Сколько же времени прошло с того памятного момента, как я впервые написал сюда - кажется, что целая вечность. Перечитывая старые записи вспоминаешь о тех днях, когда в душе не было спокойствия, всё казалось таким невозможным, счастье таким далёким, а мечты несбыточными. Но вот прошло время - время долгой работы над собой, новых открытий, новых горизонтов, где я - это уже не тот я, что пришел на ресурс. Теперь в моей жизни есть стабильность, в душе покой и теперь я уже не ищу забвения. Я радуюсь жизни, тренируюсь по 3 часа в день 5 дней в неделю, потихоньку собираю ресурсы для открытия собственного дела, даже личная жизнь наладилась. Хочу сказать, что это был долгий и трудный путь, который стремится всё дальше, но вспоминая то, как он начался хочется сказать - у всех нас бывают трудные моменты и затяжные депрессии. Моя затянулась на долгие годы. В моей жизни было всё: боль, унижение, проблемы в личной жизни, резкое ухудшение финансового состояния - это всё имело место быть, но своим упорством, терпением и трудом я смог это изменить, а если я смог, то сможете и вы.

...
Что я в сплошном дыму,
В развороченном бурей быте
С того и мучаюсь, что не пойму -
Куда несет нас рок событий...

Возвращаться к блогу не думал до сегодняшнего дня. Нет, ничего в общем не случилось, хотя это как сказать. Несколько лет я вообще сюда не писал, никто и не скучал, ибо друзей и постоянных писателей у меня не было. Оно, быть может, и к лучшему.

Дни проходят также скучно, иногда бывает весело, но это редкость. Хочу свободы. В последние дни мне очень тяжело находить общий язык с отцом. С матерью как-то намного проще, а вот отец...не могу подавить в себе агрессии к нему. Не могу и всё. Это даже не агрессия, а беспричинная ненависть. Как в той песни: я ненавижу всё, что в тебе есть, но почему же я так сильно тебя люблю". Это про наши с ним отношения. Бесит меня в нём абсолютно всё. И ладно бы он был образцовым папой, не матерился, не пытался как-то задеть. И вроде бы он ничего такого и не делает, быть может даже он действительно любит и ценит меня, но нет, не верю. Я хочу, чтобы он наконец понял, что я не ребенок. Мне 23, мать их, года. Я личность. Да, я считаю себя личностью, возможно я заблуждаюсь, но это так. А он до сих пор пытается навязать мне свою точку зрения, как будто у меня нет своего более широкого и объемного взгляда на жизнь. Мою ориентацию он также продолжает игнорировать. Надеется, что я найду девушку, с которой смогу стать нормальным. Как же он не понимает, я этого не выбирал.

Иногда думаю, что я просто родился не в то время и не в том месте. Лучше было бы, конечно, вообще не рождаться, но приходится мириться с тем, что есть. Постепенно становлюсь мизантропом. Начинаю всё больше и больше ненавидеть детей, своих родных, коллег по работе. Раздражение вызывает всё, даже погода. Ненавижу лето. Спасает только то, что скоро вновь будет осень, а затем и зима. А вместе с зимой и спокойствие. холодное, белое спокойствие.

Своё творчество я окончательно похоронил, также как и надежды на светлое будущее. Писатель из меня и не выйдет, все мои мечты по этому поводу были такими наивными, словно у ребенка. А как хорошо у меня получалось, должен признать. Я любил свои творения, пусть они были и бездарны, но всё же...

Послушаю музыку, мне кажется хорошее время для неё.
Всем хорошего дня и желаю никому не сдохнуть до его окончания.

Бетонирование столбов в дождь возможно?

Уже который день идёт дождина и есть сомнения в качестве бетона, если смесь будет поливать.

Без этого салата не обходится ни один праздник на моём столе. Если хотите что - то новенькое, что - то вкусное, что - то чем можно удивить гостей, то рецепт этого салата то что Вам нужно.
PS такого рецепта ни найдёте нигде, он был доработан и улучшен мной лично

Состав
Креветки 500 гр
Кальмары 500 гр
Икра красная банка
Филе слабосолёной красной рыбы 250 г
Морковь варёная 1 шт
2 варёных яйца
Петрушка
Красный лук, замаринованный в лимонном соке
Варёный картофель
Майонез

Несколько советов процессе готовки
Сначала отвариваются кальмары в кипящей подсоленной воде с добавлением укропа, возможно петрушки. Потом в этой же воде варятся креветки + необходимо добавить четверть лимона. Всё по 5 минут с момента закипания воды. Кальмары и креветки кидаются в кипящую воду.

Картошка отваривается с добавлением головки репчатого лука, листа лаврушки и по желанию 2 зубчика чеснока.

Салат почти авторский, потому соотношение компонентов на ваше усмотрение. Я люблю кальмары, потому в салате их у меня с перебором. Картошки не должно быть слишком много, она больше идёт в прикуску к солёной красной рыбе и икре. Нужно чувствовать грань

Можно использовать две банки икры. Одну перемешиваем с основным содержимым. Другую используем как украшение, посыпав икринками и листочками петрушки сверху, возможен вариант какого - то рисунка, здесь ваше творчество.

Уже не первый раз сталкиваюсь с тем, что люди, которыми когда-то болела и которым тогда была не нужна, появляются в твоей жизни с острым желанием тебя, когда они уже не нужны тебе. Особый нюх у них, что ли? Чувствуют, что тебе вновь хорошо и спокойно, боль и тоска, терзавшие твою душу по их милости, исчезли в небытие, и ты готова снова быть счастливой, пусть даже и одна. Но их, тех самых, причинявших боль, то ли шиза скашивает, то ли жаба придушивает... не могу сказать точно, но даже на огромном расстоянии, даже не видя тебя, не говоря с тобой, они чувствуют, что ты стала свободной, и вновь вторгаются в твое личное пространство.

Я переболела им - тем, кто сводил с ума, тем, кто мог просто словами сделать меня и бесконечно счастливой, и абсолютно несчастной. Я на удивление быстро пришла в себя, сбросила розовые очки и решила разом покончить со всей этой виртуальной любовной зависимостью. Все, как по нотам - удалить странички в соцсетях, добавить телефоны в ЧС, заблокировать почтовые ящики.
Неделю я наслаждалась блаженной тишиной и покоем, а потом... Вновь этот голос, который еще недавно был необходим, как воздух, и от которого теперь бросало в нехорошую дрожь... Он искал меня, пробивал по каким-то каналам и нашел... в числе информации, ехидно им перечисленной, была весьма личная информация обо мне. В том числе, и мой адрес... возникло ощущение, что он стоит за моей спиной и дышит прямо в затылок. Мне стало не по себе. Мне стало страшно. И хотя он пообещал отпустить меня, если я захочу уйти ("ну, подостаю немного и отстану"), я не поверила.
Не могу отделаться от этого чувства... как банально говорят - нереальности происходящего. Не отпускает мысль, что я общаюсь с психически нездоровым человеком... наверное, глупо, но именно это я и чувствую. Не буду употреблять громкое слово "маньяк", но... эта вот одержимость, с которой он меня "вычислял" реально пугает...

Давно не вижу обычных снов - с яркими красками, яркими сюжетами и новыми, незнакомыми лицами.
Прошлой ночью снились 7 черных котов. Некрасивые подростки, требующие у меня еду, размахивая облезлыми черными хвостами.
А у меня нет еды. Я ищу, чтобы убедиться в этом, открываю новые и новые ящики (я в незнакомом месте, удивительно, сколько здесь шкафов).
Еды у меня нет. Они понимают это и уходят прочь в открытое окно.
Судя по виду - я нахожусь на 3-4 этаже. Но коты по очереди спрыгивают с подоконника.

Я испытываю чувство отвращения к этим страшилищам, и вместе с тем такое сильное чувство тоски, боли, предчувствия одиночества.
Помню, в детстве (3-4 года) снился один сон, будто я одна сажусь в поезд, проводник желает удачи (или что-то еще) и закрывает купе.
И мы трогаемся, я - 3-летний ребенок - впервые совершенно один. Впервые отчаливает куда-то прочь от МАМЫ, от всего знакомого мира.
Эти первые взрослые эмоции - боль, тоска, одиночество - оттуда, из того сна.

Интересно, зачем подсознание опять толкает в сны такие сильные эмоции, от которых просыпаешься не в себе, с широкими зрачками и колотящимся сердцем.

Мне часто снятся интересные сны, необычные происшествия, диалоги, люди. Но в памяти только 5-6 "эмоциональных".

Десять дней как похоронила бабушку. Сейчас - ни грусти, ни раскаяния об ошибках. Только чертовы пальцы набирают ее номер, чтобы узнать о здоровье и настроении. Таким был мой ежедневный ритуал в течении двух последних (для нее) месяцев.

Я знаю, как умирают, я слышала достаточно последних вздохов и помню достаточно историй угасания (и долгих, и молниеносных), чтобы надеяться. Мне было мучительно трудно звонить и говорить словами о наших планах на будущее, обо мне, о друзьях и родных. О жизни.
Ведь нам с ней ясно, процесс умирания (жизни) скоро завершиться, а так хочется иметь планы на будущее, помнить прошлое, и съесть любимый бутерброд прямо сейчас.

Для меня это общение было добровольной пыткой, таким себе терновым венком, который дырявит кожу до вишневых струек, но ты ни за что не снимешь его. Ведь он уже на тебе. И, в добавок, терновые венки нынче в моде, весьма удобны в уходе, полезны для хилых душ и довольно почитаемы другими.

Когда все закончилось, я силой заставила себя заплакать. Я не чувствую боли от свежих ран, защитные механизмы работают отменно.
Но прошло 10 дней - и ничего не заныло.

Умер самый близкий мне человек. Человек, которому я доверилась рассказать о первой любви, человек, который всегда поддерживал меня, человек, о котором я всегда молюсь.
Сколько будет длиться это состояние раскаленного прута, слишком горячего, чтобы восприниматься горячим?

Скучно, ничего интересного не происходит, делать нечего

Однажды сон приснился мне, как тихо, плавно в серой мгле плыву я толь по морю, то-ли по реке... Плыву на старой лодке... из дерева, которому уж тыщу лет, наверно было, еще давным-давным-давно, однако, вместе с тем поверхность у нее была не то что гладкой, а бархатистой и приятной... я знал, что подплывал туда, куда стремился я всегда, туда где вечность меня ждали... не то что с радостью или тревогой, а просто знали, что приду и ждали... знал и я... И не было во мне в том сне ни капли горя, сожаленья, а был в душе один покой, и умиротворенье... и понимал я то, что так будет всегда, не будет ярких чувств, да и эмоций бурных не испытать мне никогда... и был я счастлив... нет! не счастлив даже, а доволен, доволен так, как никогда... как жаль, что я проснулся и не доплыл туда, где так ждала меня холодная вода и серым цветом толь туман, толь мгла...