Выдохлась. Просто выдохлась. Некуда пойти, некому кинуться на грудь, обнять, рассказать о том, что тревожит. Если начну выговариваться подруге, буду чувствовать себя снова нытиком, сваливающим свои, в общем-то, не такие уж - в масштабе чужих - проблемы, буду как дура, как эгоистка, как вечное уг. Туда, где привыкла бывать, не тянет, те компании стали чужими, и старые, и новые...
Кажется, что нигде меня по-настоящему не
Нет для меня тарелки.
Нет такого места, где я бы...
Нет такого человека - хотя нет, что там, человек вроде есть, но в последнее время, даже на него чаще раздражаюсь, чем радуюсь ему, и за это чувствую вину.
Мое дело потерпело крах. Хотя оно не самое важное, так, ерунда от ерунды, но это отбило силы на действительно важное дело всей моей жизни, и я в ступоре, в замешательстве - а стоит ли того? И даже поняв, что стоит, почему-то трудно взять и сделать его вопреки всему.
Нет того, кто меня вдохновлял бы на это.
Хотя кто я, если не эгоистка, раз снова ною сюда?
..........
Пишите, что хотите, мне лень менять данные в этих колонках со "всем" и "да" на "только мне" и "нет".
А потом, "нет" - звучит обреченно.
..

То есть вот так вот просто можно было взять и зайти сюда... несмотря на то что страница была удалена. Интересно)

Всем привет, надеюсь кто-то меня узнает.

А ещё Hacker куда-то пропал. Может, он здесь появлялся?

Я вчера узнала, что он мне изменяет. Прочитала его переписку в контакте. Изменяет с бывшей, которая была одну бывшую тому назад. И вроде бы мы даже не совсем пара, просто сожительствуем, и вроде бы я думала, что готова, когда предполагала, что он может мне изменять. Но оказалось, что не готова. Я даже не совсем понимаю, что чувствую. Мне противно, и все. И еще пустота внутри.
Я не знаю, что должна чувствовать и должна ли вообще.

дикое утро, последнее в этом городе на ближайшие пару месяцев. хочется выйти за город, в степь, упасть на свежую, пока еще живую траву и просто орать....
а вчера он обнял меня и не отпускал. целовал до боли в скулах, показывал всю свою ненависть к городу, в который я уехала, и который забирает меня у него сейчас. ненависть ко всему, что отделяет нас друг от друга. ревность. я не хочу уезжать. я хочу спастись. хочу впасть в безумие и остаться здесь, с ним. с человеком, которого я до сих пор люблю и буду любить.

но жизнь неумолимо диктует свои правила.
до отправления поезда остается 4 часа...

"Я люблю сумасшедших, таких, которые бешено хотят жить, бешено хотят говорить, бешено хотят спастись, которые хотят иметь все сразу, которые никогда не зевают и никогда не говорят пошлостей, а всегда горят, горят, горят..."
Джек Керуак.

твои рыжие-рыжие волосы
и глубокая зелень глаз...
ты пленяешь меня своим голосом,
самобытностью, нежностью фраз.
без сомнения, ты - плод любви
восходящего солнца и ветра.
ярко-алые губы твои...
ты - живая мечта поэта.

улыбнись мне, Лисица моя,
рыжевласка моя любимая,
твои чувства жарче огня,
впереди у нас вечность, милая.

Я больная наверое, подумаете вы… Но мне 21 а у меня нет ни 1 друга… Раньше была парочка приятелей… Но как гласит старая добрая поговорка — были да сплыли… Я вообще по жизни изгой еще тот)… Социофоб страшный… А иногда все кажется веселым и чудесным… С универом возникли проблемы… ии я на заочном… работу не могу найти… сижу дома уже 3 месяца одна… ни одного приятеля в вк, ни одного друга в жизни… Ни одного телефонного звонка.., только от родителей… Но они в др городе… а я живу одна с собакой… Как отшельник… Я бы и рада погулять с кем то… сходить куда то…, но мне не кого позвать… полное одиночество… Вот такой я ходячий нонсенс.

Я устала от постоянной депрессии. Я устала помнить этого человека. Устала от того, что всё ещё до истерики больно видеть их совместные фотки. И от своей грёбаной слабости, от невозможности просто переступить и жить дальше. Я не знаю, как с этим справиться. Я не хочу больше жить постоянным бессмысленным ожиданием...

Часто гложет мысль, что жизнь растрачена за зря. Что пора уже ставить штамп "потрачено".
Однако смотря на других людей, я не вижу желания "махнуться жизнями". Ведь их радости мне чужды, их гордость за маленькие победы мне кажется нелепой. И если бы скажем каким то мистическим образом я бы заполучил жизнь успешного и счастливого человека, я остался бы несчастлив с размышлениями, о том что жизнь на какие то глупости потрачена.
А что по Вашему должно быть в жизни, что бы человек мог смело сказать "жизнь прошла не зря"

Люби меня. Я тьма кромешная.
Слепая, путанная, грешная.
Но ведь кому, как не тебе,
Любить меня? Судьба к судьбе.
Гляди, как в темном небе звезды
Вдруг проступают. Так же просто
Люби меня, люби меня,
Как любит ночь сиянье дня.
Тебе и выбора-то нет:
Ведь я лишь тьма, а ты лишь свет.

Мария Петровых 1942