Родилась я еще в СССР в маленьком поселке. Помню зимой большие сугробы и долгую дорогу до остановки, чтобы ехать в ближайший город в садик, благо мама работала рядом с садиком. Детство моё было насыщенным не дворовыми играми, не летними лагерями, не плесканием в речке..Детство было наполнено чистым воздухом, кроликами, поросятами, кошками и собаками. Помню как собирали траву по всему поселку для кроликов, на зиму сушили на крыше. В ту пору не было у меня друзей по поселку, как то так сложилось. И вот подросла я и мне уже 14, хочется гулять, хочется любить. Я никогда не отличалась красотой - торчащие ушки и тонюсенькие волосики, длинный носик и немного прыщиков. И вот я как то в газете увидела знакомства и написала. Парень был так себе, но то что познакомились для меня это было вау! Стали общаться. Тогда телефоны были только городские и то не у всех, и вот дал мне адрес свой. Помню прогулку нашу первую и единственную. После нее я была в гостях у него, впервые поцеловались. Предложил шуточную игру "Анатомия". Все уж знают, что такое анатомия человека. А я была наивной доверчивой дурой... Эх.. Познакомил со своим другом, такой симпатичный милашка был. Проходит немного времени, год примерно и как то Анатомия стала превращаться в разврат. Сидим мы трое и в шутку меня уговорили взять в руку @лен сначала, а через время и в рот. Прям вспоминаю и противно до блевоты. Как я так??? Как могла??? Где моя голова была???.. И после совершеннолетия этот симпатичный друг лишил меня девственности, да при чем никакой романтики не было (на тот момент с первым парнем давным давно как парень с девушкой мы не общались, он мне нашел замену с большим бюстом)...С той поры я перестала общаться с теми людьми. До сих пор не хочу их видеть где-нибудь в толпе.. Сама виновата , самой ужасно стыдно . Но ничего не исправить

Сегодняшний пост вовсе не процветания нарцисси́зма, просто, с сегодняшнего дня я борюсь с самобичеванием


Наверное, неверно делить черты характера на хорошие и плохие, они относительны, и в разных ситуациях одно и тоже может вызвать абсолютно различные реакции, от восторга и легкой улыбки до пренебрежения и раздражения. Я не считаю себя плохой, я не считаю себя хорошей, ни лучше других, но и ни хуже, просто Я, такая какая есть, со своими странностями, слабостями, как и любой живой человек.

Со мной хорошо, правда. Вся моя нервозность от неуверенности в завтрашнем дне, от не ощущения почвы под ногами, от постоянного страха потери, отсутствия безопасности и возможности расслабиться надолго, из за отсутствия настоящего дома, семьи. Я заботливая, умею сопереживать и искренни радоваться победам своих друзей. Возможно, не всегда могу найти верные слова поддержки на расстоянии, но за то обязательно выслушаю и постараюсь помочь найти выход. Всегда найду время, если случиться что-то, мне можно позвонить в любое время и я выслушаю, будь то что-то трагичное или просто грустные мысли перед сном. Люблю делать приятное другим, дарить подарки, пускай и мелкие. Приятно, когда близкие сердцу люди рады, еще приятнее осознавать, что поспособствовала их радости. Мне нравиться читать в слух стихи, и очень надоело читать их в одиночестве. Так хочется разделить минуты радости, открытия, ведь в одиночестве счастье не всегда может быть полным! И да, жизнь не всегда бывает в ярких красках, но даже в рутину, болезнь, трудные времена, мне хочется быть рядом, поддерживать насколько возможно, не надоедать излишней болтливостью, а заботиться, готовить завтрак в постель иногда (если меня научить готовить, конечно же). Не люблю порядок, мне нравиться захламленность (она добавляет уюта), но люблю убираться, процесс уборки успокаивает, помогает упорядочить мысли. И пускай я излишне эмоциональна, в этом тоже есть своя прелесть. Хоть и вспыльчива, за то умею признавать свои ошибки, да к тому же желание загладить свою вину. Мне нужно немного нежности, внимания, уверенности, что меня любят и не бросят, и все мои суицидальные мысли, депрессия исчезнут, а грусть хоть и будет посещать, но с ней ведь можно справиться, когда на душе спокойно, когда ты знаешь что не один - сможешь многое, а главное захочешь.

В моей жизни есть всего один человечек, что дает мне желание жить, и пускай он это не прочтет - так как проще проорать это на многолюдной площади, чем написать ему - но я очень-очень сильно его люблю, и очень надеюсь, что когда-нибудь у нас с ним все будет уютно и тепло .

Привет Всем!!!
Сегодняшняя тема - Москва. Да, Москва. Ни много, ни мало столица нашей Родины. И я, как человек, родившийся в этом городе, задаю вопрос. Почему значительная часть населения России (да и не только) так ненавидит этот город и его жителей, и вместе с тем так мечтает переехать сюда и закрепиться навсегда. Обидно,блин ((( Есть такое понятие "моногорода". Город, который создан, грубо говоря из завода. Есть завод - есть город. Стал завод на хрен никому не нужен, и город с его жителями становится не нужен никому. Москва - моногород власти. Большинство заводов, которые были в Москве, загнулись. Власть осталась. Те, кто здесь живет - это либо и есть власть, либо те, кто к ней присосался. Ну и те, кто всю эту ботву обслуживает. Надо вам сюда??? Я здесь родился. Я здесь - рыба в воде. Мне многое не нравится, но это мой город. А вы.... Почему вы не восстанавливаете свои города? Почему вы не боретесь за их благополучие? Я никогда не ставлю себя выше других. Я - это я. В меру везунчик, в меру несчастный. Ну, ладно... Никого не хочу обидеть. Но вот некоторых с удовольствием поставлю на место. Чтобы была понятна моя "любовь и боль", вот мой стишок. Я знаю проблему изнутри. Я имею право так говорить.

08.-6.14
Пустой, безжизненный взгляд опущен на мои помятые ботинки, вот уже неделя, как мы с ним не виделись, не списывались в вк, не обменивались смс. Вчера звонок, 4 утра. Боюсь предположить, что он был последним. Стараюсь оградить себя от собственных фантазий, стараюсь не думать, не идеализировать, не представлять. Зная себя, могу заверить, что данное чувство тяжести, ожидания продлится не более месяца. Тот срок, что я, возможно, еще буду пребывать в этом тошном городе. Нелюбимый город. Не будь этого переживания, я бы придумала что-нибудь поинтереснее. И всё равно осталась бы пассивной. Женя, несомненно, права, это мой выбор, оставаться такой, какая есть. Просто-напросто, я уже научена отношением людей ко мне, вернее, если не проявишь инициативы, если не будешь людей держать, они уйдут. Да только я никого больше не держу. Стараюсь не привязываться, быть рядом, но всегда быть на расстоянии. Мне кажется, Кирилл понял, что в душе я грустная, неуверенная. Что смеяться я могу только на первых порах, затем угасаю, перегораю, как спичка. И любить, я видимо, могу только в одиночку, только образно, только в фантазиях. Я придерживаюсь самой паразитической позиции, если так мягко её можно назвать. Принимая своё положение, я понимаю, я прекрасно понимаю, что могу всё изменить, что могу изменить себя. Но не могу понять, не могу твердо определить, для чего, для кого. Иногда такое настроение может переходить все рамки разумного. И, неожиданно для себя, я оказываюсь на полу в ванной комнате с перочинным ножом в правой руке. Нет, это скорее попытки разбудить себя, заставить себя взглянуть иначе на ситуацию. И жаль, что только именно подумав о смерти, я начинаю жить. Наверное, никто из моего окружения и подумать не мог, что за чудовище живет внутри меня. Я настолько пассивна, что это чудовище может проявляться лишь в отдельных случаях, неприятных и постыдных случаях. Не буду о пошлости, слишком много её во мне.
Я живу не одна, в одной комнате еще две девочки, и, возможно, это спасает меня от саморазрушения, а может, и наоборот, способствует этому. Я же думаю, что второй вариант подходит мне больше всего. По крайней мере, в этом случае я могу приписать все причины моего неудовольствия только самой себе.
Одного понять не могу, я такая странная. Я никогда никому не рассказываю о своих переживаниях, не очень-то контактная, открываюсь только близким. Но за маской спокойствия всегда скрывается тревога и неуверенность. Я не специально. Я осознаю всё, что я делаю, и не могу при этом поступить иначе. Слишком много слов...Слишком много Я...

Как ваша внешность повлияла на построение личности?

Улыбайся, пожалуйста, шире!
Улыбайся, пожалуйста, чаще!
В нашем быстро темнеющем мире,
В самой тёмной из тёмных чаще
Твоя улыбка
Будет
Светлейшей!

Она будет безумно красивой,
Светлой и ангельски чистой.
И разбудит бродягу под ивой,
Что заснул, утратив все смыслы.
Твоя улыбка
Будет
Добрейшей!

Перед завтраком пробуй рассветы
И громко кричи день ото дня:
"С добрым утром, родная планета!
С добрым утром, дорогая земля!"

Дело было в понедельник, не буду вдаваться в предысторию. Там длинная история, день рождения, попойка, драка, сора с девушкой. Вообщем человек умеет жить. В общем опустим подробности оказался в пригороде, у типа котов целая куча, какие то турецкие, 6 штук. Все белые кроме одного. Две штуки вроде вообще чистокровные. Хотя я в породах не сильно разбираюсь.







Вообще конечно прикольно когда столько живности. А у меня дома вообще никого нет, даже хомяка.

Устала быть одна, когда не с кем посоветоваться, когда не с кем поделиться, когда не с кем пообщаться, когда не с кем погулять, когда дома никто не ждет, да и то дом съемный (животное нельзя заводить).... вообще никого... пусто... вот так живу уже несколько лет, зачем так жить???... какой в ней смысл???....

Столько всякого случилось, а повествовать и не когда. Вот и сейчас надо собираться в дорогу, но так влом. Не люблю я собираться, сегодня встал, и потратил часа два на готовку, чем бы заняться лишь бы не собираться. Не знаю, почему я так не люблю.
Еще жарко, а я частично болен, и посему нет возможности пользоваться кондером. Обидно как то, с тех пор как поставил еще не разу не пользовался.э

https://m.youtube.com/watch?v=87SaydgziB0

Как давно я здесь не был − упаду на траву,
Гляну в ясное небо и пойму, что живу.
Небо в колокол грянет, и польёт проливной.
Я бегу в своё детство, летний дождик за мной...

Припев:

Мы живём на отцовской земле!
Внуки Сварога − славные дети!
И летит на крылатом коне
Русь в далёкие тысячелетья!
И летит на крылатом коне
Русь в далёкие тысячелетья!

Куплет:

Это поле пахали селянина сыны,
Землю с потом мешали от войны до войны.
Войн было не мало − выпадало сынам.
Землю кровью мешали, чтобы вольно жить нам!

Припев:

Мы живём на отцовской земле.
Внуки Сварога − славные дети!
И летит на крылатом коне
Русь в далёкие тысячелетья!
И летит на крылатом коне
Русь в далёкие тысячелетья!

Куплет:
Как давно я здесь не был − упаду на траву,
Гляну в ясное небо и пойму, что живу!

Припев.