Есть тут служители церкви?

Закинул стирать большой халат. он впитал всю воды. а машинка делает какой-то эко бабл должна типа пузырить воду. но без воды у неё это не выходит. гулпые китайцы.

Поняла почему тут зависаю.. я нервничаю, часто и сильно..болтовня не о чем или обговаривание проблемы меня спасает от лишних мыслей. Я по сути в такие минуты ни чем заниматься не могу..и сидеть спокойно тоже.

"Мы перестаёт бояться монстров под кроватью, когда находим их внутри себя"
Есть у меня люди рядом. Которые говорят: ты пойми, в чем корень твоих переживаний, почему вообще такие проблемы с настроением..
У меня бывают периоды, что жизнь не мила, что не вижу ни в чем смысла, и конца края этой тоске тоже не вижу, и - что самое печальное - не умею сама с этим справляться, надо, чтоб вытягивали из этого всего.
И я понимаю, что они правы.
Но я боюсь, что мне не понравится то, что я обнаоужу в себе, что я пойму о себе. Боюсь, что это не просто обычные страдашки, как у всех бывают... Вдруг я нестабильна? Вдруг я сломана в чем-то? Вдруг мне не помочь словами, силой воли, новыми эмоциями, и надо будет к специалисту... Главное, что у меня есть, это я сама. Поэтому так страшно оказаться не той, какой себя считаешь.

Вот пишу я это, пишу.. Вроде "я, я, я"
А на самом деле избегаю вдумываться в суть своих проблем. Избешаю пытаться понять себя. Только начну размышлять...и тут же прячу эти мысли "Потом, все потом.."

В общем, налила воды.
А суть в том, что я боюсь себя понять.

Ну здравствуй социальная сеть для нытиков. Давно я тут не был, на столько давно что пришлось заново регистрироватся, ведь вспомнить старый пароль с логином я так и не смог, ну да и ладно с тех пор прошел уже не один год, жизнь изменилась на столько что все мои старые проблемы не имеют никакого значения. Думаю еще через несколько лет так же будет и с нынешними. Ну чтож, тогда мне излитие тут своих мыслей помогло, значит поможет и в этот раз.
Что собственно со мной не так? Да все так, просто
Я в тупике, вернее не в тупике, просто слегка запутался в своих чувствах. Моя девушка - умница, знакомы не один год, живем вместе уже давно, и все у нас хорошо, бывают конечно бытовые мелкие ссоры, да у кого их нет. С ней хорошо, с ней можно поговорить на любую тему, она поддержит в любой ситуации, я ее то же. Я жутко за нее переживаю, да и просто когда ее обнимаешь просто сердце радуется. Но каких то сильных чувств давно нет,просто...привычка?
А проблема простая и банальная, мне начала нравится ее подруга, сильно блин нравится. В последнее время тяжело о ней не думать, и понимаю что никаких отношений с ней быть просто не может, и понимаю что свою девушка я бросать ради этого не хочу, не собираюсь и не буду (ради нее точно...надеюсь). И что вообще это глупость о которой стоит забыть, даже не из за девушки, а просто не мой она человек, нет у нас ничего общего с ней, ни интересов ни тем для разговоров. Но сука чтож так сердце екает когда вижу ее улыбку, не хочу портить ни наши ни их отношения. Они весьма близки и хорошо друг к другу относятся как я вижу.

Чувствую себя полнейшим уебком, ничего не сделал а ощущение что предал кого то. Не могу сказать своей что люблю ее в ответ на ее слова, просто с языка не срывается. Будто бы солгать пытаюсь, и ведь не знаю, люблю ли я ее. Увлечение подругой я уверен/надеюсь/боюсь пройдет, а что останется? Что будет потом? Не хочу так жить, не хочу ей лгать, не хочу любить одну жить с другой, не хочу делать ей больно сердце разрывается при виде ее слез. Не хочу чтоб она тратила на меня за зря время. Не знаю я что блядь хочу, жизнь была проще пока жил один, двадцать блядь пять лет проблемы как у семнадцатилетнего наверное.


Вроде выговорился (выписался) а легче не стало, ну да и ладно поживем увидим. Не наломать бы дров.

Здравствуйте. Это мой первый официальный день на этом сайте. Случайно наткнулась на просторах сети, и как-то потянуло. А почему бы и нет? Тем более, учитывая мое состояние, здесь мне самое место, хотя на данный момент я не могу сказать,что мне прям плохо, особенно по сравнению с историями, которые я здесь читала.Однако, это не отменяет того, что проблемы у меня есть, хоть и внутреннего характера. при чем, наверное, в такой стадии, что я не в состоянии справиться без посторонней помощи. Не то что бы я сильно рассчитывала, что мне здесь помогут, но вдруг прибывание здесь кардинально изменит мою жизнь. Ну и самая основная причина, побудившая меня зарегистрироваться здесь-это сильная нехватка общения.Любого общения. Я уже сто лет ни с кем не знакомилась, и, если честно, это очень с трудом мне дается в последнее время. Но я бы очень хотела найти здесь хороших собеседников, приятелей, или может быть, даже, друзей.
Ну а теперь немного обо мне. Мне 26 лет, живу в Омске. Увлекаюсь настольными играми, люблю лепить, готовить десерты. Раньше была заядлой анимешницей, теперь это прошло, но аниме иногда посматриваю, если попадаются интересные вещи, хотя современной японской культурой интересуюсь до сих пор. Еще я большая фанатка "Ледорубов"(хоть и не геймер), люблю их творчество,особенно "Мор" и "Тургор" и была бы рада, если бы здесь нашлись единомышленники, с которыми можно было бы это обсудить,потому что среди моих реальных и виртуальных знакомых таковых не имеется.Еще мне нравится эзотерика, в частности интересует тема ОС и медитации.
Из музыки в данный момент отдаю предпочтение инструментальным композициям, эпической музыке, музыке для релаксации. Не люблю слушать рэп, розовую попсу (не путать с поп-музыкой) и блатняк. Так же люблю читать, в последнее время начала открывать для себя Макса Фрая и "Ехо". Хотя не отдаю предпочтения каким-либо жанрам в художественной литературе, единственное, что не читаю детективы и любовные романы.
Про характер сложно что-то сказать, потому что люди иногда склонны оценивать себя субъективно.Но в целом, я неконфликтная, по утверждению многих знакомых умею слушать, спокойно отношусь к чужим тараканам, стараюсь лишний раз не осуждать окружающих,очень мечтательная, даже через чур склонная к эскапизму, не умею бросать людей, не люблю врать и не приемлю это в людях, так же как и лицемерие. А вообще, надеюсь, выводы сделаете сами, просто пообщавшись со мной лично) Буду рада если вы тоже расскажите мне о себе.

еще немного еще рывок....а то копец сил больше нет ...не двигаться не шевелиться ..хочется одного спать

Здравствуй,малыш.
Сегодня я расскажу тебе то, о чем мне не говорил никто и никогда.
Самая большая боль приходит в нашу жизнь через тех людей,которых ты любишь больше всего на свете.
Прими это и будь готова. Нет,это не потому,что человек,причиняющий ее подонок. Знаешь,чистых в своем зле подрнков на самом деле очень мало,как и святых. Они есть,но я научу тебя,как избегать тебя тотального зла. В основном люди не злые и делают нам больно от незнания,страха,усталости,глупости,слепоты сердца и нечуткости. Очень часто человек,который обидел тебя или причинил боль,на самом деле не хотел этого в глубине души,он просто защищал себя от чего то.
Поэтому никогда не обижайся.
Но не позволяй себе становится терпилой. Запомни-ты пришла в мир одна и уйдешь из него одна. Ты живешь только свою жизнь,поэтому умей защищаться,даже от тех кого любишь. На удар отвечают ударом,на слово отвечают словом,на зло отвечают отпором. Не злом,блоком. Не позволяй даже на миллиметр кому нибудь унизить тебя.
Ударивший один раз,если не получит ответки,будет бить до тех пор,пока ты не упадешь или не ответишь.
Запомни: добро,это не жалость,не грустные глаза и обида в уголке,когда об тебя вытирают ноги. Добро,это уважение. Не допускай,не провоцируй своим поведением чужую низость.
Самая большая боль приходит от тех,кому ты больше всего доверял. Умоляю,не занимайся изгрыщанием себя чувством вины,не мучайся поисками тайных кармических замыслов. Все проще. Перед тем, кого ты любишь,ты всегда снимаешь все щиты,опрометчиво думая,что тот второй всегда будет бережным с тобой. Не будет. Не потому что все негодяи и мир погряз во зле,просто моменты слабости есть у всех. У всех есть точки слабости, через которые может просочиться зло и ударить по тебе. Просто помни это и умей защищаться.

Но не закрывайся от людей. Вакуум и свинцовый панцирь еще никого не сделал счастливым. Даже внутри тебя есть "вредные микробы", но если их убить,твой организм заболеет. Так же и боль,зло,предательство. Мне жаль тебе это говорить, но они есть и от них не денешься. Это необходимые элементы нашей жизни,которые толкают нас вперед,которые заставляют шевелиться и развиваться. Есть такие существа-Олли. Победишь их-они станут твоими помошниками. Сдашься-убьют. Так и в жизни. Если от малой неудачи ты поддашься соплям,страху и жалости к себе,неудачи повалятся как снежный ком и не успеешь чихнуть,как окажешься в жопе.

Не замыкайся в высокомерии и гордости. Помни, у каждого свой путь и своя голгофа и каждый из нас, хоть раз в жизни плакал на полу,глядя в потолок. И как когда то протянули руку тебе,не побрезговав,так и сама не гнушайся подать руку тому,кого сейчас выворачивает от боли.

Умей улыбаться,цени каждую улыбку в свой адрес и каждую подаренную тебе конфету. Это те маленькие кирпичики,из которых в дальнейшем вырастет золотая стена света и любви,которая сохранит твое сердце от любых ударов.Поменьше говори о своих проьлемах плсторонним. Не из глупой гордости и фальшивого благородства,типа ты не хочешь грузить других людей. Не льсти людям. Очень мало среди них тех, которые будут искренне грузиться твоими проблемами. Нет. Просто,чем больше ты говоришь и жалуешься на свои беды,тем сильнее тонешь в них,тем сильнее упиваешься своим унынием.