Боюсь перемен. Хочу попытаться работать вахтовым методом, я кассир, а сейчас достаточно много объявлений о том что нужны кассиры в разные супермаркеты.. понимаю что там не сахар, но в нашем городке работы не очень много, да и зар.платы намного ниже.. может конечно там и пиздёшь.. да ещё с предоставлением жилья.. Кто-нибудь вообще пробовал так работать? Там реально можно хоть недолго проработать и хоть что-то заработать? 5 часов до Питера на автобусе... или лучше так работу поискать.. но это ж и жильё нужно найти сразу.. а на какие шиши и как... а там хоть койка да будет.. блин, как же страшно.. страшно что в клаповник с ворующими соседями поселят, страшно себя потерять и паспорт, страшно в кабалу влезть.. а деньги нужны.

У вас есть семья, дети. Вы узнали о том что вам изменяют, Ваша первая реакция, что потом? Опишите все стадии. Будете ли вы готовы простить человека или будете терпеть? Если вы живёте с этим, то как простили?

Я живу с соседкой Катенькой. Ей около 40 и с нами живет ее 13-летний сын. Катя не так давно устроилась гувернанткой в богатую семью, присматривать за детьми и заниматься. В последние пару месяцев по выходным она летала заграницу. Ну, думаю, если хорошо платят, почему бы не летать на уик-энды, классно. А вчера она проговорилась: на уик-энды она летает к иностранцам, с которыми знакомится на сайте знакомств. Они оплачивают ей перелеты и проживание. Она говорит им, что берет бизнес-класс, а сама летит экономом. Разницу в 1000 евро забирает себе. Говорит, русских девушек на том сайте море.
К. все еще не пишет. Не разговариваем 2 недели. Друг говорит, чтобы я не писала ему первая, а на мои жалобы, что, может, я была недостаточно чуткой, он жестил: "Есть большая разница между быть чуткой и быть посланнной", но разве не так? Так что, наверно, он меня убедил не писать К. первой. Так как по его мнению написать первой- значит, начать извиняться. А извиняться-то не за что. А я всегда извинялась, когда мы с К. долго не разговаривали. Долго- не больше двух недель. Скоро будет новый рекорд.
Написала заявление на отпуск, осталось прожить неделю и можно будет выспаться. И, может, поеду в Питер.
Нет денег, но предлагают деньги за секс. На Баду куча таких, правда, ищут в основном бесплатный секс. Но вчера мне предложили 10 тысяч, а другой предложил бесплатно, сказал, что я никогда такого еще не пробовала и что много чего умеет. Такие примитивные.

У меня пустота внутри.

надоело сидеть в магазине как истукан с количеством 2 посетителей за день,зайдут и выйдут.
думаю съе.....уйти. как по мягче сказать девочке что я съезжаю с темы?

Заметил, что тут частенько люди упоминают, что мол, хотели бы туда либо сюда съездить, сделать, пойти, и так далее и....
не делают.
В чём подвох?

Мать меня опять на хую вертит.

...через 5 минут сообщение:
Сколько тебе нужно денег для полного счастья? Брат сказал, что даст тебе.


Для полного счастья? Чтобы я до вас вообще не доклепывалась? На отъебись просто. Я будто миллионы прошу. Только возможность хоть какие-то вещи первой необходимости покупать, пока я не работаю. Тот же блокнот для курсов - мне купить даже не на что.
Для полного счастья, блин. Шампунь мне нужен для полного счастья по возможности, вот и счастье.
И успокоительное.

Ты раньше на мои АДы тратила больше, чем я сейчас прошу.

Прочитала пару утренних постов. Отзывы о первой половине дня безрадостные.
Сегодня правда плохой день?

Позавчера была на йоге. Видимо, что-то потянула сзади в районе голеня. Даже почти не заметила. Вчера прошла километров 5 (очень надо было развеяться от мыслей). Вечером почувствовала ноги. Сегодня еле встаю. А еще сегодня на танцы надо. Чем бы помазать, чтобы не умереть?

Я всегда считал, что в моей жизни что-то не так.
Нет в ней чего-то основательного, за что можно держаться, что может указать дорогу.
Замкнувшись в себе в детстве, я очень трепетно строил мир своего я.
У меня был своей космический корабль, в котором у меня было все, что меня интересовало в реальной жизни.
У меня был вымышленный друг – небольшой такой зеленый поршик 911,
который я когда-то увидел в детстве в журнале За рулем.
Потом чуть повзрослев, детские мечтания я оставил где-то на задворках моего сознания.

Моя личность начала расти в другую сторону – начало раздуваться эго.
В какой-то момент «я» вокруг меня только и осталось.
Говоря кому-то как у тебя дела друг? Я думал, не хочешь узнать как дела у меня, и надеюсь, ты мне друг.
Спрашивая, что я могу для вас сделать, я думал, что же это принесет мне.
Я жил в своем мире, полностью себя изолировав.
Потому что только я могу повлиять на окружение и никто кроме меня.
Я не верил своим чувствам. Я от них отказался - так будет лучше. Должен быть исключительно расчет, план действия, алгоритм.
Я знаю все риски. Я считаю себя самым умным.
При этом я не верил ни в какую науку, потому что можно придумать все таким образом,
каким мне будет лучше и приятней.
В своем мире был только я. Я не от кого не зависел.
Я всеми силами поддерживал этот хрупкий мир вокруг себя.
Потом я понял, что все это было ошибкой.

Я начал считать, что меня нет.
Я стирал себя из мира. Удалял старые фотки, даже те, где казалось,
что я был счастлив. Все что можно было убрать, я старался стереть из памяти, из жизни.
Разрывал связи с людьми, которые казались мне близкими.
Потом я понял, что ничего уже из себя не представляю.
Мои моральные ценности были подорваны, стержни поломаны.
И начал хвататься за все за что мог ухватиться.
Все что меня когда-то привлекало.
В голове возник вопрос, что же в этом мире может быть настолько твердым,
во что бы я мог поверить и чему посвятить свою жизнь.
И я не нашел ничего. От всего хорошего, от всех прежних переживаний и эмоций я отказался,
и я отказался от рациональности, зачатки которой когда-то были в моей голове.
Теперь мне стало страшно говорить Я, и выражать свое мнение по любому поводу, ведь
любое мнение против моего затрагивает тему моего существования и весь мой
личностный опыт. Это стало слишком значимым для меня, а мир вокруг был все таким же хрупким.

Потом, занимаясь мифотворчеством, я придумал, что я должен сделать либо что-то значительное в жизни,
либо продолжить род, чтобы хоть как-то обосновать свое существование.
Это стало для меня таким значимым, что я приравнивал решение этих вопросов к смыслу жизни.
Я начал представлять, как люди в качестве смысла жизни верят в религию, верят в философские
парадигмы, верят в торжество науки. Все это единовременно.
Я представлял, что совершенно противоречивые вещи могут быть верными одновременно.
Поэтому из двух вещей нельзя выбрать одну, так как она все равно будет одновременно и верной и нет.


Посмотрев на старую фотографию с ребенком играющим в большой луже с самосвалом,
и уезжающей по дороге «копейкой» ранней весной, во время заката, я понял к чему меня тянет.
Старый мир. Детство, когда все было хорошо.
Когда небо и солнце светят для тебя, а родители окружают тебя своей заботой.
И не думаешь. Живешь немногим.