+15 RSS-лента RSS-лента

На краю.

Автор блога: Эрифила
Все рубрики (7)
Крик (0)
Просто история.
...Скорая прибавила ход. Боль становилась невыносимой. Сирены, взвывающие над самой головой, сводили ее с ума.
чисто по-русски
Отключили воду. Типично по-русски отключили. Без предупреждения. Неожиданно. И во всем городе.
                                              Цензурных слов нет.
И пофигу: есть ли у кого вода в запасах, нет ли у кого воды в запасах...Может в это время мылся кто, может кто огурцы солил, может кто просто болеет и мучает жажда...Водоканалу все равно. Все. Вечер пришел. Вода пошла спать.
Этой зимой отключали газ. Правда, с предупреждением. Но все равно  чисто по-русски: стояли тридцатиградусные морозы. Наш сектор домов с газовыми котлами и отоплением. А у газовщиков как раз в это время созрела гениальная идея: провести плановый ремонт газопровода в наших несчастных четырех восьмерках. Ну им-то (в смысле, руководству газовой службы) все равно: они живут в панельных домах, где нет газовых котлов. Четыре дня столбик термометров не поднимался выше -25 градусов. Газ перекрыли. Но работать никто не пришел - на улице холодно же. Правда и газ никто не включил - видно надеялись, что вдруг настанет лето и можно будет взяться за ремонт. Подождав таким образом 4 дня, руководство газовой службы заявило, что они отстают от графика, и что наш газопровод придется ремонтировать летом. Слава Богу. А то я уже замучилась стучать зубами от холода.

А еще мы по счетам оплачиваем услугу дворника, который убирает наш подъезд. Правда, я его никогда не видела. Залезает к нам в подъезд поспать иногда один бомжишка...Может, это он?
Размышление
Какой-то человек в инете занялся тем, что собрал дневники умерших людей с различных сайтов и выложил их в одном месте. Читая их, невольно обращаешь внимание, что все эти люди были молодыми, в основном им не было еще и 30... Так страшно  - вот человек оставил утром запись в своем дневнике, а вечером его уже не стало. И его друзья пишут письма с соболезнованиями на его страничку. Все мы под Богом ходим. И каждую минуту может случиться непоправимое. Больше всего меня потрясли две странички: одна из них - молодая женщина, которая утром расписалась с супругом в загсе. Придя домой, она оставила восторженную запись в своем дневнике на сайте. А уже через час ее не стало - она погибла в метро. А вторая - девушка, которая предчувствовала свою гибель. Днем она оставила запись о тревожных предчувствиях, не покидающих ее. А вечером была убита маньяком, возвращаясь от подруги.
Боюсь ли я смерти? Боюсь. Очень боюсь. Может быть от того, что знаю что там, за ее чертой. Жизнь ценна. Это прекрасно, даже когда мы страдаем в ней, даже когда у нас в ней неудачи - жизнь все равно ценна. Я не имею права рассказывать об этом подробно. Но только могу сказать, что жизнь - это поистине великий дар. Не стоит пренебрегать им.Она неповторима и единственна. Мы никогда не будем проживать свою жизнь снова и снова.
Были у меня моменты, когда мне хотелось стать бесчувственным пнем. Но у меня не получается.И Слава Богу. И пусть у меня не получится это никогда. Я хочу чувствовать. Я хочу жить.
Без названия.
Я рядом, в сантиметрах от тебя,
Ты стал еще роднее мне и ближе.
Но по щеке твоей рукою проведя
Я чувствую, что ты уже не дышишь...

Сегодня целый день шумит гроза
И яростно стучит по стеклам ливень,
Как будто бы решили небеса
Оплакивать безвременную гибель.

Ведь 20 лет - совсем еще не путь.
И я кричу охрипшим голосом от боли:
"Любимый, я хочу тебя вернуть!"
Но тишина в ответ в его притихшем доме.

И пустота вокруг, и ты не оживешь.
Не улыбнешься, не придешь и не обнимешь.
И исчезая, ты с собою заберешь
Мою любовь, что вечно не остынет.

Сегодня целый день шумит гроза.
Сегодня для тебя цветы приносят.
Я завтра провожу тебя туда,
Куда отныне приходить  смогу лишь в гости.


               (for М.И)
Мечты, которые остались в прошлом.
Много разных мечт всегда посещало меня. Однако на всем моем жизненном отрезке пути, длинною в 24 года, было несколько основных мечтаний, с которыми я носилась довольно продолжительное время.

Итак, мечта № 1.

Когда мне было 10 лет, я мечтала оказаться дочкой Харатьяна. Бредовая идея, хе-хе. Даже не помню по какой причине мне так хотелось. Но я все время подваливала к своей маме с вопросом: "мам, а я точно не дочка Харатьяна?"))). Бедная моя мама))).

Мечта № 2

В 11 лет мечта кординально поменялась. И пока  все подруги лелеяли мечту стать актрисами/учеными и просто богатыми женщинами, у меня зрела безумная идея стать бомжом и жить в вагончике. Когда я поведала ее маме, она, мягко говоря, была в шоке: откуда у ребенка такие фантазии?)))Эта мечта была из цикла начать жизнь с нуля и достичь всего со  временем.

Мечта № 3

Пожалуй, самая приличная и благородная из всех моих мечт: я мечтала стать великой певицей, накопить большую кучу денег и построить огромный детский дом со всеми удобствами, либо дом престарелых, либо просто приют для нищих. Причем, обязательным условием было то, что он должен быть построен как раз напротив моего дома в деревне, где я жила. У нас перед окнами как раз был пустырь, и я в те годы имела на него виды laugh

Мечта № 4

Она появилась где-то лет в 17. Я страстно мечтала родить тройню. День и ночь я жила только этой мечтой. Конечно, сейчас я понимаю, что с ума бы с ними сошла, да и риск это очень сильный для детей и для матери. Но тогда мне этого очень хотелось.

А сейчас у меня мечтаний образовалось так много, что даже не решусь какой-либо из них отдавать приоритет. Собственно, это уже не мечты, а цели, которые я поставила перед собой.
Воспоминание (А.Б)
Я отличаюсь удивительным свойством - я частенько умудряюсь сама себя загнать в угол. А потом метаться и искать пути выхода.
Был у меня в молодости парень, который все готов был отдать за то, чтобы быть со мной. А я что-то все тянула и тянула, и к себе не приближала, и отпустить до конца не могла. До сих пор, когда вижу его теперь - сердце сжимается. Любила или не любила? Фиг знает. Прости меня, А.Б. Может, и любила. Только не хотела этого признать. Теперь у тебя все хорошо. У тебя жена, дочка. Я рада за тебя. Правда, где-то глубоко в душе, я ощущаю болезненный укол ревности. Наверно я до сих пор не отпустила тебя до конца. А помнишь,ты тогда начал фанатеть от Эми Ли, солистки Evanescence? Я тогда не понимала что тебе нравится в ней. Злилась. Ревновала тебя к ней, наверно. А теперь поняла. Мы похожи с ней. Внешне. И духовно. И игрой на фортепиано - тоже)).Эх...8 лет прошло. Четырех последних из них я почти что не заметила. Сколько нам тогда с тобою было? По шестнадцать.Вроде мы договорились, что мы будем лучшими друзьями. И чего я тебя тогда полезла целовать в тот вечер - ума не приложу))). До меня только потом дошло: что я наделала  и какую надежду тебе подала...Наверняка я что-то испытывала к тебе.Стопудово. Ну не могла я, не имея чувств никаких, 6 часов подряд целоваться с кем-то. Восемь лет почти прошло, а я до сих пор думаю: почему я тебя тогда все-таки отвергла?Почему я тебя 4 года после этого продолжала отвергать? А знаешь, у меня даже ответ есть на эти риторические вопросы. Наверно для того я тебя отвергала, чтобы вляпаться потом в такую ж..., в которой я нахожусь сейчас.
Никогда не знаешь где найдешь, где потеряешь.
Мы.
Любви и боли нет начала и конца
И вечно под луной, в холодном мире,
Парят и разбиваются сердца
И мы меняемся, и мы уже другие.

И разума уже не слышен крик,
И нам становится уже никто не нужен.
Так почему же наступает этот миг,
Когда любовь порабощает наши души?

Когда внезапно обрывается та нить,
Которой двое были связаны поближе,
Зачем упорно продолжаем мы любить,
Когда уверены, что нас уже не слышат?

Неосмотрительно привыкшие вершить
Чужими судьбами, ввергая их печали,
Потом жалеем всю оставшуюся жизнь,
Что не смогли, не сберегли и потеряли...

                    10. 02. 2009