Приветствую, ребята. Рад здесь быть. И есть, что рассказать, пожалуй...
В общем, начиналось всё в этот раз так же, как я и думал: приехал, позвонил ей, наткнулся на "отъеб%ись" в словестной форме, и не придумал ничего лучше чем сходить в баню и выпить с другом.
На второй день пил уже один, потом увидел у неё влюблённый статус, ночью попёрся к её дому, звонил, не вышла, отправила спать. Тут меня и перекрыло, пожелал всех благ (хотя обычно в таких случаях шлю матом), и отправился гулять по тёмным улицам, избегая подвыпивших компашек и местных гоблинов. И знаете что, ребят, я понял, что так не нужно, так не должно продолжаться.
Следующий день провёл почти как затворник. Удалил профили соцсетей в телефоне и остался вообще без связи с миром, ведь на даче у меня нет даже радио. Было хреново, эмоции вылились в кривой но искренний стих.
Но не это главное... вчера с утра просто взял и пошёл в церковь к протестантам, где бывал пару раз со своим учителем. Учителя в церкви не оказалось, но я отсидел службу, был посвящен в протестанты и приглашён одной милой девочкой на вечернее собрание, на котором уже и увиделся с учителем...
Я не знаю, что будет дальше... эти ребята из церкви довольно позитивные люди, все приветствуют друг друга, и даже такой изгой как я, возможно, сможет найти среди них друзей...возможно. Знаю одно: я не хочу больше злиться из-за неё, бухать без причин и самокопаться...надеюсь, что-то в моей жизни изменится в лучшую сторону. Так вот.

Заглянула сюда, отовсюду слышится о троллях, взломах... сколько негатива-то на сайте стало.. или было?..

Ну а я что? Я за просмотром мультика сожгла варившуюся картошку. Она поджарилась... Зато как весело было) И "ароматно" пахнет Хорошо, что картохи было немного.

Жизнь дерьмо-пора что-то менять. Я буду большой стервой если предам подругу, которая предварительно предала меня, и скажу ему,что я его люблю? Или лучше мучиться дальше, по крайней мере моя совесть будет чиста

В общем начну с самого начала. Когда мне было 8, я влюбилась в своего одноклассника. Да, я понимаю, что это звучит очень смешно. Но кому не нравились красивые мальчики? Помню тогда наши родители все дразнили нас женихом и невестой, я была просто невероятно счастлива. В общем с я с каждым днем, неделей, месяцем, годом любила его все сильнее. Потом он уехал в другою школу. И тогда началось нечто. Я спать не могла по ночам. Он мне снился, я плакала целыми днями, не ела ничего. Только думала о том, как скучаю и ничего сделать с этим не могу. Но он через пол года приехал обратно. Думаю, что не стоит описывать то, как я была счастлива. Ну девушек за ним бегало кууууча. Он никогда не был обделен женским вниманием. Но он почему то ни с кем не дружил. Да и я не могла, хотя признаюсь дружить мне предлагало достаточно мальчиков. Я просто смотреть ни на кого не могла. В общем за 6 лет как я его люблю я ни в кого больше не влюбилась, и не с кем не встречалась. А чтобы сказать ему, я слишком боюсь. В общем так и живем. Но недавно мы ездили на конкурс и моя подруга обнимала его, фоткалась. Я начала подозревать, что она влюбилась в него. Решила поговорить. Она сказала: Да, что ты, Насть! Он младше меня на год! Он не в моем вкусе, он же ненормальный какой-то! Я с ним никогда не буду" и все такое в этом роде. Я начала себя мучить мыслями о том, что я так плохо думала о ней. А через неделю, я узнала, что они встречаются. В общем истерика. Депрессия. Я даже в обмороки падала. У меня был нервный срыв. Я уже не знаю куда деваться. Мне ведь с ним еще в 11 классе учиться. Недавно мы с ним ехали из похода в дождь, и чуть не разбились на машине. Вдвоем. Я с каждым днем понимаю, что все больше люблю его и ничего с этим сделать не могу. Посоветуйте что нибудь. Я не знаю, что мне делать.

Какое счастье !когда тебя не держит ничего в этой жизни. Сначала борешься за жизнь, из-за всех сил , а потом приходит смирение и в один миг ,ты понимаешь что ты потерял себя . Но мне не грустно и не страшно умирать , самое страшное потерять себя . А жить дальше и бороться нет сил больше .Спасибо всем мои дорогие .Многим покажется это смешно или дико но такова моя судьба а через несколько дней все забудут и все станет на свои места .

Мне предстоит сделать нелегкий выбор по сравнению с тем,что сейчас происходит в моей жизни.
Очередной переезд,подготовка документов,а еще свалившаяся на меня любовь,появление второй половинке в моей жизни очень радостное событие,но вовремя ли?
Я заканчиваю первый курс в ВУЗе,учусь кстати очень хорошо,сейчас пока все пятерки в зачетки,но это не суть важно,важно то,что мне не нравится этот город в котором яживу,я хочу уехать в Питер и этой идеей я одержима ужетри года.
Город в котором я живу мне не родной,19 июня было ровно 4 года как я здесь.
До конца лета я уеду вожатить,а когда приеду мне надо сделать выбор,бросить все,парня(который мне не просто симпатичен),университет(где меня все обожают,учеба на отлично),мама(которая выносит каждодневно мозг),в пользу Питера,но при этом я не знаю свой стартовый капитал,уйти учиться на заочное и зарабатывать себе деньги,но находится в Питере,ах да,еще в Питере живет мой человек с полуслова,моя единственная и самая близкая подруга.
Если здесь есть дом(свой в который мы переезжаем,но я там жить не хочу),хорошее положение в ВУЗе,любящий человек,то в Питере эта манящая неизвестность,я знаю будут сложности,но тот город-это мой город.
Я потеряна,я приеду в коне августа и мне предстоит сделать выбор.
А я не навижу выбирать.

Души многих ядом отравлены.
Понял я давно.
Не играю я по вашим правилам.
Решено.
Он сошел сума - скажут многие.
Мне плевать.
Не хочу ваши рамки убогие,
Я принять.
Пусть столкнет на обочину за выбор мой,
Жизнь меня.
Но глотая пыль я останусь собой.
До последнего дня.
Он слабак - буду все вокруг шептать.
Ну и пусть.
Падал я не раз и умею летать.
И разбиться я не боюсь.

мне не плохо, но и не хорошо... что-то надо почитать...

Доброе время суток,друзья!!Как люди находят работу? Через знакомых не получится у меня их нет в этом городе. Искать самой. А что я могу? Практически ничего,чтобы идти продавцом одежды нужен опыт работы уметь работать на кассе,на продуктах я и подавно не смогу работать. Идти швеей работать страх большой,и когда звоню по объявлению этой вакансии не иду,т.к то денег на проезд нет то далеко не знай как и я не знаю где это.Еще практически везде требуется мед книжка у нас нет средств ее сделать и пройти мед осмотр. Может это только отговорки покажутся вам-нет это нитак. Было время я ездила на собеседования каждый день,но меня никуда не брали,не знаю почему. Наверное стоит отойти от вакансии продавца непродовольственных товаров,искать что-то другое.Как? Образование незаконченное опыта практически нет. Страх перед обществом,перед людьми,страх что не справишься с работой..Ужас охватывает паника.Я шью игрушки,но пока только начинающая в этом деле..Но у меня нет ни материала ни машинки швейной.Шью из того что есть,подарила племяшам,что сшила,т.к денег на подарки им у меня нет.Обидно так жить не могу никак себя в руки взять. У нас 4 кредита плюс съемное жилье денег не хватает,ладно еще родители немного мужа помогают,если бы ни они мы бы наверное вместе не жили. Муж работает,у меня маленькая пенсия по инвалидности,но средств не хватает на необходимое.Никак даже туфли себе не куплю и мужу джинсы.Я не знаю как жить.Порой у нас нет денег совсем на еду...Так было месяц назад. У меня болезнь шизофрения,но я пью нейролептики. Это как-то спасает.А иногда когда сильно волнуюсь не могу вообще уснуть всю ночь..Волноваться мне нельзя будет нервный срыв иначе..Спасибо что прочитали,вроде как-то легче стало.

"Внутренние мотивы возникают из глубокого источника, не порожденного сознанием и не находящегося под его контролем. В мифологии более ранних времен эти "силы" называли мача, или духами, или демонами, или богами. И сегодня они так же активны, как и прежде. Если они соответствуют нашим желаниям, мы называем это счастливым Предзнаменованием или предчувствием, радуясь самим себе; если этого соответствия нет, мы говорим о неудачах или о том, что какие-то люди настроены против нас или что причиной наших несчастий оказывается нечто патологическое. Единственная вещь, которую мы отказываемся признать, это то, что мы зависим от "сил", которые оказываются вне сферы нашего контроля.

Верно и то, что в последнее время цивилизованный человек обрел известное количество воли, свободной энергии, которую он может использовать там, где пожелает. Он научился достаточно эффективно выполнять свою работу, не обращаясь за помощью к пению или барабанному бою, чтобы погрузиться в состояние работы. Он может даже обойтись без ежедневной молитвы о ниспослании божественной помощи. Он может выполнить то, что предполагает сделать и беспрепятственно перевести свои мысли в поступки, в то время как первобытного дикаря на каждом шагу подстерегают страхи, суеверия и другие невидимые препятствия. Девиз: "Где есть воля, там есть и путь" - суеверие современного человека.

Но для того чтобы поддержать свою веру, современный человек расплачивается удивительным отсутствием самонаблюдения. Он слеп к тому, что, несмотря на свои рациональность и эффективность, он одержим "силами", находящимися вне его контроля. Его демоны и боги вовсе не исчезли, они всего лишь обрели новые имена. И они удерживают его на ходу своим беспокойством, нечетким пониманием, психологическими сложностями, ненасытной жаждой лекарств, алкоголя, табака, пищи и прежде всего огромной массой неврозов".

То, что мы называем цивилизованным сознанием, прочно отделило себя от основополагающих инстинктов. Но эти инстинкты не исчезли. Они лишь потеряли контакт с сознанием, посему принуждены утверждать себя косвенным образом - посредством физических симптомов в случае неврозов или путем разного рода инцидентов, как-то: безотчетного настроения, внезапной забывчивости или речевых ошибок.

Человеку нравится верить в то, что он хозяин своей души. Но до тех пор, пока он не способен контролировать свои настроения и эмоции или осознавать мириады скрытых путей, по которым бессознательные факторы вкрадываются в его мероприятия и решения, человек хозяином самого себя не будет. Эти бессознательные факторы обязаны своим существованием автономии архетипов. Современный человек защищает себя от сознания собственной расщепленности системой разделенных отсеков. Определенные области внешней жизни и поведения сохраняются, так сказать, в разных отсеках и никогда не сталкиваются друг с другом.

Карл Густав Юнг "Архетип и символ"