Привет как дела ??? нам порой не хватает пару фраз , кто то что то не сказал , не досказал , либо просто прошли мимо ,
Говорите , рассказывайте , не проходите мимо тех кто вам дорог , ценен , сделайте шаг на встречу , возможно вас ждут и не решаются .
Спрашивайте ваших близких как они , Ребята как вы ??? )))))))))))))

Ну вот... Еще одна страница перевернута. Еще одна пустая влюбленность. Снова горечь и облегчение. Надеешься на что-то, чего-то ждешь, зажигаешь себе звезду. В какой-то момент осознаешь, что звезда - всего лишь поблескивающий осколок стекла. А надо прожить еще 10-20 лет. Самое время заняться семейной жизнью, которая каким-то чудом не прекратилась. Ведь прожил же я уже, подумать только, уже пошел 23-й год с женщиной, которая меня не понимает, у которой почти нет чувства юмора, которая не может заниматься тем, что нравится мне и прочее, прочее, прочее... Но разве семья - это любовь??? Нет, юноши и девушки, в лучшем случае, это удобство. Вопрос в том, смогу ли я этот оставшийся период прожить ровно или в какой-то момент придет тоска, поиск, новая вспышка.... новая боль.

Сегодня уже лучше. думаю, как же мне в общем-то не много нужно, чтобы стать чуть-чуть счастливее. ой, как же надоело быть сильной! но нет. не дают стать слабой: ни дети, ни муж, ни работа, ни друзья! а все эти дни было хреново! хотелось всех разбомбить. а в итоге разбомбила мужа (временами такого придурка) и успокоилась. муженек "искренне" раскаивается и зарабатывает прощение. знает хитрец мои слабые места! да ладно, все будет как всегда ок! я так хочу и так будет!

Вот бывает так, ну совсем ничего не хочется. Хочется закрыться в комнате и провести там вечность. Потому что на столько все достало. Сестра кричит пошли развеемся, найди себе парня. А я настолько вымотана старыми отношениями, что просто даже физически не хочу ничего. Только бы закрыться в комнате, читать, спать и чтобы никто не трогал...

Плохо

Комменты не обязательно.
Не могу уснуть, у ноута скора экран отвалится от бесконечных открываний, уже полпачки скурил, графин третий наливаю-колбасит эйфория.
Сегодня сделал одно маленькое дельце, которое уже кое что поменяло в моей жизни, развязало мне руки и как мне кажется оно несет очень много если не перспектив то надежд. Теоретически все выходит просто классно. Но после стольких лет провалов, я просто уже боюсь что либо загадывать и о чем либо мечтать.Почти любая мысль придуманная в ночи разбивалась как стекло об асфальт. И я боюсь что и сейчас убежит. Вроде все четко, а вдруг....страшно короче.... и в то же время бьет ключом....но боязно, а вдруг. Спать очень хочется - два часа до подъема, проспать нельзя, а днем еще силы нужны. Эйфория... страх... бред.... мечта

Не знаю, как могло случится, что я тут решила высказаться.. Я всегда с интересом изучаю проблемы других людей, но что б свое вылить - ни за что. А тут допекло. И столько всего в голове за эти годы накопилось, что сейчас взорвется все внутри прям. Я поняла, почему боялась раньше писать о своем. Во-первых

А ведь не зря с утра злился, чувствовал что пойдёт сегодня всё через жопу. Не знаю с чего начать. Во первых, отношения с одной особой порвались, приятельские, может местами дружеские и единственные по крайней мере. Может и не порвались,а так надорвались, глаза сегодня открылись на её поведение, желания общаться с ней больше у меня нету. Точнее оно есть, а мозг то понимает, что тебя используют и это никуда не приведёт.
А во вторых, что самое главное. Преподаватель по реанимации будет особа одна, с которой у меня были судебные тяжбы на разных сторонах. В тот раз суд она выиграла к слову сказать, пара липовых бумажек и я остался выглядеть обиженным школьником. Злился тогда, злюсь до сих пор на неё, злюсь не на то, что проиграл, а на пару липовых бумажек, из-за которых проиграл. Ну понимаю, что реальность суровая и победителей не судят. Но как, как блять это существо могло встретиться у меня опять на пути. Ещё и преподавателем по реанимации, плакал мой красный диплом - очевидно, может и заплачет последние 0.5 года обучения - отчислят. Про ту историю, которая у нас с ней произошла конечно никто не знает, но чувствую все её услышат в её интерпретации и чести мне это не сделает...Хотя срать на их мнение обо мне, доучиться бы спокойно и не вспоминать никогда о том, а не выйдет....А ведь враньё, всё враньё и ни в чем я виноват не был, отвечал как козел отпущения. Только начал успокаиваться после последних походов на крыши и тут на тебе, развлекайся. И что мне делать, люди поумнее и поопытнее есть идеи?

Пришла сюда с опаской, опасаясь, что здесь одни нытики, которые не прочь поныть. как я. А на ка ся выкуси - сплошной сарказм и псевдо сочувствие)))) И это крутяк, то, что нужно))