Сегодня меня ударило током, и заряд был на целый день.
Сегодня приготовила плов.
И сегодня пришел в гости брат. Весело так посидели..как пару лет назад.
А еще купила медовуху. Вкусная такая. Продавщица на ярмарке пообещала, что она будет постепенно крепчать в холодильнике, так что скоро смогу кого-нибудь споить.
Завтра поеду домой..чтобы вернуться через 6 дней. Не верится даже.

Тут вот захотелось немного объясниться. Не ради того, чтоб блеснуть эрудицией, а вдруг, правда кому интересно. О некоторых породах лошадей. В качестве дополнения к стиху.

Я не могу сказать, что у меня плохая жизнь.
Я учусь в университете, пусть и не по любимой специальности. У меня есть друзья, готовые поддержать. Семья, бла бла бла. Проблема не в моем окружении и не в моей ситуации. Проблема во мне. Я плохая.
Почему я так считаю? Потому что я притворяюсь. Изо дня в день. Я терплю. Молчу. Смеюсь, улыбаюсь. Делаю вид, что все хорошо, и что я счастлива. Почти всегда это помогает, и я увлекаюсь настолько, что сама верю в то, что говорю и делаю. Но все мои старания перечеркиваются одним днем, когда я срываюсь.
Вчера и сегодня я сорвалась опять. И я чувствую, что вчера было только начало.
Вчера я чуть было не накричала на друга... Но гадость все же сказала, причем так, что он себя чувствует виноватым теперь, благо (или к сожалению) язык у меня хорошо подвешен. Сегодня чуть не выломала дверь соседу за то, что слишком громко слушал музыку, и еле сдержалась, чтобы не броситься на него с кулаками (и не потому, что он выше меня на полметра и что сильнее раза в два, и мне наверняка досталось бы.. ).
Мне повезло с друзьями, которые считают меня милым, отзывчивым, добрым человеком. Что они могут по первому звонку бросить все и примчаться, спросив только, какую шоколадку мне купить по дороге.
В такие моменты я ненавижу себя...
И да, к месячным это не имеет никакого отношения. Хотя, возможно, это было бы весьма удобной отговоркой...
Но я боюсь, что причиню боль дорогим мне людям.

ура.спустя 2 недельного отдыха восстановила заниматься спортом)
завтра бегать пойду

...
это моя первая запись в интернет-дневнике. я всегда пыталась завести блог, но начало приравнивалось к концу и желание делиться мыслями и чувствами с другими пропадало...
итак, думаю, следует опустить формальности из биографии и сказать о волнующей меня проблеме. мне 16(этого нельзя не сказать, т.к я подросток) и отношения в моей семье, мягко говоря отвратительные. мне не повезло с родителями и их характерами, заметили это и окружающие разного возраста. мама не имеет понятия о том, что можно разговаривать нормально. отец тоже далеко не ушёл. дни, когда у нас не было скандалов, можно на одной руке посчитать. именно эти моменты я занесла в счастливые времена своей жизни. их мало, но плохих дней больше. как справляться с ними Яне знаю. меня все время, начиная с детства посещали мысли о том, что вдруг я приёмная, ненужная или брошенная... в 13 лет была первая попытка суицида. резала вены. остался шрам. и все из-за каких-то мелочей, которые мама в итоге с удивительной лёгкостью превращает в огромный скандал. я не могу повернуться и уйти или не обращать внимания, слишком я впечатлительная. но и думать постоянно о своей "ненужности" тоже не могу. в 15 засад или в психушку, мать свалила всю свою бездарность на меня. в кабинете у психиатра ей был придуман большой рассказ, в котором я ее убиваю и делаю ее жизнь невыносимой. бесит, мучает... последние три дня удались не на шутку убийственными. я не знаю как жить дальше, жить-то не хочется совсем. рука так и тянется к лезвию или веревке после внеочередного скандала...
помогите!!!

В соседнем подъезде живет бабуля... Изредка я ей иногда помогаю, к примеру на днях купил ей картошки и так как получаю паек помог кое какими продуктами...
Сегодня выезжал по делам и увидел снова ее. Касаемо детей и внуков я ничего об этом не знаю, но вот за кралась у меня мысля...
А если она живет абсолютно одна и уже доживает свои годы, то это реально жопа. Сколько надо иметь силы, что бы знать, что вот завтра уже все, да и жить то уже смысла нет, так как все родные и близкие ушли...

Немного грустный пост, но я реально задумался. Может к старости у меня что то поменяется во мнение, но жить в такие года, как она одной - это жопа. Луче слышать хотя бы раз в месяц крик дедушка.

Седня звонил инструктор завтра за руль , )))) пиз дец пешеходам ))
Племяница сегодня ездила © села и сразу по городу поехали .
Завтра скину фотки. Думаю не кого не задовлю ж ©©

В общем, рискнул, выложил стихи. Посвящается всем, кто когда-либо был влюблен. Взаимно или же безответно. Один раз или много раз.

Вчера всем скопом созванивались мои ближайшие родственники и ругали сабжа. Ругали, перемывали кости, и даже пьяный брат, который по обыкновению не в курсе домашних событий, поинтересовался: что же за всемирный шмон я проделала сегодня. Заходит убитый, реакция заторможена до критической отметки. Насыпает корм коту, преподымается и начинает сверлить меня своими расширенными зрачками, чуть пошатываясь то влево, то вправо. А я не стала объяснять. Толку никакого.
То был второй день слез. Мне даже мама позвонила, а тетя ей в трубку лаконично описала мой психологический портрет при помощи разных эпитетов. Довольно доходчиво, и по идее обидно. Но фиг вам.


Мне не обидно. Потому что на психов обижаться тоже толку никакого. Их лечить надо или усмирять. Не суть. В общем все были на ушах. Бегали , прыгали и просто стояли. Ругали меня. Демократично , но ругали. а сегодня антипод вчерашнего дня - меня все хвалят, и все на моей стороне. Хвалят. На моей стороне. Прикиньте? Для меня такое отношение, оно редчайше. Я аж духом воспряла и стала уверенней в себе. Что-нибудь делать захотелось, жить дальше, планировать , действовать. Вот что значит поддержка.

Ну и отойдя от темы:

Сегодня столкнулась (скинули) с очень толковой и хорошей книгой.
Книга о том, как стать счастливым.