Ну вот накипело, честное слово! Столько всего меня раздражает последнее время. Крепилась,искала плюсы,(благо есть ещё в жизни хорошее) ,но высказаться страх как захотелось. У нас в довольно таки небольшом городке понастроили уйму церквей. Я к религии вполне так очень даже положительно отношусь, вера там,добро,терпение и прочие прелести. Безусловно,это всё нужно. Но вот больниц нормальных у нас по моему нет вообще. Была под впечатлением,когда вставала на учет по беременности в огромной очереди в регистратуре. Духота,толпы измученных(с утра уже,бедненькие!)людей,и несчастные беременные девочки,которые даже присесть не могли! Я не говорю уж про диваны. Скамеек даже не было. Было правда два стула, где сидели две бабули. Хех...Мне повезло ,со мной муж ходил,когда начала в обморок падать,он на руках на улицу вынес,и очередь занял для нас. А так что то я мужчин рядом с барышнями не замечала. Не все могут позволить себе когда заблагорассудиться со своими благоверными по больницам расхаживать. На больницы у нас государству денег жалко...Может ещё одну церковь построят, пятнадцатую там...? Печально...
И ещё меня бесит, что у нас на работе вроде приличные люди за собой не смывают,ну ё-моё! Не смешно! Не-не,забавно,но не смешно!
И ещё,чего уж там греха таить,все мы взрослые девочки-мальчики, расстроилась я, что секса не хочется совсем. Прочитала уйму умной литературы,что секс во время беременности жутко полезен. Прямо вот чуть ли не панацея от всех бед. До этого главное всё превосходно было,страсти -мордасти, оба хочем, можем,..короче обойдёмся без подробностей. И вот сейчас как отрезало! Мужа жалко, себя жалко, а неохота и всё. Видимо так надо организму,всё понимаем,но грустно,друзья! Так то вот...
Ну-с, пожалуй нажаловалась от души.   Спасибо за внимание. Всем приятного вечера!

Вот как с этим быть? Снимаю комнату уже 2 месяца. В соседней комнате живет мужчина,ему 44 года. Он интересный,правда иногда бесит меня,не женат,детей нет,не пьет,только курит. Хороший,добрый,щедрый... Я ему нравлюсь,я вижу и знаю... Он купил мне платье за 45000 и босоножки за 16000. Причем пока ничего не требуя взамен... С ним спокойно. Но это не мой типаж:( но с другой стороны-у меня никогда такого не было,цветы дарит,кино,ресторан... Мне приятно... Хотя я понимаю,что ничего у нас быть не может... Блин... Был бы он хотя бы на 10 лет моложе... Не могу... Даже не представляю как это может быть...

любовь это не то о чем многие говорят...то что называют любовью на самом деле есть привязанность, решение неких своих личных вопросов, страх быть одному/одной....чистая бескорыстная любовь это сейчас большая редкость ее практически не встретишь. единственно что можно с полной уверенностью назвать любовью это когда он/она уходит....и казалось уже прошло столько времени, а ты все ждешь его/ее и каждый раз вздрагиваешь когда звонит телефон в надежде что это он/она со словами "-Давай начнем все заново!"......и ждешь не день не два и не года, а тихо ждешь у окна всю жизнь... вот это можно сейчас назвать истинной любовью

за спиною кожної людини повсюди слідує незримий янгол охоронець і коли життя підкидає не зовсім приємні сюрпризи....життєвий шлях підводить до роздоріжжя....янгол підказує нам куди рухатись далі. проте іноді він покидає людину.....тоді наче б то життя іде у прірву...іноді викидає на узбіччя і не ми не бачимо шляху назад....на гору... немає сил підвестися і йти далі....здається що янгол охоронець покинув нас назавжди....здається що ми біш нікому не потрібні у цьому світі....проте це не так, просто янгол охоронець дає можливість чогось навчитись....щось самим зрозуміти....просто у цей момент він ширяє над людиною наче птиця щоб попередити перепони на шляху які людина самотушки не всилах пройти, тоді янгол спускається на землю і незримою рукою веде нас по вірному шляху....хтось скаже що це забобони, хтось просто посміється над цим....проте кожна людина хоч раз у своєму житті, у безвітряну погоду, відчувала ледь помітний вітерец коло вуха....ми вважаємо що нам це здалося...але це не так...вітерець дійсно був! а відчули його лише ми так це тому, що наш особистий янгол охоронець просто розправив крила....який це великий дар народитися людиною!!! однак серед людей живуть й ті хто позбавлений цього дару....вони позбавлені його не тому що вони погані й не заслуговують на це....а тому....що вони самі народилися янголами....зовні вони нічим не відрізняються від людей проте якщо зазирнути у їхню душу то можно побачити чудові білосніжні крила.....такі янголи самотньо мандрують від людини до людини, від однієї долі до іншої....вони з'являються тоді коли людина перестає прислухатись до свого янгола охоронця і супроводжують їх....іноді вони вриваються в життья лиш на мить іноді вони можуть затриматись певний час проте....проте коли їх місія завершилась вони йдуть....йдуть не озираючись назавжди....залишаючи лише приємні спогади...і коли людині важко і не хочеться нікого слухати....бачити біля себе.....людина згадує безкрилого янгола котрий був колись поруч і в серці осиляється спокій і тепло яке гріє душу....надає сил підвестися і йти далі....прислухаючись до свого янгола охоронця...

Написала на официальном сайте Почте России. Достали ведь. Жду ответа.

Добрый день! Вчера, 02 августа 2011 года, в почтовом отделении № 63, расположенному по адресу: г.Екатеринбург, ул. 8 марта 57, мне отказали в принятии шести писем с объявленной ценностью. Сотрудник сказал, что может принять только одно (!) письмо, мотивируя это тем, что у них большая загруженность, она работает одна и ей просто некогда (а для чего же создана почта тогда, если не письма отправлять?), а так же тем, что у них висит объявление, что они временно не принимают заказную корреспонденцию. (Объявление висит как-минимум пол года уже, и висит оно не то чтобы у входа или хотя бы у кассы, а сбоку, приклеено к витрине таким образом, что найти его можно только целенаправленно разглядывая все вокруг).

Я знаю, что этот жуткий промежуток закончится. отношения дома нормализуются, отношения с моей радостью восстановятся до прежнего или близкого к этому уровня. финансовое положение исправится, я вылезу из долговой ямы. собственно, это - три составляющих нынешнего моего удрученного состояния. ах, да - еще тупость тупиц на работе, но и это я снова приму как есть. это все восстановится. только починенная сломанная шарманка ведь уже не так работает, как раньше. к сожалению, смысл жизни утерян. и теперь начнется все то же, что и раньше, без изменений и перспектив. а мне всего 27 и я отнюдь не считаю себя бесперспективным человеком. иногда хочется просто бросить все, сесть на поезд и уехать куда-нибудь, сменить номер телефона, перечеркнуть все. но вот эти проклятые корни глубоко держат меня здесь, а разветвлений у корней ой как много. вырваться - опять причинить себе боль. хватит боли. сейчас нужно просто застыть и выжидать. удача сваливается внезапно. добиваться ее у меня никогда не получалось, ибо асоциален.

Замкнутость. Уютное оцепенение, которое окутывает непробиваемой рубашкой. ты сидишь в глубоком бункере, снаружи идет бомбежка и цветут цветы, а ты этого не видишь. отрешенность. чувствуешь себя острее. замкнутость помогает почувствовать себя острее. пассивность и лень - вечные проводники замкнутости. нет смысла. про себя. я живу с матерью, хотя уже уезжал от нее, но она привязала меня снова, как цепного пса. я ненавижу этот дом и все в нем. я не общаюсь ни с кем в населенном пункте, по телефону - только разговоры по работе или о том, как "пошли выпьем пива". пойду, выпью, но предпочитаю это делать один, в своем мире. при этом все равно не лезу в разговоры компании. они просто мне неинтересны и чужды. работа. утром, в 5.30 - подъем и поездка, работа совершенно не интересует. интересует зарплата, чтобы я мог хоть чем-то себя порадовать. на работе общаться не с кем и не о чем. весь день в своем кабинете с документами и посетителями редкими. пустота в итоге снова. неудовлетворенность жизнью замкнула меня в себе. вылезу в интернет - пообщаться "заочно", но разговоры на чатах и форумах чаще всего вызывают еще большую отрешенность. сон. страшно засыпать - оттягиваю этот момент до предела. а страшно потому, что засыпать очень трудно, если не употребишь седативное, - мысли ракетами в голове мечутся. музыка помогает, да только инструментов я не освоил, зато освоил ненавистную профессию. действительно в жизни не нашел ничего приятного. секс? без проблем, да только сейчас идет лишь восстановление разрушенных отношений с той, с кем это было действительно приятно. было бы легче, если бы я мог стать спокойным в своей замкнутости, но внутри всегда идет борьба. хотя я знаю, что с самим собой бороться - неблагодарное занятие. теперь есть новая мысль - ликвидировать внутренний диалог. будем стараться. затянувшаяся стадия маниакально-депрессивного психоза. я понимаю, что ненормальный. я хотя бы это признал. и хочу назад, в Звезду, из которой все появилось.

До чего легко в нынешнем мире окунуть человека головой в дерьмо. достаточно краха мечты, невыплаты зарплаты - и ты уже падаешь по наклонной. иногда возникает ощущение, что эти манипуляции проводятся с тобой специально. я стараюсь держаться, потому что так мне сказал мой черный "ангел-хранитель", как я его предпочитал называть. "ты будешь счастлив, но пройдешь через многие страдания". упало настроение, всегда приветливый человек превратился в угрюмое существо, тенью бредущее по планете. оболочка только осталась, внутри - пустота и безразличие, ненависть к самому себе в первую очередь, я это подсознательно чувствую. не добился, растерял "блага цивилизации", а теперь отказываюсь от всего. приходишь домой и тупо смотришь тупой телевизор или смешные мультики, чтобы не загнуться. грызет-грызет-грызет. слова исключительно депрессивные, людям страшно с тобой разговаривать, от тебя так и веет безнадегой. не пристроен в этом мире. видишь себя опустившимся бичом, думаешь: "я же сто очков вперед всем давал". сваливаешь все на алкоголь. есть в этом доля истины, но как иначе выключить мозг и перестать думать? хотя нельзя сказать, что ты спился итд. но ты пьешь обычно в одиночестве. не хочется просыпаться, не хочется ни бриться, ни мыться, не хочется ничего делать вообще, непонятно, как люди могут радоваться жизни, что в ней такого, чтобы радоваться? говорите, что для счастья достаточно того, что ты явился в этот мир? почему говорите, что жизнь и то, что ты живой - величайшее благо? если это - величайшее благо, то где удовлетворение? крайне редко верится, что все действительно будет хорошо. наплывами. ты - пустышка, тебя в этом убедили. ты слишком многого добивался раньше, поэтому тебя затравили собаками тупорылые погонщики скота, ничего не чувствующие на самом деле и не пытающиеся ничего почувствовать и понять о себе самом. любая проблема выбивает из тебя капельки жизни, ты просто уже равнодушен, пуст. музыка. мировоззрение - ненависть к религиям и миру вообще где-то внутри заперто, больше не хлещет. поэтому и блэк. янка: "очень страшно засыпать".прут только негативные мысли. "ангел" спас меня от тотального умопомешательства, а от броска под поезд меня спас только взгляд на электрогитару, висящую на стене, потом меня спасла Она своим возвращением, но это уже не то, к этому времени вся жизнь из меня ушла и трудно стало сохранять хорошую мину при плохой игре. в последнее время гитара просто висит, даже ничего не хочется играть. надеюсь, сказав все это, станет меньше мрака в голове. но забитый в сердце гвоздь продолжает разлагать все нутро.а еще я чувствую, что в один прекрасный день если мне еще раз скажут очередную бредятину по работе, я просто взорвусь и пошлю их всех на хуй. "боже мой", какие унылые тупые идиоты.

Моя мама не совсем обычная.. Хотя бы потому что она играетв MMORPG.. >_>
Там она знакомится со всякими мужиками. Именно с мужиками, а не с тетками. Говорит, что что-то как-то не ладится у нее с ними. И правда, с чего бы это? -_-
В общем со своими друзьяшками она болтает по скайпу. И мне это не нравится, потому что незамужних мужчин ее возраста называть солнцами, зайками, котиками не нормально. Или обсуждать какое белье сейчас на ней одето и т.п. Она мне говорит, что все это шутя и несерьезно. Может оно и так, но меня эта ее развлекушка напрягает. Это противно и несправедливо по отношению к отцу. Ох, как же мне хочется чтобы он обо всем этом узнал..

Ночь - чудесное время.
Но пока горит свет, и рядышком лежит теплая кошка.
Я не боялась темноты. Иногда она мне нравится, а иногда нет. Когда я страдаю бессоницей или просто не могу заснуть, я прямо слепну от кромешной тьмы. А с утра, на прощание, она в последний раз пожимает мне горло, прежде чем первый луч солнца вспыхнет в моем окне.
Я раньше любила сидеть ночью и работать. Над чем угодно. Лишь бы сидеть темной ночью и смотреть на улицу. Мне мерещились там танцующие тени и их невиданные обладатели, которые мне скорее нравились, чем пугали меня.
Теперь я боюсь темноты.
Пуля в рот - и все пройдет.
Она прямо сводит меня с ума, когда я не могу заснуть.
Иногда она мне нравится.

У нас сегодня весь день шел дождь, на улице около 12-15 градусов. Но, по-моему, такая погода очень даже хороша; промозгло, сыро, но куда лучше, чем мучительная жара. К тому же, благодаря такой погоде, людей на улицах очень мало, что не может не радовать.
И я сегодня там шаталась.
Идешь по улице, обычно такой шумной, а там - ни души. Все умерло. И мне это нравится больше всего: я иду, громко разговаривая с Тайным Знаком, иногда мы прямо-таки взрываемся оглушительным хохотом(такие истории, бывает, припоминаем!), лишь изредка какой-то случайный прохожий появляется, но и он быстро удаляется, едва приметив нас, дико смеющихся и громко разговаривающих.
А мое любимое - это заорать на всю площадку перед администрацией:
- А чего это тут никого нет? Дождя боимся, а?! - и мне снова становится смешно.
Чтобы согреться, я начинаю бегать или прыгать. Это потрясающе помогает.
А прохожие появляются. Любители сырой погоды. Их немало.
Я люблю такую погоду.
Почему?
Потому что мне нравится издеваться над собой.
Мне нравится промерзать до костей, стоя в одной футболке и тонких джинсах.
Мне нравится ловить капли дождя и промокать насквозь.
Мне нравится стоять на ветру и безумно трястись от холода.
Но больше всего я люблю сидеть на мокрой скамейке и знать, что сейчас я зарабатываю бесплодие и всякие болезни и нарушения мочеполовой системы. Я от этого тащусь.
Тащусь.
Тащусь.
Хрупкая система.
Я тащусь от того, как ломается моя хрупкая система.

И я срываю с клумб потоптанные цветы, иду с ними в руках. Вся промокшая, в грязной футболке и грязными цветами, с улыбкой от уха до уха, я выгляжу жалко и отвратительно. Как дешевка.
Я так ломаю себя. Я так отбываю собственноручно придуманное наказание. Я всегда была спокойной, но иногда срывалась. И сейчас срываюсь. Мама мне всегда твердила, что я нервнобольная. И что по натуре я бл*дь. И что в душе у меня гнильца. Я знаю, что это не так, но не хочу ее разочаровывать. Пусть будет так! Она всегда мне это твердила. А ведь это все ложь. Но я никого не люблю. Я хочу доконать себя.
Тяжело заболеть, а лучше - смертельно.
Чтобы умирать на чьих-нибудь руках. Лучше всего - на ее руках. Медленно, очень мучительно и болезненно. Чтобы я тысячу раз жалела, что появилась в этом мире. Чтобы горько плакала.
Представляете? Нервнобольная, шалавистая дочка с гнильцой в душе умирает на руках у такой любящей мамочки, которая всегда только заботилась о ней!

Только не у S. Он меня очень любит. Даже слишком. Мне его очень жаль. Каково это - не догадываться, что тебя не любят? Слишком много мыслей для одного поста. Теперь мне хорошо. Я смеюсь и улыбаюсь.
Это причиняет мне сильную боль.

Все неприятности обернутся удачей.