ужасно болит голова... реветь хочется, но нельзя. блин, когда напишу, что смеяться хочется?

Ух облегчение мне завтра на душу,то малолеткам незя продавать и как нервный сидишь на кассе да паспорт спрашиваешь,а теперь всем отказывай Мда ну хоть что-то полезное,а то после "первого звонка" то мочилово,то залетели девы ясные по ошибке
Еще заметил солдафонов,часто скупающихся в магазе,неужто войной попахивает,но мне как то пофиг..здохним так здохним

http://mariafm.ru/news/poslednie-zvonki-nachnutsya-do-zapreta-na-alkogol-24165


хотя в пятницу без синьки конешно не айс..хотя хоть на день потрезвеем

- Это гениально! - думал Глупый Человечек, обращаясь к невидимому собеседнику. - Ты - виртуозный манипулятор! И ведь не придерешься ни к чему!
Хорошая тактика: выискивать людей с какими-нибудь душевными проблемами, чуть-чуть затронуть сознание, надеть на себя маску благоприятного морока - и Все! Глупый Человечек сам полностью откроется и доверится. И не надо сильно давить, надо всего лишь найти тревожащий душу момент, с которым "глупому человечку" так хотелось бы да не с кем было поделиться.
Рыбка сама попалась на крючок.
Дальше лишь остается корчить всепонимающую рожу, в нужные моменты говорить нужные слова.
Это не просто, но результат стоит того.
Несчастный Глупый Человечек, преисполненный благодарностью за то, что его выслушали, поняли, пожалели, уделили внимание, будет готов сделать все что угодно для своего Спасителя.
И вот она - награда! Долгожданный звездный час! Бери - не хочу!
А когда выжмешь из Человечка все до последней капельки, можно искать следующую "жертву". Ведь на этом "поле боя" ловить больше нечего.
А с Глупого Человечка начинает сползать магическая дымка. Медленно и постепенно Человечек возвращается в суровую реальность, все еще отказываясь в это верить.
Человечек пытается просить помощи у своего Спасителя, которого искренне и очень наивно считал своим другом. Однако Человечек ничего не получает в ответ на свой отчаянный призыв. Только безразличие, равнодушие и полнейшее игнорирование со стороны человека, который успел стать для Глупого Человечка близким.
И вот до Глупого Человечка начинает доходить истина: его обманули, использовали, выбросили на помойку за ненадобностью.
Но не зря же Человечка называют глупым.
Он все еще надеется непонятно на что. Глупый Человечек все еще не может поверить, что тот, кого он считал другом, использовал Глупого Человечка как одноразовую салфетку.
Бесполезно кричать, бесполезно требовать и просить объяснений, бесполезно умолять.
Его Спасителю не до Глупого Человечка. Спаситель вечно занят. Он занят совершенно другим. Этот Псевдо-Спаситель ищет новых Глупых наивных Человечков. На кой черт ему прежний?!
Ведь из предыдущей жертвы все выпито без остатка.
Да и скучно с ним, неинтересно, утомительно: Эдакий хам - еще что-то просит и требует!
А Глупый Человечек сидит и с каждым днем более ясно осознает сложившуюся ситуацию.
Выпотрошил Псевдо-Спаситель всю его душу, ничегошеньки не оставив.
Только боль, обида и злость нарастают в Глупом Человечке. И нет этому процессу ни конца,'ни прелела.
И все эти чувства переполняют Глупого Человечка, отравляют его сердце.
Может быть и хотелось бы Глупому Человечку, не обращая внимания на боль, собрать остатки гордости и самолюбия и исчезнуть навсегда из жизни своего Псевдо-Спасителя, не портить больше нервы ни ему, ни себе.
Да только боль и обида оказались сильнее гордости и самолюбия. Не хватает этим отвратительным чувствам места в Глупом Человечке - выплескиваются наружу.
Зол Глупый Человечек. И не на своего хитроумного Манипулятора, а на себя за то, что так легко и просто попался на приманку.
Осознал Глупый Человечек, что поиграли с ним как с куклой да и бросили, когда кукла надоела.
Вот только кулам тоже бывает больно... И куклы тоже умеют плакать...

Хочу спиться, скуриться... и умереть в экстазе

Чтото не то. Уже четвертый день хорошее настроение. Странно? Не очень. Так как большая часть причины депрессии уходит. А именно мой адский класс. Теперь больше не увижу эти тупые морды уë. Уверен что из всех одноклассников скучать по классу не буду. И хорошо. Надеюсь наши пути не перетнуться! Ура!))

сегодня был суд! нас развели...
через месяц за решением суда и выпиской для ЗАГСа.

В прошлом году я два месяца посещал дневной стационар одной из московских психиатрических клиник. Привело меня туда желание лучше разобраться в происходящем со мной (хотел пройти тесты, обследования и т.п.) и случай. В очередной раз, поняв, что от местных психиатров и неврологов мне ничего не добиться, стал искать в интернете какое-нибудь профильное медицинское учреждение, в котором я мог бы получить квалифицированную помощь. Нашел понравившееся, и отправился туда на прием. Резюмируя все приключение целиком, можно сказать, что, наверное, ничего из того, что я хотел, я не получил, однако, время, проведенное в этом месте, не пропало даром, осталась масса воспоминаний, и, в конечном счете, я ничуть не пожалел, что побывал там.

Два слова о том, что такое дневной стационар: это такое отделение, куда направляют людей в пограничном состоянии или людей, кого уже из больницы выписали и они проходят реабилитацию, или просто наблюдаются. Как я понял, люди сначала ходят каждый день, пока не будет достигнут устойчивый результат, а потом показываются время от времени. Или передаются на попечение местных диспансеров. Такой формат меня устраивал, тем более, что мой участковый психиатр хотел зачем-то меня госпитализировать. На заметку: участковые психиатры дергаются, если вы начинаете говорить о желании убить себя.

Итак, оформив необходимые документы, я стал ходить в отделение. Утро начиналось с того, что я в очереди других пациентов ожидал приема врача. И врач, и его прием оставили у меня отрицательные впечатления, но я не хочу развернуто рассказывать об этом. Хотя мне понравился консультант отделения, к которому меня иногда водили — профессор ... (не стану здесь писать фамилии, чтобы не кормить поисковики). В некоторые дни нас группами водили на обследования — всякие анализы, ЭЭГ, ЭКГ. Еще в отделении у меня хорошие впечатления остались о старшей сестре и медсестре. Добрые и милые люди. Каждый день я получал в процедурной порцию лекарств — антидепрессанты и нейролептик в поддерживающей дозировке с корректором. Идея принимать нейролептики мне не нравилась, поскольку все нейролептики, что я пробовал, оказывали на меня сильное седативное действие. Но что поделать.

Две недели пробовали паксил, а потом мой врач решила ударить тяжелой артиллерией — анафранил внутривенно. Впервые я узнал во всей красе, что такое побочные эффекты антидепрессантов. Это не вам не золофт какой-нибудь, или венлафаксин, или симбалта, или флуоксетин, который для меня вообще как витаминка, а это старый суровый СИОЗС. Хотелось все время спать. Ощущение какой-то притупленности и пришибленности. Потом я стал потеть как никогда ранее. В электричке с меня сходилось семь потов. Постоянно чувствовал слабость во всем теле. Слабость вперемежку с неусидчивостью, все время чувствовал себя как-то стесненно, некомфортно, крутило и ломало, все время хотелось потягиваться и разминать мышцы. Правда, расслабился я так, что, видимо, ослаб непреходящий спазм, и у меня перестала болеть голова. Впервые за черт знает сколько лет я стал просыпаться без головной боли. Убрал стопку анальгетиков в ящик. Врач посчитала это хорошим знаком, и после почти двух недель капельницы оставила меня на анафраниле в таблетках. Начались судороги. Меня все время дергало, словно к разным частям моего тела проведены ниточки и кто-то постоянно за них дергает. В конечном счете меня это все достало, я нашел причину выписаться, и прекратил это “лечение”. Покупать лекарства было дорого (хотя дозу анафранила мне прописали уменьшенную, и добавили препарат, по описанию показавшийся более перспективным), я отложил все это дело, стал снова искать другие пути решения проблем.

Мне понравилась группа. Группу вела молодой психолог с хорошим вкусом — ее было приятно не только послушать, но просто увидеть. Она, как мне показалось, внимательно относится к своей работе, наверное, даже любит ее. Как-то я ей сказал: “Когда вас слушаешь, начинает казаться, что все будет хорошо”. Группа носила характер главным образом просветительский, информационный. Прошел год, многое позабылось. Помню, была речь о том, что такое психическое заболевание, какие бывают болезни, как лечат, какие лекарства бывают, какие методики, что делать в периоды обострения и т.п. Давались некоторые азы самопомощи. В начале занятия психолог спрашивала нас, что произошло со времени последнего занятия, какие остались положительные и отрицательные впечатления. На последних занятиях нас немного вооружили “поведенческими” техниками.

Интересно было посмотреть на других людей. Послушать их. Узнать их. Кто с чем я не запомнил. Вроде у человека и депрессия, а вроде и что-то другое. Люди были с разными проблемами. В основном младше меня. Один парень еще школьник. Малость забитый, мне запомнилось, что он умеет готовить, и часто делает это для того, чтобы привести нервы в порядок. Была девушка, все время находившаяся в состоянии какой-то отстраненности. Она всю жизнь просидела дома, ни с кем не дружила, она находилась в каком-то своем мире. Она не выражала никаких эмоции, разве что что-то похожее на грусть, не понимала, как мне кажется, что чувствуют другие люди, ее связь с реальностью была какой-то своеобразной, у нее отсутствовала какая-либо мотивация и воля. Она во время занятия могла начать говорить что-то, чего никто не мог понять, приводить странные сравнения. С нами в группе еще была девушка, ей всего двадцать один год был на тот момент, но одевалась она словно ей за шестьдесят. Как я предположил, у нее какое-то врожденное тяжелое заболевание, просто она адаптировалась. Она быстро ходила, ее движения были резкими, фигура сгорбленной, и было такое ощущение, будто ей было трудно делать все. Когда я разговаривал с ней, то старался использовать простые фразы, и почти всегда приходилось повторять, потому что она все время переспрашивала, и добавляла: “Да? Да?” Всегда расширенные глаза, напряженная застывшая улыбка, неровное дыхание. Как-то в столовой я сидел напротив нее, и видел, что у нее дрожат руки, она держала ложку, как-то неестественно вывернув запястье, и подносила ложку ко рту так, что казалось, будто она все прольет на себя. Я видел в отделении парня, может, моего возраста, может, постарше, который всегда, когда бы я его ни видел, кроме, разве что, тех моментов, когда он шел на обед или на прием к врачу, сидел, полностью погруженный в какую-то игру на айфоне. Он неподвижно сидел часами, равномерно дыша и двигая пальцем по экрану. Я видел мужчину, которого всегда, не переставая, била по лицу судорога. Каждый раз, как я его видел, у меня сжималось сердце, я не мог представить, как он живет — каждую секунду его голова дергалась, лицо сводила судорога. Видел коротко стриженную девушку с тихим голосом и затравленным взглядом. Видел парня, которого в клинику привела родня, у него началась истерика, он с воплями выбежал в проход и там упал на пол, сжался в комок. Вокруг него ходили со слезами, причитали, чтобы он успокоился. Видел парня, на ногах, руках и теле которого было много татуировок, и сам он выглядел как солист какой-то хардкорной группы, весь такой крепкий, сильный, свирепый. Но он ходил в отделение вместе со всеми нами. Видел девушку, которая не хотела принимать таблетку, потому что ей от нее плохо, но ее уговаривала медсестра, а девушка все плакала: “Ну не могу я”. Видел, в общем, разных людей, с разными проблемами. Я только поверхностно лично столкнулся с этим миром покалеченных человеческих душ и судеб, но это знакомство все же оставило во мне некоторый след. Десять лет назад я, правда, лежал в психиатрической клинике, и тоже получил много опыта (голосом из “Следствие ведут”) но это уже совсем другая история...

Хоть мне и не стало лучше от предложенного в отделении лечения, это не значит, что людям, у которых проблемы, не стоит обращаться за помощью в такие места. Я спрашивал пациентов, как им тут. Оказалось, что кому как. Кому-то действительно становилось лучше, и они могли вернуться к прежней жизни, преодолевая болезнь и побочные эффекты лекарств.

-Привет,узнал?
-Привет, да.
-У меня разговор есть к тебе.
- Какой?
- Я беременна.
- Делай аборт!
- Не могу.
- Почему?
- Это же наш ребёнок, Лёш!
- А мне то что? Я не буду его воспитывать! И у меня другая!
Она бросила трубку.

Спустя 5 месяцев...
- Девушка, давайте я вам помогу!
- Огромное спасибо.
- А где же ваш муж?
- Нет его и не было.
- А как вас зовут?

Прошло 5 лет...
как она меня достала! Домой совершенно не хочется!-подумал молодой мужчина садясь на лавочку в парке. Вдруг он увидел двух близнецов бегающих по парку. А как же мой ребенок живет?-неожиданно подумал мужчина.
- Мама!- с этими словами дети бросились в сторону. И тут он увидел её.
- Привет
- здравствуй
- Это мои дети?
- твои?
Вдруг малыши закричали папа и бросились в его сторону. Мужчина был вне себя от радости. Но дети пробежали мимо и повисли на незнакомом мужчине.
- Милая а это кто? Спросил он
- спросил где ближайший магазин. После этих слов она повернулась и пошла вперёд.
- Дядя, магазин за углом- крикнул один из мальчишек, уходя с мужчиной за матерью

3 года в тумане...три!...после развода...сначала-работы нет...садика нет...денег нет...всё золото в ломбарде...лишь бы прожить..потом работа есть...деньги есть в количестве,чтоб с голода не умереть...садик есть...а ничего не радует,ни работа,ни деньги...я не знаю что может меня спасти...или кто...друзей нет в силу ужасного характера...а одиночество есть,которого я так всегда боялась((((...вот начала писать полились слёзы...как-будто их мало(((...себя наверно жалко...да и меня не было бы уже наверно...ребёнок держит...всё время представляю,как она будет жить без меня...да бывший муж возьмёт к себе или мои родители...но мне кажется я не должна её бросать...сейчас опять лето и опять в одиночестве...

По дороге на "работу" увидел возможность сделать красивый кадр, но Луна над Триумф-Паласом получилась почти невидной.