Я пытаюсь быть жизнерадостным и давать всем советы. Особенно сейчас, на время болезни, время вынужденного бездействия. А на самом деле, у меня пара неприятных проблем и море боли. Лошади, когда у них что-то болит, разносят (т.е. лошадь разгоняется и ее невозможно остановить). Почему они так делают??? Вроде, когда что-то болит, хочется лечь и не шевелиться.
Чтобы рассказать о своих бедах, подгрузить людей, спросить совета, надо написать целую повесть. А поныть.... Толку-то ныть. Когда-то я спрашивал в интернете совета, как найти силы и решимость для развода. Дежурные советы не помогли. Развод так и не состоялся.
Все же, чем, мне нравится этот сайт, в отличие, скажем, от контактов, контакты - проходной двор. Даже в закрытых группах. Кто-то появляется, пишет какую-то фигню, исчезает.... Здесь нет такой непрерывной мельницы. Нет, мельница, конечно, мелет, но не с такой невообразимой скоростью. Может, когда-нибудь, откроется и моя дорога к счастью. К счастью, которое продлится не день, не два, не пару минут. Счастью, которое не надо будет ловить. Время-то, вроде, есть пока.

На подобные вопросы я могу дать только тот ответ, который мне подсказывает сердце.
Суть его в том, что если завтра или через пятьдесят лет меня поймают или убьют, я буду знать, что прожила жизнь так, как хотела этого. Я сделала свой выбор и была счастлива. Я любила и была любима тем человеком, который был половинкой моей души. И я не хотела ничего другого.
А ведь на самом деле, чего еще просить у этой жизни?" (с)

вот, уже прошло с тех пор 12 дней, для кого-то очень быстро, для меня как будто пара лет прошла. боль есть и она не пройдет, но уже эмоции не те, осталось просто равнодушие ко всему, что происходит. Приходит ночь и мои мысли : "вот и закончился еще один день прошедший зря, без целей, без ощущений, без эмоций... только мысли, ностальгия о прошедшем и невыносимая пустота внутри.", начинается утро: " боже, снова новый день, такой же , как и вчера",
я зависла, находясь в каком-то не понятном состоянии, делаю все как в тумане, без особого желания и энтузиазма, и что самое не нормальное, я не хочу теперь ничего менять, не с той ситуацией, которая произошла, не с собой, не с своим настроением. мне все равно. на все.

Эдичка, Герман, Ангелина... я так ужо за вас скучаю. Славянск Святогорск - Привет!!!. Держитесь там. Я наверно скоро в Святогорск к вам сбегу отсюда. Правда здесь у нас всё хорошо. Вот с Мамулей гуляем. Папуля правда пьяный лежит в отеле, проиграл вси гроши в казино -
"Кокосовый рай" .. та я завтра сама пойду туда и выйграю усё назад. :))))


Вон тама это казино с пальмой светится. У.. паразиты.. отдайте деньги.

Девушкам не нравится когда ради них живут, им нравится когда ради них умирают...

Я зла. Очень зла!

То ли на меня так антибиотики действуют, то ли гормончики взбушевались.

Но.

Мне надоело искать ко всем подход.

Думаешь, как бы помягче подойти, не обидеть человека, носишься с ними,
потому что он/она "ранимая душа", а тебе ничего не боятся высказать, обидеть, потерять тебя.
Касается людей, меня окружающих.

Вот что за лядство? Почему я должна быть мягкой и пластичной, а мне можно гадостей наговорить?

Вот нельзя же подумать, хорошо подумать, чем что-нибудь сказать.

Меня сложно разозлить. Но сегодня у троих это получилось.

Интересная история получается. Чем больше уступаешь, тем больше тебе на шею садятся.
Чем больше тебе наплевать на всех, тем больше тебя уважают и боятся.
Начинаю завидовать девочкам-стервам. Я тоже хочу быть законченной эгоисткой!
И пусть все вокруг меня вращаются!

*обиделась и забила двери квартиры изнутри*

Они были счастливы, красивы и молоды. На работе вышла покурить на эмм большой балкон, за мной проскочила парочка подбежали к карнизу и рассматривали что то внизу, они выглядели так влюбленно, так естественно, счастливо. На них святило солнце какое оно обычно бывает в семь вечера, от чего вся картина становилась милее и романтичнее. Они были какие то настоящие. От них исходило, что такое теплое, меня это даже зацепило.

задумался о том чего я боюсь.. ну в смысле не боюсь боюсь боюсь, а ой ой ой как боюсь. из того, что не встречал бояться я не умею - мож по дурости, а может оно и не надо вовсе бояться неведомо чего. а из того что встречал тоже ничего вроде и не боюсь. в смысле если проявлять осторожность и благоразумие бояться ничего не придется вовсе а в сетаки вот баюс обсуждать серьезные вопросы на личном фронте. делать проще чем обсуждать. в идеале чтобы все было молча или скупыми короткими фразами. бредовая фобия. но у меня поджилки сжимаются, когда нужно что-то объяснять или доказывать. мне в такие моменты хочется уйти в другую реальность. исчезнуть. просто пойти поиграть в какую-нить стрелялку. вот. поэтому я угрюмый и твердолобый.

Сколько захожу сюда ,прям всегда на чей нить срач попаду обязательно.И на пару тройку троллей.Сайт оправдывает свое название,причем в хорошем смысле слова,ну не могут кучка людей с плохим настроением ужиться.

с виду сейчас и не скажешь, что меня всю трясет изнутри. я не помню, когда в последний раз я была так близка к суициду. мне реально сейчас плевать, что со мной будет, что будет с остальными, с моей бабулей и прочими, потому что кажется, что им будет насрать.
почти непреодолимое желание выпить лак для ногтей, отбеливатель, уксус, заглотить все таблетки, что здесь найду, вскрыть бедренную артерию, выпустить себе кишки. в миг жизнь снова потеряла всякий смысл, всё тошнотворно, омерзительно. тупо проглоченные, чтобы подавить обиду, конфетки рвутся наружу. мне отвратительно всё на этой планете в этот момент.
мне было обидно до слёз. плакать не умею, но было настолько обидно, что захотелось. не помню, когда в последний раз меня так эмоция сбивала, словно мчащийся локомотив.
ты рассказываешь матери о своих планах, а в ответ лишь узнаешь, что ты снова абсолютно не права. я прекрасно знаю о недостатках своей идеи, мама, не нужно тыкать меня носом в это. мне нужна была твоя поддержка. практически единственный раз.
ты отупела в своей деревне. ты ограниченна. я зла на тебя. и я всё ещё хочу выпить отбеливатель.

не знаю, что меня останавливает. правда. вот сижу с лэптопом на коленях, глубоко вдыхаю и сверлю взглядом розочки на обоях. и думаю, а почему нет? найди хоть одну причину, чтобы не сделать этого. пытаюсь представить, что парализована и не могу двигаться. на время отпускает. может удастся быстро дотянуться до телефона, включить музыку погромче и попытаться расслабиться, представляя себе кровавую баню под музыкальный аккомпанемент.

я не могу поверить, что весь этот разрушительный механизм мог снова запуститься лишь от того, что мои ожидания не оправдались и тон матери был немного резковат. только и всего, чтобы снова захотеть свести счёты с жизнью. ебала я такой человеческий разум, психику и психологию. люди омерзительны и нелогичны. "Лучшее, что мы можем сделать, как биологический вид, — противостоять программированию. Отказаться от размножения. Взяться за руки и дружно вымереть."