Хочется банан

Совсем не хочется спать.
Завтра вставать в 9

Помогу вам не стесняться и признаться в любви людям, которые вам нравятся

не знаю, что писать.
здоровье все хуже.
ни конца, ни края... теперь еще и горло хронически болит, то есть, болит всегда. страшно. и дорого. а денег нет. как и всегда.
стараюсь сохранять спокойствие... или просто уже настолько устала, что не могу устраивать истерики.
снова сбой цикла. что пугает. раньше такого не было. да, истекала кровью месяцами. это - сколько угодно было. но вот чтоб совсем не приходили...
очередная упаковка гормонов заканчивается. на новую, к слову, тоже нужны гденьги.
а еще обострился кандидоз из-за огромного количества таблеток.. ну да, пила антибиотики осенью, потом в декабре и вот сейчас.
охренеть.
наверное, в итоге я справлюсь. скоро снова пойду по врачам.. может, мне даже помогут.
но я, честно говоря, устала.
мне бы пережить эти полгода. потом я уеду - там мне лучше... хотя пугает мысль, что и там я слягу с этим всем. не сразу, но через какое-то время. не знаю... там нельзя будет болеть..
а здесь... здесь мне надо рационально понять, что я могу... я нихрена не могу. ждать. еще неделю ждать.
наберись терпения и терпи.
главное - не свалиться опять с температурой. это будет плохо.

Уже 5 лет, 5 гр*б*ных лет, какого ****?... Уже на первый год это был п*зд*ц. Я сдох по сути, я - не я, скорее автономная система имитации нормальной жизни. Охренительная система, ВИ прям. Для поддержания жизнедеятельности и адекватного функционирования идет быстрое блокирование "опасных" хранилищ данных. При прорыве - быстрое восстановление блокировки. И ей, по сути, ср*ть на меня, на мои желания, стремления, убеждения. Она функционирует так, чтобы автономные системы проверки получали сигналы о том, что все в порядке, что можно спать дальше. А я, настоящий я, тот что изувечен, заперт, забыт, тот, который хочет лишь одного - смерти, где-то там, глубоко. Его укачивают и усыпляют как только появляется опасность пробуждения. Вгоняют обратно в сон, как ребенка, проснувшегося среди ночи и начавщего вопить на всю округу. Но ничего не меняется... Ему завели собаку, ему приобрели машину, ему даже придумали цель существования, ему сымитировали нормальную жизнь - работу, увлечение, привычки, стиль... А оно один х*р как проснется - начинает орать. Я должен позволить ему нас убить... Иначе он исчезнет и ты проведешь жизнь, целью которой окажется в итоге провести жизнь... Отдать последние долги, и уехать. Далеко. Высоко. В горы. Возле моря. И там в ветреную, немного прохладную погоду, и остаться.. навсегда... Тихо. Спокойно. Навеки.

Закончились силы через немогу вытаскивать себя за волосы. Уже десятый месяц всё тащу и тащу. А в конце туннеля всё та же непроглядная тьма. Хочется сжаться в точку и спрятаться хоть куда-нибудь.

Обычно захожу на сайт через режим "инкогнито"..ну чтобы не оставлять закладок итд.. Потом просто в поисковике ввожу "мне плохо" и сайт первый отображется.. а тут как то была удивлена, что сайт теперь так сложно найти. Есть новости?

Почему когда ты немножечко пьян, то все становится несколько проще? Дурацкие мысли не роятся и не пилят тебя изнутри. Как можно достить этого не убивая свой мозг алкоголем?

Меня обвинили, что я забыла Диму, пыталась строить новые отношения. да не забыла я. У меня так же на столе его фотографии, после ванны я люблю одевать его халат, он сниться мне по ночам. Почему тогда я не оставалась одна? Сейчас расскажу.

Первый месяц после его смерти я ничего не ела. Я просто не могла. первый раз я поела на 40 день, за это время я похудела на 20 кг. Но время уже начало потихоньку излечивать, я начала есть.
Прошло полгода, подруги пытались меня куда то вывести, как то развлечь. И вот мы поехали на шашлыки, выпивали, болтали о чём то и даже смеялись. Это был ещё один шаг к принятию себя без него.

Прошёл год, одиночество начало давить, мне захотелось быть с мужчиной. Я выбрала . Мы встречались, я очень редко приглашала его к себе, за 3 года он заходил ко мне раз 10. Видел фотографии, но ничего не говорил. Я приходила к нему 2 раза в неделю. Мне хотелось отвлечься, почувствовать себя не одинокой, это был другой мир, моя отдушина. Но он не мог дать мне того, что я хотела, я плакала, обижалась, уходила, расставалась, но возвращалась. В итоге он сказал, что нам надо окончательно расстаться.

Ему тогда начала бывшая звонить, я думала, это из за неё, но оказалось, что нет. Мы сейчас общаемся, ходим вместе в бассейн. Он сказал, что хочет просто других отношений, чтобы жить вместе, чтоб женщина была хозяйственной и не эмоциональной. Ну, пусть найдёт, я за счастье и мир во всём мире)
Я себе с ним придумала свой мир, перенесла на него свои эмоции, которые испытывала к Диме, И вообще, как то объединила их в своём подсознании. И после расставания меня как будто откинуло назад, туда, спустя год после его смерти. Впрочем нет, сейчас легче. Я отвлекаюсь, диета, тренажёрный зал. Ещё тут с подругами одну тему отрабатываем, мини турфирму организуем)) Получится или нет, да без разницы, главное движуха.

Пытаюсь определиться со следующим вопросом
Каким желанием (кроме похоти и желания создать семью) должен руководствоваться мужчина приглашая женщину на свидание?

Что он должен от нее требовать?
По сути, остаеться желание просто общаться и веселиться вместе.

То есть, получаеться что тяга к этому (проведение времени с женщиной) обуславливаеться желанием избежать одиночества.

Как следствие, можно сделать вывод, что сила давления одиночества на сознание обратно пропорциональна величине страха перед знакомством с новой женщиной... либо - прямо пропорциональна желанию взять и наконец познакомиться (а не просто желать без конца).

Соответсвенно, если же такого желания нет, то и сила давления одиночества на сознание - недостаточна для того чтобы взять и наконец сделать этот проклятый чертов первый шаг (поскольку женщины первыми не знакомяться).

То есть в качестве движущих сил (опять же, кроме похоти и желания создать семью) должны выступать:

1) желание общаться - но не по делу, а делиться эмоциями.
2) желание получать позитив от (совместных) действий, вызывающие соответсвенные эмоции.

Если же таких желаний нет, то и желание познакомиться с женщиной, даже если и будет, то неполным, неполноценным...
И попытка завязать отношение с женщиной или просто провести с ней время - будет ни чем иным как самообманом.

Моя психологичка сказала мне - не делайте ничего против своей воли...
Это, конечно, хорошо... делать ничего такого я и не собираюсь... Но при этом я все же буду оставаться в зоне комфорта..

А вот как определить ту очень тонкую черту между зоной коморта и тем, что действительно не стоит делать дабы избежать негативных последствий для моей психики.... это другой вопрос... на который я к сожалению даже и сам и до сих пор не знаю ответа..