Рассказала вчера маме про кота. Боялась про него говорить до усрачки, а все оказалось замечательно. Мама даже порадовалась, папа тоже, сказали, что кот - невероятный красавчик и вообще няша.
Так что теперь все окончательно классно.
мне теперь легче учить, потому что он валяется на коленках, на учебниках или на ноутбуке. Легче спать, потому что он спит рядом. Легче возвращаться домой, потому что он там обязательно встречает, даже если до этого спал. Не хочется идти вечером шляться по улицам, а то ведь Феликс дома один, хочет есть и играть. А еще он урчит громко, даже во время игры. Ласковый и общительный.
В общем, как сказала мама, я нашла идеального мужчину.
Черт, это же, наверное, по-человечески ужасно, что идеальный сожитель и друг для меня - это кот, подобранный на улице.
Нет, конечно, с людьми я хочу и люблю общаться. Люблю болтать с ними, трогать их, вливать им в уши всю свою грязь, слушать их в ответ, кусать их и убегать от них. Я и их самих люблю. Но это все настолько одноразово и нестабильно. Нет той жесткой привязки, нет фиксатора, типа нитрита натрия для окраски.
Не представляю..нет, представляю - у меня нормальное воображение - как я с кем-то живу, сожительствую, встречаюсь. И это не вызывает у меня воодушевления. Наверное, просто не хочу вкладываться в отношения. Наверное, у меня здорово промыты мозги на тему "над отношениями надо работать" и все такое. А я не хочу работать над какой-то ненужной мне штукой.
Мертвые тела меня привлекают как-то побольше.

Когда называешь человека своим мужем (пусть даже не до конца серьезно) и спишь с ним, невольно появляется некое чувство ответственности, которое, как я думала прежде, мне совсем не свойственно. А потом оказывается, что сколько бы ты не был рядом, если твои мысли в другом месте, этого не скрыть. И чувство вины постепенно вырастает больше, чем ты есть сам.
Не знаю, но кажется я почувствовала бы облегчение, если бы точно знала, что те записи были не про меня, ведь тогда получается, что не я предаю ее, а просто не повезло. Но в то же время я ловлю себя на мысли, что слишком больно предположить даже, что кто-то помимо меня мог пробраться в ее сердце и заставить писать подобное.
Когда долгое время ощущаешь лишь вину, все другие чувства начинают уходить на задний план. И уже не столь важно, кого целовать в субботу вечером, если ты уже отмечен тоской.

Дерзкий, противоречивый вкус, дающий ясность мыслям и ощущение теплого уюта.

Казалось, я ждала его всегда...
А теперь не знаю, как себя вести...
Он парень, у него все проще. Он не параноик- не циклится на прошлом, не припоминает косяков...
А я... Я наверное уже никогда не смогу ему верить...
Все как в абсурдной сказке... Я хотела взрослых поступков и он их совершает, я хотела признания, и он его сделал...
Я люблю его, но не верю...

Здравствуйте, все кто читает мой пост. Пишу от полного отчаяния и разочарования в жизни. То что случилось невозможно исправить, моя жизнь превратилась в кошмар по собственной глупости. Не хочу больше жить, да это и невозможно. Родителей и родственников у меня никогда не было. Никто даже и не вспомнит обо мне.

Тадааааам! Ну вот и наступил долгожданный торжественный и суперзначимый день для всей нашей дружной семьи. Жду всех на волшебном мероприятии на берегу океана

Я уже заждалась

ой, не то фото:

я уже заждалась вас всех, стою тут на берегу одна как дура в свадебном платье, ветер волны дубачок, а где муж?
И куда собственно пропала наша мать?? Мууу-муууу-няяяяя!
Гости, родственники, все собираемся, пьем шампанское и дарим молодым подарки.
Ждем также гостей знакомых и не очень (у нас тут есть девушки на выданье)

Всё уже давно готово

Святой отец, ваш выход!

Кстати, кто принесет торт?

Моя мама- удивительная женщина. Прислала мне деньги на День рождения, а сама собирается сапоги в рассрочку брать. Чудесная она у меня.

Если ты мне не веришь - не верь,
Я доказывать больше не буду,
Просто молча закрою дверь,
Просто больше не верю в чудо...
Просто осень с дождями пришла,
И рисунок с асфальта смыло:
Я люблю, дорогая, тебя!
А признайся, хоть что-нибудь было?
Я надеялась буду с тобой,
Перестану ночами мерзнуть,
Я хотела твоей быть звездой,
Чтобы жизнь не казалась блеклой,
Я хотела так много сказать,
Рассказать, показать, научить,
Что забыла, кому доверять,
От разбитого сердца ключи...
Ты не веришь мне, ну и не верь...
Хоть обидно, да ладно, пройдет...
Я любила тебя, а теперь,
Не люблю - вот в этом лишь ложь...

Я такая, какая есть...
Дрессировке не поддаюсь..
Можешь с горя совсем поседеть.
В руки всем подряд не даюсь...
Я любимая девочка бабушки,
У меня кружевное белье..
Я люблю по утрам оладушки,
Обожаю пить молоко...
Спать ложусь слишком поздно, наверно.
А встаю я ни свет ни заря....
оттого и шалят мои нервы,
Оттого сплю везде и всегда...
Я люблю, если ласковый рядом,
Может, кот, можно и человек...
Благодарность вынесу сразу...
Если нет, то значит уж нет...
Обожаю смотреть сериалы,
Там брутальные мачо - красавцы...
Только жизнь сериальной не стала,
Хотя музыку слушаю часто...
В общем, вынесла я итог:
Увлечений не так уж и много,
Расширяю свой кругозор,
и играю порой в недотрогу...
Обожаю поесть и поспать,
Выпить можно, даже одной...
Очень хочется, милый, узнать,
Ты готов остаться с такой?

я сделяль