... в осень.

Я бы никогда не подумал, что в таком позднем возрасте у меня, во-первых, вообще станет любимой какая-нибудь пора времени (в детстве, юношестве - еще куда не шло, а вот сейчас, под 30-ник...), а во-вторых... ею станет именно осень...
Я возвращаюсь домой после работы, замечаю эти лежащие листья, чувствую этот холод... и как эта вся окружающая действительность пронзается потком бытия сквозь симфонии Шостаковича, скрипические концерты Вивальди и сонаты Шопена...
Я не могу сказать что депрессия напрочь отсутсвует иизза АД. Она есть, но она словно "сухая" и в то же время задающая ритм моей единообразной и монотонной жизни. Словно все так и должно быть. Это настроение, кажется никогда н екончится, и так бы не хотелось даже думать о таком...

Не хочется наступления зимы. Вообще. Не только потому что именно вначале этой поры я буду помалу сползать с АД, но и как просто пору времени. Эти мерзкие холода, во время которых невозможно толком гулять ибо холодно, скользко.... неудобно..
Снег - для тех кто способен получать от жизни удовольствия, пускай он их радует. Мне он, как и елки/снеговики и новый год ни к чему. Словно китайская азбука. Словно что то мертворожденное... либо похороненное заживо...

Лето - не смотря на много преимуществ... все таки это не то... Мое фирменное и меланхолическое настроение почти не сочетается с ним... как и не сочетается в свою очередь и с весной, поскольку это прежде всего "позитивная" пробуждающаяся пора, опять же неуместная для моего настроения.

Ничто так не обнимет мою прогнившую душу так крепко и чувственно, как завораживающие осенние краски...
Мне иногда кажется что осень - дирижер, а я - оркестр... так плавно и послушно попадающий в его утонченный, гротескный и меланхоличный ритм...
Это - "моя тарелка"... где я чувствую себя как в родном доме...

Второй вечер подряд забываюсь в компании приятного человека. Меня поводили по городу, вкусно накормили, расхвалили, попрекнули в курении...Наташа разомлела.
Получается имею возможность сравнивать людей в практически одинаковых обстоятельствах и наблюдать за моим поведением с ними.
Оказывается, я могу быть хорошим собеседником, приятно удивлена.
Однако, ключевое слово все-таки "забываюсь".
Завтра,ну или на днях я буду пытаться брать кредит, чтобы мама смогла отдать долг. В конце недели маму кладут в больницу. У нее рак.
Брат тоже заболел, мама сказала, что ему могут дать инвалидность, но она как всегда наводит панику. И уже пофиг на свое здоровье.
Я хочу домой, но боюсь туда ехать. Мама сказала не приезжать. Мне кажется, что я больше не часть семьи.
Слишком долго, слишком долго хотела это сказать хоть кому-то. У мамы рак. Вылезло все же. Ведь собиралась написать сопливо-романтичную запись о свидании.
У мамы рак. Я боюсь звонить ей, я слышу ее уставший голос, мне стыдно, но я радуюсь, что нахожусь далеко и не вижу ее.
Я ведь ничего не могу сделать, кроме как ввязаться в кредит и радовать ее спокойными разговорами по телефону?

Допустим я женат. Допустим готовкой занимается жена. Допустим, в ее понимании первое должно обязательно состоять из искусственных вкусовых добавок типа галина бланка/магги/шмагги.
Но я такого не признаю (уважаю только натуральные супы), а она такое есть не станет.
Что делать чтобы достичь компромисса? Готовить половину супа на меня а половину с добавками - на себя(жену)?

Добрый вечер)
Тут достаточно часто возникают посты о том, что мол, вот живём живём и надо то, надо это, а нам ничего не хочется и вобще, чего все эти люди от нас хотят, заставляют нас хотеть а мы просто хотим залезть под одеяло и лежать там)
Естественно, у более молодых товарищей подобные мысли возникают чаще. взрослый человек с этим чуть более смирён)
Знаете, я в такие моменты вспоминаю всегда армию.
Сразу скажу, мне с этим крупно повезло, ушёл, пришёл, всё цело, зубы на месте и так далее. ничего жуткого, ничего какой-то непреодолимого и так далее.

НО - стоит понимать что это всё равно чужая обстановка, полная изоляция от общества, от книг, телевизора, компа, людей за кордоном и вобщем, всего. абсолютно странное общество, насильственно организованное, из разных слоёв общества от мажориков с родителями из фсб до детей зеков, разный возраст от 18 до 24, разное семейное положение у людей, разные вобще места жительства.
Всё разное. не говоря уже о том, что это мужики, а значит - от природы агрессивны да ещё и заперты в бараке на год без возможности уйти в количестве 150 человек.
Сверху - только офицеры, для которых вы - просто кучка идиотов, которая пришла и ушла через год, и единственное что их заботит - чтоб им зарплату не урезали иза какого-то дебила или не провели служебное расследование)

Это не страшилка - просто описываю так сказать... атмосферу.
Пожив так годик, понимаешь, насколько вобще тебе всё в жизни нравится. тебе нравится возможность почитать тогда, когда хочется.
тебе нравится выпить кофе с утра (там его нет), тебе нравиться покурить, тебе нравится подрочить тогда когда охото, тебе нравится полуголые девки на улицах летом в 30+ градусов. тебе нравится возможность пойти направо или вобще зизгагом а не строго на 90 градусов поворачивать по команде. тебе нравится возможность не петь Катюшу, когда ты идёшь до кпп.
Тебе вобще нравится вот эта маленькая свобода делать то что может делать каждый человек. спать на чём хочешь (хоть на полу. там даже этого нельзя. спишь только на том что дали). разговаривать с теми людьми с кем хочется, есть что хочется, спать когда хочется, смотреть что хочется.
Чёрт, после этого - жизнь просто бесконечный рай. даже когда тебе не хватает чтоб съездить на какое-то там море или тебе за**бло вставать в 6 утра на работу - чёрт, даже тогда ты знаешь, что можешь просто уйти с работы на другую.
А там даже этого нельзя сделать.
Возможно, наша страна совершила огромную ошибку.
Возможно - мы все совершили огромную ошибку.
думаю. было бы просто гениальным решением каждому человеку хоть раз в жизни, пусть в школе хотя бы на три месяца, поместиться в подобную обстановку.
Что бы мы, те кто живём в квартирах, в тепле, в уюте, в набитых вагонах метро... чтоб мы просто каждый день ценили то что у нас есть. искренне ценили, потому что знали бы, какогово это, когда у человека отбирают даже возможность ходить в другую сторону.
Ежели после подобных экскурсов человек всё равно не способен оценить то, что имеет - возможно, он просто уникален и имеет совершенной иной психологический склад личности.
Тогда чем раньше он и окружающие люди это поймут - тем им всем будет легче. Будет больше времени на осознание себя и на то, какое место в мире найти, а не пытаться шагать вместе со всеми за тем. что тебе действительно ненужно.

При написании данного поста не один призывник не пострадал. С уважением, Кс.

В какой - то момент у каждого с нас настает такой случай,когда ты чувствуешь себя ничтожеством. Ты чувствуешь ,что ты просто никто. Такие чувства могут быть как и за моральной проблемы так и за физической. И ты такой думаешь : "ебать ,почему все так сложно,просто не хочу жить". И если ты человек постарше,который уже психологически вырос и может принимать решения,то они у тебя есть. Хотя постой,у тебя же просто мутный мозг и принимать решения надо реально все обдумав. И ты такой стоишь притупив свой взгляд ,опустив голову вниз и думаешь какие варианты у меня есть. Я тебе скажу ,мой милый друг,что вариков дохуя. Но лучше розсмотреть пару с них.

Первый варик (вариант) это - суицид. Ты такой зразу думаешь ебать это же же сложно наверно. И тут я с тобой впервые соглашусь , уебище. Но все же,если ты реально не устойчив и готов это сделать, то дерзай ебать. Проблемы же твои,а не кого - то другого. Ты такой согласился на суицид , но ебать надо же обдумать,что ты будешь делать и как. У суицида есть пару этапов по сути. Первый этап выбрать как ты это сделаешь. Допустим ты выбрал спрыгнуть с крыши,ибо блять ты ебаный школьник,который не может подумать о суициде по лучше да и вариант с крышей более доступный. Плюс он не такой попсовый как варик с поездом.
И так,ты такой уже стоишь на крыше и ебать жесткий хочешь прыгать , у тебя уже држат коленки, текут сопли. Ты все обдумав и в ласт момент ты не спрыгнул и пошел домой плакать в кровать. Возможно ты сделал правильно ибо стоит вспомнить религию. Да - да,религию мой милый друг. Щас питушки вроде школьников 7-8 класс начнут кричать "КОКОКОКОКОКО" типа религия - говно , ничтожная. Типа у религии нет аргументов ,и еще 10000 случаев говна. Ты типа крутой и начитался в инете ,что атеизм - это модно ,буду ка я кукарекать,что я прям до костей атеист. Ну и пошел ты нахуй,мудак ибо у тебя ноль аргмуентов этому. Я ставлю свою убитую почку,что ты нахуй даже не читал Библию. КАждый атеист который себя уважает и знает,что и как ему доказывать прочитал эту книгу. Он умный,а не дегенрат как ты который читает только журналы и то когда ему что -то приходится ждать. Так вот, не страдайте хуйней , а если страдаете ,то хоть аргументируйте это. Так вот (да опять). Суицид ,он как бы не прощается религией, ты не сможешь ибо Бог дал жизнь и он вправе ее забирать. Ты не сможешь покаяться , мудак.

А мы перейдем дальше и обсудим другой варик .Варик под именем "самовыпил". Да - да. Такое происходит очень часто в людей по старше ,особенно в парней. У них просто нет других вариантов. Они приходят уставшие с роботы или с учебы, в пустую квартиру и так каждый день, убогий день . У них нет ярких моментов, нет рядом человека который просто банально смог бы его обнять, у них нет никаких запретов ,разве ,что держава может что - то запретить. Так вот,у них серые дни, они решают просто выпить. Да - да, это и есть "самовыпил". Ты тупой бухаешь до потери пульса сам с собой . Мммм,хочешь сказать это забавно. ВОзможно да. А возможно пошел нахуй. Так вот это твой второй вариант. Так что иди беги воруй кредитку у мамки и снимай деньгу. Потом иди нахуй в убогий киоск ,где бабка за 40 даже не спросит твоего возраста. Банально не спросит ибо она ебала систему в рот и ей похуй на тебя, ничтожество.
Ты такой купил алкоголь , похуй какой, это тебе выбирать . Дальше решаешь где пить, возможно у тебя с этим тоже буду проблемы, но мне похуй, обезьяна. Пей сколько влезет, ты же считаешь себя ничтожеством ,а им ваще наплевать,что делать с собой в данной ситуации. Они не корректны по отношению к себе. Но я тебе скажу,мой милый друг,что самовыпил будет по лучше,чем суицид :))))))

Сегодня осознал , что ничтожество.

Привет.
Читала вот свои старые переписки в вк аж с 2011-2012 годов. Мне там было около 14-ти. Столько оскорблении от ребят из школы, когда их перечитываешь словно током пронзает и воспоминания накатывают. Решила удалить все эти переписки и оставить самые-самые.
Хмм, что же произошло за этот месяц, пока меня тут не было.
Я вроде как привыкла к новой работе, хотя коллектив меня нереально раздражает. Зато сама заработала себе на ноут и теперь пишу с него, о дааа! еще вдруг у меня появилось огромное желание научиться играть на барабанах, хотя особого музыкального слуха у меня вроде нет. Сначала на ноут приложение drums и постоянно на нем залипаю.
Плохо от того, что раньше куча людей со мной ужасно обращались, а я этого просто не понимала. Такая идиотка была.
Ненавижу себя.
Сейчас даже с лучшей подругой днями не общаемся.
Нет, серьезно, как найти подход к людям? Я как будто не могу понять банальной истины.
Которую все понимают кроме меня.
Вернулась к чтению книги Лии Флеминг "В поисках Рождества", сразу такое новогоднее настроение появляется.
Да, я с нетерпением жду нового года и вообще декабря хотя бы потому что я уеду почти на месяц в большой город из своего маленького днища на сессию. К тому же сегодня по второй половине дня идет небольшой снег.
Типо новый шанс подружиться с кем-то.
Хочется думать, что в этот раз все получится...

Сегодня надо было на узи пойти, поэтому на первые пары не успела и сегодня они до 13:40, а потом только пара по истории в 15:35.
Ну и я была на узи до 12:30, а потом смысла ехать туда нет, тк не успеваю, а на историю ехать тоже не охота. Опять состояние грусти, маме не понравилось, что на первом курсе я уже прогуливаю (она о моих еще пошлых прогулах не знает ) Я опять сказала, что мне ничего не хочется, она расстроилась, началась перепалка, вообщем я поняла, теперь больше никогда маме не говорить о моем отношение к жизни и к учёбе.
Ну хоть сделала сегодня то, что хотела

Хотелось бы верить что все будет хорошо,но чем дальше я в это верю,тем больше мою веру хочет испытать реальность.Пока я верю,но все чаще склоняюсь в сторону атеизма.

В этом выпуске: скрипт для добавления бекдоров в apk, фреймворк для анализа утечек информации, инструмент для атаки на exchange-сервера, портативный легкий фаззер, веб-утилита для анализа flash-файлов, умный краулер для SPA-приложений и быстрый сканер уязвимостей на Linux-серверах. Stay Tuned!

это релиз с сайта "хакер". я нихера не понял. я тупая старая деревня.

Я тут закономерность одну выяснила
если учить фарму и пропедевтику под замиксованное кудахтанье и петушиный крик, и при этом еще и МПшечку закрыть, то процесс идет куда продуктивнее.