Ну, здравствуйте, мои очередные незнакомцы. Не знаю, нравится ли вам, что я пишу в своем блоге, который я изрядно подзабыл, да мне собственно все равно. Не все люди на этом сайте готовы поддержать вас в трудную минуту. Кто-то еще пытается, но реальная жизнь все же одерживает вверх над виртуальной. Поэтому поднимите свои задницы, перестаньте ныть и жаловаться на свою жизнь, посмотрите своим страхам и проблемам в лицо и переступите через них. Будет сложно, но никто не обещал, что будет легко и просто. Поэтому начинайте действовать сейчас, а не ждать какого-то знака с выше.

Происходит нечто странное и просто ломающее зону комфорта напрочь.
Мне стало не комфортно со своими друзьями. Мне нечего им рассказать, потому что в жизни ничего не происходит внешнего.

Изменения происходят только внутри. Ну и не буду же я их размышлизмами грустными грузить.
Вообще некофмортно в компании больше 3 человек.

В обществе напоминаю себе человека, стоящего по горло в воде и пытающегося потихоньку выбраться к берегу. Нащупывая дно под ногами, с обрывами, с кочками, иногда уходя под воду с головой.

Кароч, приспичило мне часов эдак в 11 вечера сегодняуже вчера выйти за хлебушком.
Ну, и прогуляться, само собой.
Нененен, никаких левых мыслей, реально за хлебушком - старый уже истлел от плесени, такой жрать утром не комильфо, выковыривать там уже нечего.
Правда, понесло меня в центр, на Театральную. Не за хлебушком, правда, а уже просто прогуляться.
С моей офигительной тягой к приключениям на мягкое место.
В итоге где-то в 12 неподалеку от метро утешала чувака, который горько и пьяно рыдал на скамейке. Ну, честно говоря, пахло от него весьма приятно и плакал он так грустно, что пройти - ну невозможно. В общем, наговорил кучу милоты, а потом все-таки пришел его друг, который весьма искусно ходил вокруг по синусоиде и радостно улыбался. А тот несчастный попытался отдать мне свой бумажник с деньгами и визитками, но так как я некорыстная и благородная, естественно, не взяла - и слава яйцам, если эта пьянь не отдаст его сегодня кому-то другому. Наверное, мне было бы надежней, я б вернула. Ну да ладно.
Пока ехала в метро, мило поулыбалась какому-то симпатичному парню. А вместо него за мной на станции выскочил какой-то узбек в спортивном костюме, бл. "Э, Рита, дарагой, ну падажди!" Пришлось на всю улицу заорать, что у меня сифилис еще не долечен и двое детей ждут дома.
И нет же, на этом приключения мои не окончились, хотя мне оставалось пройти пару домов. Мне надо бы в аптеку, а тут этот проклятый узбек; еще и круглосуточные аптеки вокруг закрыты, нормально, да. Но тут случилось невозможное! Прискакал принц на черном коне рядом оказался мотоциклист, который своим появлением отогнал узбека и даже довез меня до аптеки. Впрочем, и до подъезда тоже.

Аншлаг просто какой-то. Что это было вообще? теперь, выходя на улицу, буду брать с собой на всякий случай запасную футболку и зубную щетку, а то мало ли куда занесет.

А хлеб я так и не купила.

Это, знаешь, будто бы тебя приласкали, а как только ты расслабился,
ударили кнутом по лицу.

Вы все психи сумасшедшие, я вас всех не понимаю. Такое ощущение, что я попал в дурку

Позже подойдет Григ, скажет: пойдем гулять.
Пить молоко, есть печенье, потом - по домам, поспать.
А мне так не хочется.
Джо сегодня съехал, и мне хочется остаться одной.
Позвонит E.G. - скажет, что давно не виделись, попросит показать рисунок.
Нет, драгоценный, нет больше рисунков, которые тебе нравились..
почти 6 лет назад отдала ему один рисунок - как сейчас, все помню: мне 15, я немного хмурюсь и боюсь мальчишек.
E.G. уже 30, у него располагающие к себе глаза, он высокий и берет меня под руку, когда мы гуляем вечерами. Иногда я думаю, что немножко его люблю, и мне очень даже нравятся его кривоватые нижние зубы, ровный нос и крупные руки.
Потом он уедет, а я подарю ему на прощание какой-то глупый рисунок. Какой-то зверек из снов.
И сам он - как будто бы тоже из снов.

Пересматривала фотографии глаз. которые успела сделать. Пожалуй, твои разноцветные - самые любопытные и потрясающие.
Настоящий космос.
Мне кажется, я вижу в них Бетельгейзе.
Или - что тоже вероятно - сверхмассивную черную дыру.
Скучаю.

На самом деле, к сожалению, никакого внезапного и удивительного конца света не бывает. Мир в принципе все время потихоньку разрушается. В каждом доме, в каждой обособленной частичке общества ежесекундно случается маленькая трагедия. Это нормально, но, глядя на это, я начинаю думать: а что же тогда новое, то, что приходит на смену разрушенному? Может, это всего лишь то, что уже было изуродовано когда-то в другом месте?

Майские праздники ненавижу особо, худшее время года для меня. К тому же, почти месяц работать в пустом отделе - троих не будет, как раз тех, с кем я лучше всего общаюсь. И валдахаться там часов 11, если не больше, что, конечно же, никто не зафиксирует, а как уйдешь пораньше - все мозги выебут насквозь. Вдобавок придумали эту профанацию с грабежом населения фиктивным капремонтом. Надоело все, короче. Что-то последнее время каждый норовит прийти и мне подгадить, словно у меня как-то мало работы и дверной звонок походу всем так сильно мешал, поэтому его просто необходимо было испортить.
Все так дерьмово, что даже как-то печалиться о не сложившихся отношениях не хочется, да ну их.

а вы как, сосисок-шашлыков нажарили? путинки выпили?

Поругалась с бабулей... Обсуждала по телефону с родственниками мой вчерашний криз и то, как меня еле привели в чувства магнезией...
Попросила не обсуждать меня... Я скоро вообще перестану подходить к домашнему телефону. Все вопросы ограничены знаниями, которыми снабдила бабуля: "Как здоровье? Как на работе? Почему не выходишь замуж?" И это в лучшем случае... Чаще даже так: "мммм! Такая молодая, а вся больная! Работы сейчас не найти! Так что, еще хорошо что у тебя целых две и ты в ъ е б ы в а е ш ь с я как лошадь! А где сейчас найти хорошего мужика? Вот в Славу своего не вцепилась, не удержала! А был- какой никакой, а твой! Теперь кукуешь одна"
И я уже готова их истребить, словно саранчу! Такое чувство, что я родилась в деревне!
Я вновь наполнена ненавистным чувством жалости к себе(((

Не скажу, что я прямо затворник, но если душа в человеке не запечатляется, нет особенного чувства тяги, то и не стремлюсь дружбу заводить. Просто не смогу быть другом, не буду даже помнить о человеке, забуду и все тут. Мне много друзей не нужно, мне нужны и важны те особенные, что судьбой посланы. Вот взять человека за отношения с которым я борюсь каждодневно. Мое впечатление о нем было далеко от хорошего или даже просто нейтрального. И так почти всегда в моей жизни. Первое впечатление об будущих важных и любимых людях не лучшее. Они меня пугают, я обижаюсь на них с первого взгляда. Это люди с которыми меня в первую очередь связывают обстоятельства. Мы одноклассники, одногруппники, это может быть новый преподаватель, коллега по работе. От этих отношений не уйти, не убежать. Но что происходит со временем? Я узнаю этих людей, я вижу их поступки и слова. Я начинаю уважать их, приходит желание узнать человека лучше. Он все больше и больше удивляет тебя. Вслед на уважением приходит симпатия. Ты начинаешь учится у этого человека тому, что тебе нравится в нем. Все это естественно. Но для меня существует проблема... Я сильно отличаюсь от этих людей. Сейчас я пытаюсь изменить себя к лучшему ради дружбы. Но мне все равно не нужна масса друзей.

Этот человек, он мне наставник. Я более всего доверяю ему. Его отношение к людям, ко мне - причина, почему я так доверяю ему и ценю его общество. Я могу быть собой, я чувствую, что меня не смотрят оценивающе!
Но он не хочет быть моим единственным и главным другом, он считает, что я должен общаться равно и с другими людьми, не обязывая его чувствовать себя НАСТОЛЬКО ВАЖНЫМ для меня. Я чувствую, что осознание этой важности для него ноша, тяжесть, которая ему не нужна. Я одиночка, я не очень весел среднестатически в сутки. Бываю весел и шумен, но редко и не надолго под действием конкретных обстоятельств. Он говорит, что я зануда, хотя я очень стараюсь им не быть. Не умничаю, не нытик в жизни, но веселиться не умею. Не умею по жизни идти с улыбкой, но и совсем не пессимист. Как говорят, либо у меня лицо, обремененное решением проблем, либо ничего не выражающее.

Мне сложно ... сложно понимать, что я делаю не правильно. Почему не могу завоевать самую простую и открытую дружбу с теми, кому я доверяю, кто мне дорог и любим.