ну вот я приехал. все идет четко по плану. заселился в общагу, которая оказалась ближе к работе чем я думал , изведал окрестности. В шаговой доступности все необходимое , даже пруд с рыбами. Пожаловаться пока не на что. На всякий случай посетую что вай фая нет в общаге, но это мелочи, надо было проверять телефон при покупке . много пиццерий рядом, думаю пойти ещё доставщиком в свободные дни работать, но без навигатора врядли смогу. Видно будет. Завтра первый рабочий день который может принести сюрпризы

Спасибо всем! Дорогие и милые мои друзья-сайтовцы!! Я вам всем премного благодарна.
Простите, но бываю очень редко! Я вернулась в нормальную жизнь!!!!!!!

Ребята, очень надеюсь, что вы про меня не совсем еще забыли и посмотрите репортажи совсем скоро и напишите мне об этом.
Спасибо тем, что уже это сделал! Выручаете невероятно!
И может быть, найдутся еще желающие? Ну а вдруг?)


Ребята, я наконец- то скоро сдам свою дипломную работу. Даже уже не верится.
Но у меня тут загвоздка- нужно провести социологическое исследование: мне нужно попросить 10 парней и 10 девушек посмотреть 3 репортажа и ответить на вопросы по каждому из них. 2 репортажа длятся 25 минут, а 1 репортаж- час.
Так как друзей у меня почти нет, то справиться с таким исследованием достаточно сложно. Но вдруг вы согласитесь мне помочь?
Я была бы очень признательна вам, правда! Это мне очень-очень нужно. Вдруг у вас найдется немного свободного времени?

Иной раз я смотрю на полки с книгами, купленными в разное время, и сожалею, что купил их, ведь мне все равно не удается прочитать эти книги. Но потом говорю себе, что мне предстоит еще довольно одинокая жизнь, и я могу прочитать все книги, и даже многие из тех, что скачивал на компьютер. С психологической точки мотивация так себе. Неправильный ход мысли.
Я постоянно ощущаю, как капля за каплей уходит в прошлое жизнь. Или, как бы сказать лучше... Просто... Проходит. Все проходит. Мучительно спадают вязкие капли времени. Анитья, мать ее переети...
Это просто поток мыслей. Сколько бы я ни пытался проникнуться идеей о том, что моя субъектность - иллюзия, мне все равно страшно от осознания. Экзистенциальный ужас. Но, наверное, я счастлив, что я испытал это.
В какой степени мои чувства и жизнь, различные ее стороны, являются следствием моего выбора. Кто выбирает? Что я и кто я? Как может выбирать то, чего и нет вовсе?
Что меня пугает больше... Может быть то, что я никогда не получу ответов на эти вопросы.Если рассуждать — замкнутый круг. Даже — рекурсия.

Споки

Когда-нибудь вокруг соберется мой круг общения. Это окажутся люди очень разные или одинаковые, замечательные, справедливые, умные... Когда-нибудь мы вместе воплотим наши мечты, научимся понимать друг друга, научимся жить без возвышения за счет других, без предвзятостей. Мы окажемся людьми с гибким мышлением и верой в себя. И нашим девизом станут целеустремленность и доброта. Когда-нибудь перед нами откроются все двери во все миры, множество путей, перекрестков и лабиринтов, ведущих к цели. И мы друг-друга поддержим и спасем. Когда-нибудь...
Когда-нибудь лунная перестанет мечтать и постарается забыть о своих мечтах:)

Вы никогда не задумывались, что всё могло бы быть совершенно иначе, если бы вы поступили вы в определённый момент по-другому, сказали другие фразы или просто промолчали? Я вот задумалась. И поняла, что множество моментов повернуть всё по-другому были безнадёжно испорчены моей глупостью, резкостью, не теми словами и прочим... То есть я сама виновата - и осознавать это как-то невероятно паршиво.

Сегодня увидела фото очередного "не моего человека" с девушкой. Счастливые такие два человека. А я лежу тут и понимаю, что мне теперь даже в город выйти не с кем. Друзей так и не завела, парня нет. Пустое состояние в пустом городе...

Понимаете, меня очень легко обидеть.. Я терпеть не могу себя за это. Если кто-то,не дай бог,скажет что-либо не совсем приятное в мою сторону, на глаза моментально накатывает океан слез. Это кошмарно! Не получается себя сдерживать никак! Тут небольшая поправочка.."кто-нибудь"-это хорошо знакомые или родные. Если в мою сторону летит что-то противное от еле знакомых или совсем-совсем незнакомых - то я, скорее всего, проигнорю или пошлю куда подальше. В других же случаях я просто бьюсь в истерике.
Думаю, такого рода "плаксивый идиотизм" ( а как это еще назвать?) тянет свои корни из детства. И как-то до сих пор перебороть не получается.
У кого-то было такое? Или бывает? Как с этим справляетесь?

I have a feeling; it's a feeling that i can die for.

Вчера странно побеседовали с Григом.
Давненько я не видела такой гримасы отчаяния в смеси с болью и неприятием. Должно быть, он сам часто такое видел - зубы лечить не очень-то приятно.
Он качает головой: нет, не может того быть, не может..
а я просто говорю: мы точные копии. Эдакий карма-страйк нам обоим. Ты так увлекся и вошел в раж со своим спортивным интересом, что забываешь опознавать. Оглядываться. Ты привык, что все так легко сдаются, любят тебя и ревнуют. Тебя кто-то когда-то так сильно обидел.
Он соглашается. Он странно кивает. Кивает: ты слишком разумная. Врач пытается улыбнуться: кто тебя научил такому?
Пожимаю ночными темными плечами - наверное, все вокруг всю жизнь чему-то учат. Я чувствую легкую гордость - заставлять кого-то печалиться раньше было его излюбленным и искусным занятием. Тайный Знак в темном углу постукивает коготками и вздыхает пенистой желтозубой пастью, довольный и готовый наброситься - на всякий случай.
- Нам так жалко свободы.
Мы с тобою одной и той же породы..
вспышка интереса к нему давно прошла, галочка поставлена. А я уже и вовсе переключилась на другого человека. Я уже влюблена в совершенно другие глаза.
Он закрывается руками.
- Вот видишь, мы слишком похожи.

Не думаю, что я его еще когда-либо увижу.

Знаешь, знаешь, я знаю, ты еще не раз пожалеешь об этом. Только позвони мне - и я сменю номер телефона. Только напиши мне, и я сотру тебя. Только попробуй раскаяться, как всегда, просить прощения попробуй. Может, ты когда-нибудь поймешь, что дружбой раскидываться нельзя? Что мало кто в твоем окружении будет ради тебя вставать утром и помогать с экзаменами или прогуливать ради этого репетиторов. Мало кто, знаешь, будет писать тебе курсач даже после того, как ты послал его нахер. А я буду, знаешь. Потому что для меня слово "дружба" - это не пустой звук. Вероятно, был таковым раньше, т.е. не пустым, а сейчас? А сейчас все на свете пусто. И знаешь, мне то что бы бесконечно плохо, когда я не плачу - нет, когда я плачу, я снова молю о смерти и о конце мучений, - но в остальные моменты, знаешь, знаешь, мне почти все равно. Мне кажется, я стану свободнее. Только попробуй извиниться, только попробуй. А я буду ждать, буду, потому что знаю, что я права. Я, конечно, плохой друг, но ради тебя я из кожи вон лезла всегда. Чтобы бедный ты не почувствовал скуку или раздражение - а я все равно тебя всегда бешу. Знаешь, знаешь. Я просто надеюсь, что ты обо мне скоро забудешь. Что появится наверняка в твоей жизни тот, кого ты так страстно желаешь видеть на моем месте. Нет, правда. Пусть появится. Но я надеюсь, что я никогда о нем не буду знать. Что ты мне наговорил? Опять я во всем виновата, да, милый? А ты можешь не говорить абстрактно и объяснить, что, что я делаю не так? Не надо на меня все сваливать постоянно. Мне, знаешь, тоже тяжело бывает. Ладно, ладно. Проехали, я прощу. Но знаешь, знаешь, когда тебя вдруг снова прижмет, ты ведь обо мне в первую очередь вспомнишь. Нет, нет, ты знаешь ведь, я часто перед тобой унижаюсь. Но сейчас ты сам сделал свой выбор.
И только попробуй мне позвонить. Знаешь, знаешь, я сменю номер телефона сразу же.