Ужас, в последние годы со мной происходит какая-то фигня. Я превратилась просто в истеричку. Хотя внешне вроде бы и ничего не происходит. Никто ничего не видит и никто ничего не знает. Все в моей голове. Какое-то постоянное самоуничижение. Запуталась в себе, в своем бесконечном самокопании, измучила сама себя, устала... Надо завязывать... самое ужасное, что когда ты плохо о себе думаешь, ты начинаешь подтверждать это своими действиями. Надо вспомнить себя лет... 7 назад. А я ведь не такая плохая на самом деле. Нужно менять свои мысли. Глубоко вздохнуть и вспомнить ту себя, которая верила в хорошее.

Наступила новая весна :)

Много дебатов застал на тему, что же хуже душевная боль или физическая. И той и другой в мире достаточно, но радует, что одновременно может быть только одна. В четверг мне что стало совсем хреново, первый раз в жизни ушел с работы без объяснений, раза три уснул проснулся, температура под 39. В голове какой то звон. Благо первомай проходил уже по лучше. И вот на что я обратил внимание. Все это время что валялся скорчившись клубочком меня вообще не беспокоило происходящие не в мире не в мой жизни в частности. Когда наступала ночь меня не беспокоили мысли о очередном бесцельно прожитом дне, о своем месте в мире, о личной не реализации. Вообще какие то моральные аспекты в целом...в добавок потом мне стало хорошо, вроде казалось жизнь все тот же отстой, но только от того что чувствую себя приемлемо (а так чувствую большую часть жизни) мне уже было хорошо, и как то от этого все моральные аспекты еще находились где то за горизонтом. Хм.если так подумать, то наверно в мазохизме есть что то логичное.

Так странно и непривычно, встречаясь с близкими когда-то друзьями, понимать, что вам не о чем поговорить. Странно, возвращаясь в родной город, понимать, что некуда и не с кем пойти. Странно осознавать себя лишним. Странно понимать, что ты один. Странно и как-то страшно...

Говорят мама с бабушкой: Ю, не броди в саду, не лови по ночам очищающий лунный свет.
Ты накличешь беду. Непременно, найдешь беду! Наведешь всех матаги на наш позабытый след.
С твоей статью и личиком будет достойный муж, с твоим голосом ты не найдешь неуместных слов.
Ты не будешь ходить в смоляную лесную глушь и зализывать след от собачьих кривых клыков.

Влюблён я в одну девушку. Она добрая, энергичная и вечно позитивная. Да и родители её покреативили: назвали малышку Джульеттой (Не шучу! Её имя действительно Джульетта Романова). Делаю ей подарки, гуляем вместе. Если сделаю пошлый намёк в её сторону - поддержит. Из-за этого она мне еще больше нравится.
Еще есть у меня друг (пусть будет Андрей). Тоже славный парень. Дружим около года, ни разу не подвёл. Так вот.
Оказывается, ему тоже нравится Джу. И он тоже делает ей подарки. Только как она на это реагирует - я не знаю. Сказал мне Андрей как-то "Ты на моём пути не стой. Я её добиваться буду! Прости, друг!". А я, идиот, ляпнул что-то такое: "Да она мне как сестра! И люблю я её как друга! Нечего более!". Вот этот урод и обрадовался, типа "Путь открыт!".
Жалею об этом жутко. Что делать? Помогите.

Я не знаю, зачем так ответил ему. Может дело в том, что Джульетта на два года старше меня (Андрей старше меня на четыре года). И я подсознательно принижаю себя? Мелкий, не достоин её и т.д. ?

Понимаю что жить так нельзя но поделать ничего не могу. У меня маленькая дочка 2,7 очень его любит. Это не его дочь. Я развелась с мужем. сейчас понимаю что семьи наверно больше не будет а когда мы в троем сердце сжимается смотреть

у каждого своя квартира, вместе практически не живем либо он приезжает ко мне либо я к нему, у меня его вещей практически нет, сам оставлять ничего не хочет, а если я к нему что нибудь привожу делает так что бы я забрала. по сути живу я постоянно в ожидании.

Нашелся покупатель на трешку, в которой мы сейчас живем. Стояла на продаже почти год.
Риелтор подбирает 2 варианта однокомнатных квартир, мужу и сестре его (сейчас живем все вместе в этой самой трешке).
Вариантов, понятное дело, мало. Мы очень ограничены в средствах.
Так вот, первоочередное право на выбор квартиры за сестрой, т.к. она вкладывалась в трехкомнатную+ что-то добавляет сама. И её доля, понятное дело, тоже побольше. Вроде бы все по-честному, но все равно раздражает. Зачем её квартира получше? Какая разница, где квасить? А мы бы, может, ребенка родили ещё.
Но сильнее меня беспокоят ссоры из-за всей этой ситуации. Муж и свекровь очень упрямые и темпераментные, и теперь крики и слышу каждый день. Она ему каждый день говорит, мол он неблагодарный, а ему, понятное дело, это неприятно. Точку зрения друг друга воспринимают в штыки. Не могу все это слышать... Опять же понимаю, что мне в эту ситуацию лучше не влезать, хотя саму много чего не устраивает. Такой вот весенний дурдом.

Очень люблю от этого страдаю. Вмести 2 года, за это время он не сказал что любит. Понимаю что сейчас меня начнут осуждать. Он очень хороший человек. но иногда мне очень больно от его поступков.

даже не знаю с чего начать. Каша в голове. Поговорить не с кем. Родных грузить не хочу.