Немного обо всем

Есть вот какая проблема: курю много лет, решила бросать. Проблема в том, что не хочу, а надо. Не надо писать про силу воли, это само собой. Но хочется узнать средство, облегчающее процесс отвыкания. Помогите, кто чем может!

Нет ничего хуже, когда точно знаешь где и как ошиблась и в полной мере осознаешь последствия. А исправить уже вообще никак невозможно. Потому что 10 лет прошло. Потому что уже совсем не своей жизнью живешь по собственной вине. И никак в прошлое не вернуться. Я потеряла все: мужчину, которого до сих пор люблю, интересных друзей, достойное образование образование, карьеру, возможность жить в любимом городе. Я потеряла 10 долбанных лет. Все из-за подростковой тупости. И недальновидности. И гордости. Я уже никому не интересна. Как ни пытаюсь наверстать - уже не будет того, что должно было быть. И не надо про судьбу. Я сама выбрала такую. Пусть не совсем сознательно, но я ошиблась. И не все делается к лучшему. И ничего уже не будет. Не будет тех красок и эмоций. Тех чувств. Не будет той жизни, которая должна быть моей. Так больно осознавать все это. Это безысходно. Без вариантов.

Это можно не читать. Просто размышления на тему. Сразу хочу просить просить всех последователей Дарвина не читать и не коментить, так как я верю, что эволюционировали мы из обезьяны только по воле Бога. Вопрос в том, зачем Ему это?

Решила, что раз болею - можно сделать себе поблажку и немножко поскулить. Так что не воспринимайте всерьез (это пройдет, по опыту знаю).
Мне вот сейчас себя жалко. Больная, одинокая и никому не интересная (ну это утрированно). Никто не звонит, не пишет... Причем сама виновата: парня бросила сама (а правильно ли сделала?), друзей новых не завела, старых почти растеряла.... Когда же родители приедут? Хоть поухаживают за бедной больной "черепахой"... Даже посуду помыть сил нет. Хнык....

Ну и денек... Мало того, что проснулась больная, так еще ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ завалила экзамен. Расстроилась жутко. Придется пересдавать. Видимо, в последнее время все было так хорошо, что судьба решила компенсировать, чтоб не расслаблялась. ))
Блин... Что-то я совсем расклеилась... Вроде, небольшая неудача, а из колеи выбила... И передохнуть возможности пока нет. Устала.

Умудрилась заболеть... Как не вовремя! Но сама виновата: вчера была жара, я открыла все окна и сквозняком протянуло. Приходиться с утра судорожно закидываться всякой гадостью, чтоб до конца недели на ногах дожить, экзамены все таки... Тяжелая выдалась неделя... Ну ничего! Нас мало, но мы в тельняшках! )))Скоро родители возвращаются из отпуска, хоть выспаться смогу )) Будет кому с собакой гулять.
Нам бы день простоять, да ночь продержаться. ))

Ну вот и сессия закончилась, и праздники закончились... Снова надо, стиснув зубы, погрузится в работу и быт. Надо заставить себя начать готовиться к следующей сессии. Надо заставлять себя каждый день не сдаваться и не погружаться в это серое болото беспросветности еще глубже. Я должна сделать все, чтобы выбраться из этой рутины. Каждый день я молюсь, чтобы получить хоть немного помощи. Так тяжело одной день за днем заставлять себя делать хоть что-то, хоть малый шаг вперед для осуществления своей цели... Я все равно сделаю это. Я не могу позволить себе застрять в этой жизни, на этом уровне.
Получила сообщение от давней знакомой из Питера. Она чуть старше меня, но уже имеет высшее образование, хорошую должность и ей недавно сделал предложение ее парень, тоже весьма успешный молодой человек. Я рада за нее, но стыдно признаться, я ей завидую. То, к чему я только стремлюсь, она уже получила. Тяжело осознавать, что кто-то живет той жизнью, о которой я только мечтаю и к которой никак не могу приблизиться. Значит, я делаю что-то не так. Значит пора принимать более кардинальные меры. Надо только решиться и взять где-то еще немного уверенности и сил. Еще немножко, и я смогу сделать важный шаг в своей жизни. Главное теперь, не упустить момент.

Завтра экзамен по старославянскому. Препод оч принципиальная, суровая женщина... Страшновастенько... )
Сегодня сдала один экз на 4. Жалко... Могла на 5... Но пересдавать не буду. Потому что прямо как в анекдоте: "Амбиции - это когда знаешь предмет на 2, сдаешь на 4 и удивляешься, почему не 5". ))
Старославянский я знаю еще хуже. )
Пожелайте мне удачи! )))

Когда только знакомишься с кем-то (будь Вы парень или девушка)надеешься, что эти новые отношения привнесут в твою жизнь, то чего тебе не хватает. Почему знакомятся люди? Кто-то ищет просто приключений, кому-то скучно, кто-то надеется изменить свою жизнь. Но мне кажется, что каждый в глубине души надеется на то чудо, которое называют любовью. Знакомясь на улице, в клубах, не важно где еще с понравившимся человеком, каждый подсознательно стремится заполнить ту пустоту внутри, что мешает полноценно наслаждаться жизнью. Каждый раз надеешься, что уж в этот раз точно встретил того самого человека, который не оставит тебя никогда.
  И вот, как было сказано в одном мультике, "в саване расцветает новая любовь". Сначала все идет прекрасно. Тот самый пресловутый "конфетный-букетный период" кружит голову, заставляя испытывать самые глубокие эмоции и чувства и жизнь кажется прекрасной и не напрасно прожитой. Далее наступает привыкание. Цветы по воскресеньям уже привычны, встречи менее жарки, телефонные разговоры более короткие. И тут надо делать выбор: либо завязывать с этими отношениями и искать другие (это ведь так просто), либо придумывать что-то, что освежит чувства (это уже сложнее), либо назвать это уже серьезными отношениями и жить вместе (что тоже, своего рода, "освежение"). Кто-то сказал, что выбор - это самое страшное что есть у человека. Начинают одолевать сомнения: а вдруг встречу лучше? Вдруг разочарую/разочаруюсь? А не рано ли начинать такую "взрослую" жизнь? И т.д.
  Конечно, есть счастливчики, не знающие сомнений. И таких много. Но я не о тех, кому повезло. Там все просто.
  Я хочу поговорить-написать о тех, кто решился на продолжение отношений и совместную жизнь.