Пошла на вождение. Сейчас проходим теорию. Все сложнее, чем я думала. Частенько отвлекаю мужа совей болтовней, когда он за рулем, а ведь это так важно - знать все эти знаки, правила и прочее. Руля боюсь, как огня, практики еще не было. Страшно :)))

Вот сниться мне вчера сон: еду я по большой широкой дороге, не ней полос 5 и каждая отделена 2-х метровой сеткой. Еду, еду и чудесным образом "попадаю" на соседнюю полосу слева. Тут раздается голос: "Куда на реверсивную полосу выехала? Ну ка съезжай обратно!!! Даже сетки для тупых поставили!!!!" Я быстро перестроилась на прежнюю полосу и поехала куда то дальше...:))

Привет Саша,

Все люди, которых мы встречаем по жизни оставляют неизгладимый след в нашем подсознании и мироощущении. Но есть те, особенные люди, о существовании которых мы помним очень смутно, воспоминания о них стираются, но которые очень много значат для нас. Ты - одна из этих особенных людей для меня.

Сегодня, листая детские фотографии, я наткнулась на групповой снимок детского сада. Почему-то решила вспомнить всех своих старых друзей и вдруг наткнулась на тебя. Кудрявые русые волосы и причудливые веснушки на вздернутом носике. И сразу в голове пронеслись те моменты, как мы познакомились, как играли вместе и как всюду ходили за ручку. Это продолжалось всего неделю, а потом ты с родителями переехала в Израиль на новое место работы своего отца. Я очень скучала по тебе.

Знаешь, в детстве, ты подала мне один жизненно важный урок. Помнишь, как я сидела на скамейке возле своего подъезда и поедала килограммы мороженного? Ты подошла ко мне и попросила немного, а я отказала. Я тогда поругалась с мамой и сидела на солнцепеке, поедая холодную сладость, чтобы заболеть... чтобы маме стало плохо от того, что "вот она со мной поругалась, а я заболела, пусть чувствует свою вину". Ты посмотрела на меня тогда, как на дурочку, и сказала: "а разве это у мамы будет болеть голова и горло? разве это она будет глотать невкусные таблетки и не сможет играть и гулять с друзьями?". После этого я отказалась есть мороженное и мы вместе пошли играть в куклы.

В подростковом возрасте я таким же взглядом смотрела, как мои одноклассники резали руки от неразделенной любви или хотели покончить жизнь самоубийством. И сейчас, когда у меня проблемы в отношениях с бывшим молодым человеком, а он через друзей просит передать, как ему плохо, что он беспробудно пьет и начал курить без меня - я вспоминаю то жаркое лето, твои русые завитушки и веснушки на на радостном личике. Как это все глупо и по-детски.

Скучаю по тебе,
твоя Г.

Вспомню себя, определенное количество годков назад, я был довольно сентиментальной личностью, скажем прям аж не в меру. И по своему мне это даже нравилось. Мог очень сильно переживать за проблемы других, был так сказать чувствительным. Множестве вещей могли так сказать "тронуть"
Но как то ряд обстоятельств, да и тупо взрослеть пришлось, развеялось все считай без следа. Да и эмоциональность угасла. Хотя местами хочется, даже тупо погрустить. Я уж не говорю про подростковое восприятие, когда словно ноги уходят из под земли. Но нет, пусто и серо. Ни грусти ни радости. И как то на жизнь глупо пенять, ведь проблема исключительно в восприятии. Уже от нечего делать первой любви написал,( лет десять назад дело было....как же время летит) живет нормально, ребенка растет, "все как у людей" думал может хоть малость кольнет, но нет.
Как то мне все параллельно стало, и год от года ситуация прогрессирует. Безразличие к происходящему в жизни. Вот страно все, когда был мелком казалось "пофигисты" это такие крутые парни, которые ложат на вся и всех. А вот смотрю на себя, сам пофигистом становлюсь, только это вообще ни разу не круто. Далек от родственных связей, от жизни знакомых, вообще от всего. Сейчас уже и на работе проявляется, забиваю на клиентов. Хотя от чего так происходит, даже сказать не смогу.
Разве что сны утешение, плохие или хорошие не важно, эмоции там намного сильнее чем в реальности, даже можно сказать там я "живой", что как то не логично и не правильно. И говорит о том, что аппаратно мое тело способно испытывать подобное, следовательно проблема по идеи не физиологическая. А еще иногда "питаюсь" эмоциями других, постоянно дарю одной знакомой всякие безделушки, исключительно в эгоистичных целях, она всегда так искренни радуется любой фигне, что можно сказать сам слегка подзаряжаюсь. А еще помню год назад (когда более активно пил) изредка дарил цветы незнакомым, опят таки тупо зарядиться эмоционально. Обычно довольно бурно реагируют. Ведь когда парень или ухажер дарит, он вроде как бы обязан, а когда парень который даже не пытается познакомиться или что подобное воспринимается совершенно иначе.
Может препараты какие попить? так ведь и АД не подойдут, депрессии то у меня тоже нет, тупо полная апатия. Разве что ни будь для сна, но успокаивающие не помогают так как я и не нервничаю, транквилизаторы больше не охото. от них голова на постой болит. АСМР которую расхваливал уже не катит, привыкание за пару недель. Вообще смысл, что то менять в жизни когда ко всему так быстро привыкаешь?

после ссоры , в мыслях прокручивала слова примирения ) плавно уплывая в сон под трескунчики кота. как вдруг в мой мир ворвался звонок . точнее вибро от телефона . подушка зажужжала подо мной , настоятельно требуя чтобы я взяла трубку . в телефоне отозвался приятный мужской баритон ,весело деловым голосом ответивший -Привет )
как выяснилось Александр ( везет мне на мужчин с этим именем ) ожидал услышать некую Марину и был удивлен найдя меня . пожелал спокойной ночи и отключился)
почемуто настроение мое резко улучшилось и из меланхолического стало оптимистичным ))) из головы выветрилось все придуманные ранее фразы . осталась лишь мысль о том что у таинственного Александра красивый голос . а сон пропал....

Бля, я кажется влюбляюсь... и это при том, что идут судебные заседания с прошлым "любимым",и он сейчас в СИЗО... который вынес хату моей матери и потом обокрал меня. офигеть. И тут нарисовывается за пол года равнодушия ко всем.. товарищ. но так страшно... а чё, а как... Боже, сколько их уже было..этих попыток.. найти своего человека. и я как девчонка улыбаюсь,краснею, только что прочитав его смс, что я ему нравлюсь...Кошмар!!!

Общался с одной женщиной, и вот до сих пор под впечатлением. Начнем с того, что я регулярно удручаюсь от мысли какая у меня скучная жизнь и вспомнить то особо нечего. А меж побывал в разных городах, от клайпеды до улан уде. На работе довольно не типичное оборудование, и время от времени командировки. Еще и судебные волокиты. Вообщем какое ни какое разнообразие есть.
Но возвращаясь к этой даме, она прожила всю жизнь в нашем городе, даже в Ростове и то ни разу не была, всю жизнь работает на одном месте, работа однообразная. Тоже самое с личкой, первый парень - муж. И вот что самое удивительное, она как правило жизнерадостная особа, и на однообразность жизни не сетует. Вот меня и мучает вопрос, как же у людей так получается?

сейчас мои бывшие друзья обосновались в Москве . Меня давно скинули как ненужный груз. Когда то собирался тачку покупать, была возможность взять ипотеку, работа была. Из за этих отношений поганых стал херню пороть , поспешил, поменял свои мечты непонятно на что. Просрал как то все быстро, работу потерял, отношения прекратились, друзья кинули. Грустно все это вспоминать. Надо все восстанавливать , а как я даже не знаю. Несколько лет стараний коту под хвост.

название поста вышло слишком большое, поэтому я помещу его здесь ниже на сноске. это пост о том, что товарно- денежные отношения следует рассматривать в рамках товарно-денежных отношений. также о том как плохо врать, троллить, завидовать, заниматься прочими неправильными делами, о гражданском обороте бытовых холодильников, о том, что когда начинает происходить подобная херня надо на нее правильно реагировать и не пускать дело на самотек.бля заeбaлся название писать. ну в общем вкраце впринципе все более менее понятно. потому что это вот собственно яркий пример неправильного поведения.