Я снова читаю нашу переписку.. Краснею за себя и улыбаюсь, когда читаю, что пишет он. Я даже стала слушать эту дурацкую музыку, которую он слушал. Понравилась) Еще я пыталась найти его вконтакте. Угу, всего лишь то 43 тыс. Дим в Москве.. Кстати мне нравится, ставишь в фильтре мужской пол и кол-во Дим где-то на 2 тыс. сокращается)

Закончился мой отпуск и снова на работу возвращаться. А это значит опять погружаться в депрясньк который там царит. И опять подавленное настроение будет

Привет.) На самом-то деле надо было начинать с этой записи, а не с понравившегося стихотворения.)
Исправимся!
Мне всегда ужасно нравилось, как расшифровывается SOS. Спасите наши души. Кто же откажется, кого не заденет такая отчаянная просьба, мольба? Спасите наши души. Нет, это не единственный вариант расшифровки, но, я думаю, наиболее удачный; такой ненавязчиво-плачевный.
И пусть даже кто-то просто так потом придумал эту красивую фразу, все равно.

При первой записи рассказывают немного о себе, наверное. Раз я здесь, значит, со мной не все в порядке, верно?
А на самом деле, мне бы просто хотелось найти некоторых людей.
На самом деле, я иногда бываю невероятно удачлива. Прямо до безумия. На пути мне встречаются прекрасные учителя, иногда - неплохие друзья, замечательные молодые люди, порою образовываются крепкие связи. Я никогда не влюблялась. У меня есть немного мозгов, их хватает на нормальную учебу и интерес к жизни на этой планете. Люди и животные интересуют меня до потери пульса, но бывает, я бью свою кошку и ругаюсь с родственниками, они меня здорово раздражают. Я обожаю находить общий язык с живыми существами, вот только дома не хочу это делать, а я и не знаю, почему. У меня длинные темные волосы, иногда от раздражения я обрезаю небольшие пряди. У меня зеленые глаза, в школе меня из-за них дразнили, и теперь тоже без конца спрашивают, а не линзы ли это, или, быть может, я чем-то смертельно больна?
Я обычный человек. Я одеваюсь довольно просто, в джинсы и футболки, потому что у меня нет вкуса. Я не люблю фотографироваться. Я не сплю и не ем целыми днями, когда мне скучно. Когда мне весело - я смеюсь и улыбаюсь, когда я злюсь, то начинаю ругаться, когда у меня что-то не получается, я пинаю кошку или какие-нибудь предметы, а когда мне печально....впрочем, я тоже смеюсь, потому что хочу, чтобы людям казалось, что я никогда не унываю. Мне нравится такой веселый образ. И не только мне. И злюсь я потихоньку.

Я хочу быть для людей чем-то хорошим.

Правда, получилось слишком много.)