My Suicidal mind

Пока я разъезжаю по рок фестивалям, страдаю по девушкам и не могу найти работу, очередная из моих бывших одноклассниц вышла замуж и родила ребёнка. Чуднó, но я абсолютно не хочу замуж (хотя, в моём случае лучше сказать "вступать в отношения") ведь любые отношения для меня это просто кабала. Но при этом я ищу девушку для серьёзных отношений. Чуднó, однако.

В понедельник вернулся с трех- (а для нас, волонтеров, четырёх-)дневного уральского фестиваля рок музыки ParkFest. О том, как все было плохо (с точки зрения гостей) можно прочитать в официальной группе вк. Я же ничего такого говорить не буду т.к. находился в каком-то трансе что ли. Возможность услышать вживую свои любимые группы, взять у них автограф да и просто пожить в палатке (ну когда ещё удастся выбраться в поход?) вызывала такую эйфорию, чт такие мелочи как отсутствие душа (и соответственно слой практически несмываемой салфетками грязи (дело было в поле)), доширак и пирожок в качестве единственной еды в первый день и вечно преследующие меня одиночество отходили на второй план и не оставили никаких отпечатков в памяти. Напротив, это все приносило мероприятию особый шарм и вызывало восторг.
Теперь моя мечта - найти девушку (ну или хотя бы друзей) любящих рок чтобы в следующем году поехать уже не одной, а в компании. Было грустно и тоскливо проводить вечера в одиночестве. Но ничего, я не унываю. Впереди ещё целый год, а значит нет ничего невозможного.
Но, пожалуй, самым ярким воспоминанием осталась для меня девушка-волонтер, которая просто невероятно похожа на Д. Манерой говорить, голосом, внешностью. В последние полдня я даже подружилась с ней и её компанией. Это было странно, это причиняло боль всплывающими воспоминаниями. Но все равно прекрасно.
Так чт можно сказать, что все было чудесно. Далее - реабилитационная смена для подопечных фонда "Потерь нет", Animau, а там глядишь и волонтером на ЧМ 2018 пройду.

Как сразу же найдётся какая-нибудь сука и испортит настроение, доведет до истерики. Агрессивные твари.
Вот даже тут или на флаймере/пост ми. Почему нельзя просто пройти мимо того, что тебя не устраивает. Нет, надо подперднуть, высказать своё "фем", да ещё в таком тоне, словно все ему должны. Бесит. Хуже только в реале. Ну разве я виноват, в том что у тебя плохой день/работа/жизнь. Бестит. Люди бесят. Ничтожества. (И я тоже, да).
Я любил мир, но мир не любил меня. И я научился ненавидеть.

И так, я снова созрела для записи. За последние полтора месяца произошло много чего.
Япоехала в лагерь вожатой. У меня не было денег на АДы и приём прекратился резко. В связи с чем я совсем расклеилась. Меня уволили (мы решили дать тебе три выходных... Приезжай за вещами) за то что "не справляешься". Перед этим еще прошестерили мою страничку в вк (по глупости дал наводку) и запалив, что я суицидник. Обещали взять на вторую смену. Не взяли. Ещё и заплатили на две тысячи меньше, чем прописано в договоре было.
Часто думаю об этом. Обидно до слез. Так мечтала хоть раз отработать все три смены. Но у Судьбы, очевидно, другие планы. Ничего не поделать, нашла работу в городе. Деньги откровенно мизерные (100 р с ребёнка. Три ребёнка два раза в неделю) Но все же лучше чем совсем ничего. И всего в часе хотьбы от дома.
Я очень стараюсь не унывать. (Ну так, если вы вдруг решили что это очередной нытье-пост). 22 июля еду волонтером на рок фестиваль. Наверное, именно для этого Судьба оставила меня в городе. Жду не дождусь новых эмоций.
А ещё девушку, в которую я влюблена снова бросили. Можно было бы попытать удачу и попробовать заговорить с ней, а с другой стороны нафиг оно нужно?

Вот почему если в нашей семье происходит какой-то пиздец, то мы с сестрой всегда узнаем все последними? Бесит. Вот сейчас не знаю, что думать из тех обрывков разговоров между матерью и бабушкой. Нет, спрашивать не хочу ибо это определённо что-то страшное. Просто бесит сам факт. Аррр.

Просто оставлю это здесь. Просто потому что часто об этом думаю. Не люблю людей (и себя в том числе, не возникайте). Люблю природу. Хоть что-то в этом мире прекрасно. (фото делала сама, прогуливаясь в одиночестве и только комары были мне спутниками. И знаете что? Гулять в одиночестве - прекрасно1)

То есть есть в принципе а не что-то из разряда "полезной пищи". После начала приёма АД чувство голода, точнее желание есть все подряд уменьшилось. Просто ничего не хочется. Не то чтобы меня это сильно беспокоит, я вполне комфортно себя чувствую и на воде (именно поэтому я продержалась первую неделю на диете), но мать про АДы не знает и соответственно моего состояния не понимает. Приходится буквально давиться едой. А она её много накладывает. Как быть? Что делать?

Первая попытка написать пост провалилась по причине моей криворукости. Очевидно, кто-то не очень хочет чтобы я делился хорошим. А все действительно если не отлично, но лучше чем было хоть в предыдущем посте.
Л снова отказала мне во встречи и стрижке парика мотивируя это тем, что "не в том настроение". Да, грустно. Да я плакала сейчас минут десять. Но в конце концов, слёзы высохли и пришло осознание, что на Л свет клином не сошелся. Найдётся ещё в таком большом городе человек, который мне поможет. Да, грустно, обидно и все такое. Но мне легче забыть об Л считая что ее миссия в моей жизни закончена. Пора освободить сердце для нового человека, который в всех смыслах будет " своим".
Кажется мои таблетки всё-таки начали действовать. Все что раньше вызывало слёзы и желание вскрыть вены сейчас вызывает лишь "светлую" грусть. А это значит что теперь я точно найду свою взаимную любовь, друзей и прост приятных знакомых. Именно этим я и собираюсь заняться завтра с утра. Все будет хорошо. Обязательно. Будут "нужные" люди. Будет жизнь. Будет красивое и стройное тело (спасибо А, которая поддерживает меня во многом в том числе и в диете). У меня все получится. Я обязательно буду счастлива.

Я не должен быть эгоистом и слабо характерной тряпкой. Поэтому я буду улыбаться людям и резать себя по вечерам.
Боль отрезвляет. Боль даёт чувствовать себя живым. А ещё я близок к тому чтобы совершить то, о чем давно уже грежу - изуродлвать если не лицо, то хотя бы руки. Не спрашиваете зачем. Я сам не знаю. Но это навязчивое желание становится все сильнее а мне все более одиноко.

Все не так плохо, как могло бы быть. Определённо. Возможно это действие таблеток, но мне действительно стало безразлично то, что ещё недавно заставляло грустить или радоваться. А ещё я перестал есть. Вообще. Я просто не хочу. Эдакий бездушный кусок человека. Но при всем при этом я действительно чувствую себя более стабильно и немного лучше. Именно поэтому не могу никак заставить себя записаться к психотерапевту. Кажется, моя боязнь телефонных звонков не была поборота.