И вот он уехал как ему и хотелось, я не стала держать, не вижу смысла, хотя мне эта идея в самом её зародыше не нравилась. Ведь так или иначе уехал бы, обманул бы, но уехал, так зачем держать? Хочется человеку сильно - пусть лучше сделает и пожалеет, чем жалеет, что не сделалИ так и вышло - сделал и пожалел! Вот только не радостно ни фига от того, что я была права и совсем не хочется кричать: "Вот видишь, я же тебе говорила!", наоборот хочется обнять и пожалеть, а пока остаётся просто ждать и скучать. Ну ничего - это полезно, на расстоянии чувства только обостряются, к тому же не надолго всё это, скоро всё войдет в колею))

Итак. Жду. Жду когда это все случится. Я не знаю, даже не пытаюсь понять чего я добиваюсь соглашаясь на предложение. Я боюсь потерять то что есть. И в тоже время не могу отказаться от осуществления давнего желания. Не могу. Ни хрена не сильная. Такая же как все. Или нет... Он по прежнему чувствует меня. До мелочей. На расстоянии. Чувствует похоже и то что у меня с другим происходит. Вспоминая его случайно, смотрит потемневшими глазами. Что то тут не так. Даже в аське сегодня пусто. И молчит телефон. Сегодня непривычно одиноко. Я отвыкла быть одна. Просто отвыкла. Хочу живого разговора. Родители ссорятся со мной. И все время отсылают на любимого. Нельзя так делать... Не люди а идиоты. Зачем он поливают его грязью заочно... Начинает болеть сердце. Кашель - снова тот, зимний, сухой, вырывающий наружу легкие. Напоминает туберкулез) но это не то, совсем.

Устаю... Очень устаю. Работа вроде ладится, но если бы голова сегодня не так болела...
Заработала что то сегодня) кажется начинаю понимать...

Теперь я могу сказать что повзрослела. И не потому что я работаю, неет... Просто сейчас и только сейчас понимаешь - что никому кроме себя ты по большому счету не нужен... Кроме редких исключений вроде любви или родства. Сам, только сам ты должен все делать.
Никто тебе ничего не должен.

Хочу в храм. Там обычно душа находит ответы на все вопросы.

Я решила все-таки окончательно принять Сатанизм, чтобы быть уверенной в себе. И чтобы уметь мстить.
И еще просто надоело христианство с его "ты раба божья", "на то воля божья", "мы все маленькие, все под богом ходим", "ТЫ ДОЛЖНА". Какой-то "бог", когда у меня есть свой - я. Для меня никто не выше меня самой. А еще христианство объявляет почти каждое мое действие "грехом". Вот Сатанизм мне по душе. Он - все (почти) с точностью до наоборот имхо.

Ни с кем не собираюсь устраивать религиозные срачи.

Мне снова плохо!
Устала!
Устала от одиночества!
Устала от постоянного нельзя, невозможно, нереально.
Я ненавижу эти слова. Знаю слово долго, трудно, сложно, но только не невозможно. А получается все наоборот. Почему же так плохо?  
Я столько раз подавляла в себе чувства, не верила, не ждала. Знала, что снова пережить боль просто не смогу. НЕ СМОГУ. Не разрешала сама себе верить, влюбляться, любить.
И вдруг появился ОН.
Появился случайно, нелепо и неожиданно. Просто молния шарахнула, и мир остановился.
И я поверила! ПОВЕРИЛА и ОЖИЛА! Перевести моё ОЖИЛА - невозможно. Ожила, после того, как опустились руки, Ожила, когда не носили ноги, ожила, когда даже слез нельзя выдавить....
Но снова нельзя! Я должна уступить, отпустить, забыть. Именно должна, по-другому нельзя. Да, он любит, но нельзя! Так нечестно, неправильно, нельзя!!!!!!

я пытаюсь бороться с собой,потому что поняла что большинство моих проблем из за того что я накручиваю себя по любому поводу из за каждой мелочи.я обидчивая даже слишком из за любой ерунды нервничаю,хватаюсь за валерьянку,прокручиваю в голове произошедшую ситуацию-в чем я была виновата или чего я не сказала и что обо мне подумал тот или иной человек и что бы я могла ответить если бы вернуть ту ситуаию назад.я так делала всю сознательную жизнь,всегда мучиласьот этого,столько нервных клеток посадила.,всегда занималась самокопанием
Подумаешь обидчивая какая-ну пошутил кто-то ну что сразу в слезы ,ну ладно слезы еще появилась какая то раздражительность и что еще хуже агрессия,злость .А потом появляется знакомое чувство уныния,страх....Пора с этим завязывать ,это прямой путь к саморазрушению.Может заняться аутотренингом,как же еще себе помочь-ну самовнушение может оно сработает?ведь наверняка все дело в моем мировосприятии и если в своем воображении я буду рисовать мир серыми красками он и будет таким.я такого не не хочу.Если проявить ч-белый негатив  фотографии он будет цветным фото.В моих силах оставить себе чернобелый негатив или цветное фото.От моего внутреннего мира зависит мир снаружи

-Что такое любовь?
Любовь — это морально-эстетическое чувство человека, выражающееся в самозабвенном и бескорыстном стремлении к определенной личности с ее индивидуальной неповторимостью.
Это мы можем прочитать даже в энциклопедии. Но разве бы вы охарактеризовали так это чувство? Любовь состоит из радости , счастья, грусти и моря улыбок, от нее немеют кончики пальцев а на щеках возникает румянец. Именно от нее мы не спим по ночам и начинаем писать стихи. Благодаря этой случайной гостье , недавно появившейся,но уже сумевшей занять твердое место в нашем списке дел на сегодня,стараемся изменить нашу жизнь, от стиля до нового диска классической музыки. И разве достойно называть эту феерию красочных чувств «морально-эстетическим чувством стремления» ?

Пипец просто пипец.Мой бывший узнал про нового.Теперь не дает  покоя не мне, не ему.Чувствую с новый портятся отношения.Не хочу, мне с ним хорошо.Гавнюк то а, мразина и так 3 года мне моей жизни испортил, еще и сейчас все портит.Сказал будет меня караулить везде чтоб новый ко мне не приближался.Думаю писать заявление в милицию.

Не люблю участвовать в холиварах.
Нужно что-то доказывать, еще тебя в них травят и унижают.
Я на геометрии никогда ничего не доказывала, потому что тупо не умею (гсм, наверно).
А травля вгоняет в грусть.
Приходят на ум мысли уйти из инета или хотя бы с того сайта.
Но все равно на них сижу и веду себя все тише и тише.

Меня будто две
Меня будто нет...

Не питаю надежд, что это усилие моей извилины кто-то заметит. Но... Просто привет:)