Поднялся к себе в квартиру, открыл дверь. Дома настежь открыты все окна, и прохладный осенний ветерок ухватил в свои объятия мое уставшее лицо после тяжелого рабочего дня. Работал месяц без выходных на вахте,а теперь все закончилось, завтра можно отдохнуть. За окном приятное согревающее солнышко постепенно уходит за парковые ели,отдавая свой свет и это прекрасное настроение.Давно я не чувствовал себя так хорошо. Может дело в осени? Это время года постоянно вытаскивает меня из этого мехового клубочка в котором я находился все лето, не обращая ни на кого внимания.Удивительно красивое нежно-голубое небо с розоватыми переливами, давно не радовало своим видом, после затяжных дождей это просто завораживает. Белые облака словно нежная патока, порозовевшие от заката, уплывают все дальше и дальше прочь с моих глаз за горизонт.
После таких тяжелых будней и работы все становится слишком приятным. Даже сейчас лежа на кровати и печатая это,в моем теле чувствуется необычайное спокойствие,умиротворение, каждый глоток вкусного чая с кусочками шиповника и листочками мяты кажется мне напитком богов.Может просто дело в завтрашнем выходном и в завершенной работе, организм радуется банальному отдыху..
Но для меня именно такие моменты делают мою жизнь чуть ярче, дают силы жить дальше. Счастье в маленьких радостях, ведь именно их мне не хватало.

Я решила расстаться с прошлым и настоящим. Ведь страх прошлого, всегда губит настоящее. Сегодня мое настоящее, тоже уходит в прошлое с которым я хочу попрощаться. Я слишком долго пыталась быть терпеливой, когда меня унижали и мешали с грязью. Слишком долго слушала окружающих о том, что нужно терпеть. Но ведь вытерпев один удар, последует и второй, и третий. Я вернусь в квартиру где обрела когда то счастье, чтобы забрать вещи и попрощаться с этим счатьем. Я уйду от человека которого люблю, потому что причиняю ему боль, так же как и он мне. Нет ничего хуже, когда непонимае двоих, ставится мучением для обоих. В такие моменты наверное лучше уйти... И да.... Мне будет больно, обидно... Наверное даже я буду сожалеть о том что ушла. Но через время, я верю что солнце взойдет и для меня. Я не должна боятся перемен и уж если не суждено быть вместе, не зачем ругаться и держать друг друга возле себя...

Насколько можно доверять человеку, который рядом? Что можно рассказать, а о чем следует помалкивать? Как найти грань?
Я мужу редко что рассказываю, считаю что это ему не надо. Или может это проявление недоверия и если бы я делилась, то мы были бы ближе.

А что такое, с точки зрения психологии, осенняя депрессия? Почему оно так получается?

Лето кончилось, одиноко, на душе совсем дерьмово, даже жить нет особого желания из-за проклятой осени...

Наркопритон? Бомжатник? Нет!

Такое жилье вновь прибывшим студентам предоставляет один из лучших ВУЗов в РФ, Университет ИТМО, причем каждая комната находится в таком состоянии, и эта далеко не самая худшая.

Всем знаний!

Стояла за общагой, курила, слушала Queen. Мужик подошел, пообещал две тысячи штрафа. Оказалось, что это был физкультурник, к которому я собиралась в тренажерку. Сказал, чтоб шла курить за гараж. Ради интереса пошла туда, наткнулась на справлявшего нужду пожилого человека. Наверное, нужно бросать курить. Хотя как тут не курить, когда вокруг такая скука и бред. Мне пошел третий десяток, какие нахрен конкурсы и стенгазеты. Спеть песенку про дружбу, обнявшись с тридцатью девицами. Я не против объятий, но не в таких обстоятельствах. Я одна из группы вызвалась сходить на военный фильм. Забила, потому что не нашла кинотеатр даже на карте, а слушать объяснения без толку. Гулять с новоиспеченными подружками и их друзьями мне надоело. Нет, там был интересный парнишка, было бы приятно увидеть его снова. Поэтому с девочками нужно поддерживать отношения. Скучно. Я не могу днями напролет болтать о порванных колготках и месячных. На каждой паре мне хочется обматерить учителя и свалить из этого города. Мне скучно разговаривать, скучно сидеть на занятиях, они ведь и не учат нас толком, только проводят эти мерзкие игры на сплоченость коллектива. Так и спиться недолго. Надеюсь, я найду человека, который мне нужен. Ну или хотя бы снова встречу того несмелого мальчика. Он рассказывал любопытные и адекватные вещи. Еще хочу книгу почитать, Герман Гессе, "Степной волк", хотя пообещала одному человеку почитать Гюго.
Чем дольше пребываешь в таком состоянии сплина и скуки, тем сильнее не хочется из него выходить. Пора вылезать. Подниматься. Не строчить никому не нужные памфлеты в мп, не мотать матери нервы, а исполнить все "хочу". Нахуй. Я в воскресенье на озеро. -

Меня трогали. Трогали сегодня чужие грязные руки. Чтобы просто вы**бнуться перед другом своим, вероятно. Посреди дня в сквере, где миллион пожилых людей и матерей с детьми.
Меня трогали чужие грязные руки.
Я хочу выпустить его из себя: выпустить Тебя, Мой Бог, из моего тела. Дать волю над ним Тебе, Мой Бог. Найти этого грязного ублюдка и изрезать его уродливое тело. Выпустить внутренности и развесить по его же собственной квартире. Вместо с кусками половых органов.
Ты бы нашел его. Или это был бы не он, а любой мужчина, который посмотрит в мою сторону. Отвратительны, как вы отвратительны. Животные, звери. Грязные, грязные, черные. Противно.

"Я развернулась, подошла к нему. Спросила адрес спокойно. Потом попыталась врезать. Вроде он увернулся так, что у него очки чуть не слетели. Второй еще сидел улыбался, ему тоже сказала что-то вроде: "вам тоже полагается". Улыбаясь, спросил, за что. -"За то что не остановили". "

Я ведь видела угрозу. Я видела краем глаза его намерение, когда мой путь лежал по дорожке рядом с этой чертовой лавочкой. Но я не ожидала, что днем - когда столько людей вокруг - могут себе позволить. Поэтому даже не вытащила наушников, хотя мысль на мгновение пронеслась.
Животное. Мразь.
Выпусти Его из меня. И тогда шрамы на моих руках и теле загорятся и разорвут ваши гнойные тушки. Сдохните. Сдохните. Сдохните. Сдохните.
И я. Вместе с вами.
Куча изрубленных гниющих тел.